Всеки от нас е виждал едни хора, които винаги се стремят да се харесат на останалите сякаш от това зависи живота им. Те не могат иначе, но няма да навлизам в разсъждения защо го правят. Вместо това ще ви предоставя разказа на един мой познат с подобно поведение, който ме убеди да го публикувам след като ми обясни, че блогът ми е най-великият, съществувал някога и дори Шекспир или Достоевски да го пишеха, нямало да бъде по-добър. След такава... оценка как да не му позволиш да разкаже това, което го вълнува?
"Здравейте, аз съм Лепко Подлизурков. Произхождам от рода Подлизуркови, известни с това, че винаги са били в добри отношения с властта и въобще важните хора. Едни Подлизуркови са били първи приятели на султани, по-късните Подлизуркови са били на ти с политиците и царете от 19-ти и 20-ти век, че чак до 21-ви век. Поисках да ми дадат трибуна, за да се оплача колко труден е станал живота за един Подлизурков.
Едно време нещата си бяха постоянни и знаех как да стана гъст с всеки. Имаше определени поведения и навици, които ти гарантираха вечна дружба с важните хора. Сега обаче положението се влоши и не мога да получа заслуженото добро отношение. Например преди дни ми дойде на гости лицето Важен Връзкаров, с когото на всяка цена трябваше да се сдуша. Посрещнах го с широка усмивка и го поканих да седне. Щом седна, му предложих уиски. Той отказа. Тогава предложих всеки друг алкохол, за който се сетих, но той ме отряза отново и отново. Най-накрая счете за нужно да спомене, че бил трезвеник. Нищо, казах си аз, щом не става с алкохолна дружба, ще пробвам с други неща. Нейсе, нашият нито пуши, нито ползва разни вещества, нито дори... харесва жени, човече! Оказа се, че и той бил джендър. Мъка, не мъка, предложих себе си, ама той ми заяви, че съм твърде възрастен за него. Не знам да се обиждам ли, да се радвам ли, че спасих... Карай!
Имах среща и с местна шефка на име Доживотка Лидерова. Казах си: ще се постарая да я предразположа и се направих на много отвратен от тормоза над жените от страна на бизнеса, а тя ми заяви, че всъщност бизнесът бил твърде мек. Аз уточних, че визирам движението МеТоо, а тя ме сряза с думата "Глупости". Останах без думи - ами сега, как да я впечатля? Реших да се направя на стар холивудски продуцент и да я бройкам щом го намира за нормално. Не стана - тя пък харесвала дървета. Даже ми показа снимки на своя съпруг, засаден някъде из софийските улици.
Реших да покарам кола, за да освободя натрупания яд. Карам си и хоп! Спират ме с въпроса "И какво пра'им се'а?". Предложих да решим проблема, ама полицаят ми заяви, че не искал подкуп, а смятал да ми взема точки от книжката. Изсмях се с думите "Че то аз нямам книжка от 5 години, човек!" и онзи като се ядоса, като ме помъкна към патрулката... Трябваха ми дни да изляза, защото не успях да се сдуша с никой полицай, старите контакти пък ме зарязаха. Дори не можах да се сближа със съседа по килия, за да съм сигурен, че няма да ми се случи нещо неприятно, докато съм там.
След тази серия провали съм дълбоко притеснен, че уменията ми са трайно и безвъзвратно увредени. Е, все още успявам да манипулирам автора на тоя блог, който е наивник и се връзва на лафа за Шекспир, ама той не е важен, няма пари и въобще максът ми е да се оплача тук, но си трябва нещо повече от един беден блогър. Затова се обръщам към братята си по участ!
Уважаеми подмазвачи, лизачи, нагаждачи и прочее силно зависими от останалите хора, моля ви, дайте ми съвет как да възродя уменията си да се харесвам! Пишете ми коментар тук или на пощата ми, която се казва ime_koeto_vi_haresva@abv.bg /имам такава поща и в Гугъл, дир.бг, ол.бг и т.н., ако не ви се пише мейл към абв, че там настоящите собственици съвсем затъркаха сървъра/! Помогнете ми, защото не знам какво ще правя, ако до края на годината не успея да се харесам поне на един важен човек. Просто няма да го преглътна. Това е като Дядо Коледа да не успее да мине през комина, нелегален мигрант да не премине държавната граница, американски ситком да страда от нисък рейтинг в продължение на седмици... Ужасяващо преживяване!"
Добре, добре! Толкова за бившия ми познат, когото от днес не познавам. Беден блогър съм бил, а? Да си намери някой по-богат, за да му търпи сълзливите истории! Какво са ме яхнали и се упражняват на главата ми? Ей, всеки те използва в този живот, че дори не е благодарен после! До скоро и помнете: не е важно другите да те харесват, важно е да бъдеш себе си! Симпатиите на хората са временни, но ти оставаш тук до края. Харесвай себе си такъв, какъвто си!
Monday, September 24, 2018
Sunday, August 5, 2018
Виновен до доказване на противното
Здравейте, днес ще ви запозная по български с начините да разчитате и реагирате на чуждите реакции. Надявам се да се насладите на полезното ни четиво!
Ситуация 1: Нещо лошо се е случило и ти смяташ, че Пешо е виновен за него.
а/ Той отрича - значи е гузен и виновен.
б/ Той мълчи и не коментира темата - значи е гузен и съответно виновен!
в/ Той признава, че го е направил - тоя пък май ме разсейва от истинския виновник и се прави на голяма работа. Като се замисля не е чак толкова печен, че да направи подобно нещо.
Ситуация 2: Жена пита мъжа си дали е дебела. Той отговаря:
а/ Да, дебела си - ама че прасе! Сигурно ми изневерява с някоя и затова му се виждам дебела!
б/ Не, по-слаба от това няма накъде! - значи любовницата му е по-добела от мен, прасето му с прасе!
в/ Не, с нормално тегло си - значи си е взел анемична любовница, прасето с прасе!
Ситуация 3: Милото се държи твърде мило днес. Ти я питаш дали е станало нещо лошо. Тя:
а/ отрича - знаех си, пак е потрошила колата или е пазарувала и е свършила парите в наличност, та сега се надява да ѝ дам още!
б/ признава, че се е случило нещо, но не било голяма работа - край! Тая моята е направила верижна катастрофа с колата ми и е убила 10-на души, а колата ми не става за каране!
в/ признава, че е имало голям проблем - пак преувеличава. Сигурно е станало нещо дребно. Защо тогава е такава? Сигурно ми изневерява!
Ситуация 4: Има подозрения, че политик е извършил престъпление. Той:
а/ отрича - естествено, че е виновен! Отричат до последно!
б/ признава си - не стига, че краде, ами и ми го навира в лицето! А дали не се опитва да ме разсее от нещо по-лошо с това признание?!
Ситуация 5: Интернет спор. Опонентът ти:
а/ смята, че грешиш - да, нали той е много умен! Аман от такива дървени философи! Сигурно в свободното си време коригира правописни грешки. И защо не уважава правото ми на лично мнение по въпроси като откъде изгрява слънцето?
б/ се съгласява с теб - сега като се замислих май той беше прав. Я да му го кажа и да продължим спора!
Ситуация 6: Някой казва, че българските жени са най-хубави.
а/ казва го българин - така ще каже, защото няма с какво друго да ни похвали. Ако знае какви хубави французойки съм виждал...
б/ казва го чужденец - нашите били по-хубави от техните? И какво сега - ще ме конкурира за жени ли, гадината с гадина? Да си ходи при сънародничките!
в/ казва го мъжа ти - малееееей, това моето прасе е минало по една жена от всяка държава по света! Ще го убия, коча му с коч!
г/ казва го жена ти - ако се беше виждала в огледалото, щеше да се откаже от думите си или да схване, че е осиновена и с родители чужденци. Па и като са толкова 'убави, защо да не забърша някоя истинска хубавица?
Ситуация 7: Някой пише коментар, че този блог не струва - значи не е чел написаното тук или е конкурентен блогър!
Това е курс за начинаещи. При интерес ще задълбочим курса и ще ви направим истински детектор на лъжата, за да не се притеснявате никога, че някой ви лъже и вие няма да го хванете!
Ситуация 1: Нещо лошо се е случило и ти смяташ, че Пешо е виновен за него.
а/ Той отрича - значи е гузен и виновен.
б/ Той мълчи и не коментира темата - значи е гузен и съответно виновен!
в/ Той признава, че го е направил - тоя пък май ме разсейва от истинския виновник и се прави на голяма работа. Като се замисля не е чак толкова печен, че да направи подобно нещо.
Ситуация 2: Жена пита мъжа си дали е дебела. Той отговаря:
а/ Да, дебела си - ама че прасе! Сигурно ми изневерява с някоя и затова му се виждам дебела!
б/ Не, по-слаба от това няма накъде! - значи любовницата му е по-добела от мен, прасето му с прасе!
в/ Не, с нормално тегло си - значи си е взел анемична любовница, прасето с прасе!
Ситуация 3: Милото се държи твърде мило днес. Ти я питаш дали е станало нещо лошо. Тя:
а/ отрича - знаех си, пак е потрошила колата или е пазарувала и е свършила парите в наличност, та сега се надява да ѝ дам още!
б/ признава, че се е случило нещо, но не било голяма работа - край! Тая моята е направила верижна катастрофа с колата ми и е убила 10-на души, а колата ми не става за каране!
в/ признава, че е имало голям проблем - пак преувеличава. Сигурно е станало нещо дребно. Защо тогава е такава? Сигурно ми изневерява!
Ситуация 4: Има подозрения, че политик е извършил престъпление. Той:
а/ отрича - естествено, че е виновен! Отричат до последно!
б/ признава си - не стига, че краде, ами и ми го навира в лицето! А дали не се опитва да ме разсее от нещо по-лошо с това признание?!
Ситуация 5: Интернет спор. Опонентът ти:
а/ смята, че грешиш - да, нали той е много умен! Аман от такива дървени философи! Сигурно в свободното си време коригира правописни грешки. И защо не уважава правото ми на лично мнение по въпроси като откъде изгрява слънцето?
б/ се съгласява с теб - сега като се замислих май той беше прав. Я да му го кажа и да продължим спора!
Ситуация 6: Някой казва, че българските жени са най-хубави.
а/ казва го българин - така ще каже, защото няма с какво друго да ни похвали. Ако знае какви хубави французойки съм виждал...
б/ казва го чужденец - нашите били по-хубави от техните? И какво сега - ще ме конкурира за жени ли, гадината с гадина? Да си ходи при сънародничките!
в/ казва го мъжа ти - малееееей, това моето прасе е минало по една жена от всяка държава по света! Ще го убия, коча му с коч!
г/ казва го жена ти - ако се беше виждала в огледалото, щеше да се откаже от думите си или да схване, че е осиновена и с родители чужденци. Па и като са толкова 'убави, защо да не забърша някоя истинска хубавица?
Ситуация 7: Някой пише коментар, че този блог не струва - значи не е чел написаното тук или е конкурентен блогър!
Това е курс за начинаещи. При интерес ще задълбочим курса и ще ви направим истински детектор на лъжата, за да не се притеснявате никога, че някой ви лъже и вие няма да го хванете!
Thursday, June 7, 2018
Семеен бюджет
Здравейте! Понеже темата за парите в къщи винаги е актуална, реших да потърся помощ от експерт. Да, ама експертите са скъпи, затова се задоволих с Харчлийко Скъсаноджобов. Той ми дръпна една реч за ползата от парите, а после даде нагледен пример - не негов, а на съсед, който му споделил това, докато нашият му давал съвет. Та ето какво разказал съвета - историята е запазена във вида, в който е получена.
"Та значи оня ден седнахме с жената и решихме да правим семеен бюджет. Тя нахвърля някакви данни на една тетрадка и после ми я даде. Погледнах и се ужасих! 10000 лева месечно и изписани 20 страници. Попитах я:
- Кога решихме да купуваме Тесла Моторс, ма?
- Нищо не разбиращ, Митьо! - последвано от въздишка в стил "Ах, как страдам!" - Това са необходими разходи за нашето семейство.
С ужас и плахи наченки на надежда да я вкарам в правия път поисках да разгледам тетрадката отново.
- Добре, храна - разбира се! Цигари за теб, алкохол за мен, джобни за малкия, да, да, да... Я чакай малко! Какво ще рече тая колона представителни разходи?
- Митееее, как какво? Например ако колежка ме покани на парти, а аз нямам подходяща дреха или обувки...
- Чакай, бре! Как да нямаш подходяща дреха или обувки? При 200 броя дрехи и 100 чифта обувки???
- Ти нищо не разбираш! Та ако нямам подходящата, си купувам. Или пък канят те на курорт и ти си вземаш всичко необходимо - тук съм планувала и пари за билет за мен, за да не отидат зян презервативите, които ти слагам в джоба.
- Те зян не... Така де, не ме разсейвай! Само това ли е?
- Не, включила съм и варианта в службата да се накапя и да трябва да си взема нова дреха за остатъка от деня.
- Как нова дреха заради едно петно, ма? Върни се у дома и вземи една от 50-те рокли или един от 100-те костюма!
- В кой век живееш ти? Ами как ще се прибера от службата до вкъщи за времето на обедната почивка?
- Вземи такси или направо го купи! По-евтино ще ми излезе! Можеш и личен автобус да си купиш - пак съм навит, ако ще ми спести тая сума!
- Ама че си глупав ти! А ако таксиджията ме заглежда?
- Ще е първия, направил го без да е длъжен. Исках да кажа, ще се поласкаеш, че си готина?
- Ами ако спре в някоя уличка под предлог, че няма бензин?
- Даваш му пари за бензин и пак съм на плюс!
- Ако не ме чака да го предложа и ми налети?
- Нямаш ли си лютив спрей? Или го погледни така все едно аз съм изпил виното преди да дойдат гостите за рождения ден!
- Може флаконът да е празен и да не съм забелязала...
- Носи два!
- Опасно е да носиш много флакони в тая жега!
- Оф, а какво е това "За шефа"?
- Как какво? Разходи за шефа!
- И какво толкова плащаш ти на тоя твой шеф?
- Понякога му заемам пари за обяд.
- Стига, бре! Наистина ли си такава пат... щедра?
- Да, муце! Освен това се случва да му давам и за такси.
- Този твоя носи ли въобще портфейл у себе си или го е поверил на твоя джоб?
- Винаги си сърдит! Това са извънредни ситуации.
- Добре, а какво е това "Изпити" - ти откога ходиш по изпити?
- Не аз, сина ни! Ще става студент и може някой лектор да му поиска нещо.
- И ти ще плащаш за тоя тутманик? Той още бърка вратата на хладилника и вратата на печката, ма!
- Дете си ни е, колкото и да се правиш на строг баща.
- Твое със сигурност... Откъде е взел тоя характер?
- Пак се разсейваш! Та докъде бяхме стигнали?
- До това - Чук-чук? Ти да не би...
- Само за секс мислиш, животно! Това е, ако съм си забравила ключа и се налага да чукам по вратата, а вкъщи няма никой. Ще трябва да хапна нещо, евентуално да повикам ключар в краен случай, да пийна нещо, докато чакам теб или него, да имам за бакшиш в заведението...
- Па чакай на улицата както е било в миналото, когато не е имало кафене от всяка страна на задника ти!
- Ама че си първобитен. Свърши ли с хумора?
- Да, минах към "Лекарства". Да не би да създаваш аптека, ма?
- Не, но знаеш ли какво може да се наложи да купувам?
- Оф, а какво е "Изненада"?
- Когато ми правиш неочаквани изненади за специални поводи.
- Можем да го спестим това...
- Как ще спестиш тези 45 дена в годината?
- 45 дена в... какви са тия специални поводи, ма?
- Първата ни среща, първата ни целувка, първия ни секс, деня, в който те запознах с майка си, деня, в който се засякохте с тате в библиотеката, докато ти си търсел книга, а той ти помогнал...
Ако знаеше какво стана оня ден... Книга ли? Но не ми отърва да кажа, че се запознахме в стриптийз бар.
-... денят, в който станахме гаджета, денят на първата ни кавга, денят, в който ми подари първия подарък, денят, в който се оженихме, денят, в който заченахме нашия Спиро, денят на раждането му...
Тази жена дали се е сетила да прибави и рождения си ден - както е тръгнало той ще е номер 46...
-... да не забравим деня, в който се запозна със сестра ми в някакъв асансьор, докато бяхте заседнали...
Да, запознахме се 2 пъти и после спря да ми се запознава, а и онези гадове искаха да ни вадят от вътре.
- Добре, добре! А какво е "Бъдеще?"
- Как какво е? Пенсионен фонд за двама ни, да го наречем така!
- А ако не стигнем до тоя момент заедно?
- Аз ще харча и заради теб.
- Как заради мен? Ако ти ме изпревариш?
- Няма шанс! Ти пушиш, седиш по цял ден пред телевизора, пиеш и не спортуваш. Ще ме изпревариш със сигурност!
- Оф, отивам да пийна едно, защото ти можеш да скапеш настроението дори на клоунът на МакДоналдс.
- Щото пък ти си един ведър-ведър, чак разплака папагал в зоо магазина само с дъха си."
От това станаха ясни две неща:
1. Нямам достатъчно пари за жени, но ако чакам да ги заимам, току-виж да не се наложи да ги ползвам.
2. Ще ходя да питам още някого за съвети.
Уважаеми читатели, толкова за днес! До нови срещи!
"Та значи оня ден седнахме с жената и решихме да правим семеен бюджет. Тя нахвърля някакви данни на една тетрадка и после ми я даде. Погледнах и се ужасих! 10000 лева месечно и изписани 20 страници. Попитах я:
- Кога решихме да купуваме Тесла Моторс, ма?
- Нищо не разбиращ, Митьо! - последвано от въздишка в стил "Ах, как страдам!" - Това са необходими разходи за нашето семейство.
С ужас и плахи наченки на надежда да я вкарам в правия път поисках да разгледам тетрадката отново.
- Добре, храна - разбира се! Цигари за теб, алкохол за мен, джобни за малкия, да, да, да... Я чакай малко! Какво ще рече тая колона представителни разходи?
- Митееее, как какво? Например ако колежка ме покани на парти, а аз нямам подходяща дреха или обувки...
- Чакай, бре! Как да нямаш подходяща дреха или обувки? При 200 броя дрехи и 100 чифта обувки???
- Ти нищо не разбираш! Та ако нямам подходящата, си купувам. Или пък канят те на курорт и ти си вземаш всичко необходимо - тук съм планувала и пари за билет за мен, за да не отидат зян презервативите, които ти слагам в джоба.
- Те зян не... Така де, не ме разсейвай! Само това ли е?
- Не, включила съм и варианта в службата да се накапя и да трябва да си взема нова дреха за остатъка от деня.
- Как нова дреха заради едно петно, ма? Върни се у дома и вземи една от 50-те рокли или един от 100-те костюма!
- В кой век живееш ти? Ами как ще се прибера от службата до вкъщи за времето на обедната почивка?
- Вземи такси или направо го купи! По-евтино ще ми излезе! Можеш и личен автобус да си купиш - пак съм навит, ако ще ми спести тая сума!
- Ама че си глупав ти! А ако таксиджията ме заглежда?
- Ще е първия, направил го без да е длъжен. Исках да кажа, ще се поласкаеш, че си готина?
- Ами ако спре в някоя уличка под предлог, че няма бензин?
- Даваш му пари за бензин и пак съм на плюс!
- Ако не ме чака да го предложа и ми налети?
- Нямаш ли си лютив спрей? Или го погледни така все едно аз съм изпил виното преди да дойдат гостите за рождения ден!
- Може флаконът да е празен и да не съм забелязала...
- Носи два!
- Опасно е да носиш много флакони в тая жега!
- Оф, а какво е това "За шефа"?
- Как какво? Разходи за шефа!
- И какво толкова плащаш ти на тоя твой шеф?
- Понякога му заемам пари за обяд.
- Стига, бре! Наистина ли си такава пат... щедра?
- Да, муце! Освен това се случва да му давам и за такси.
- Този твоя носи ли въобще портфейл у себе си или го е поверил на твоя джоб?
- Винаги си сърдит! Това са извънредни ситуации.
- Добре, а какво е това "Изпити" - ти откога ходиш по изпити?
- Не аз, сина ни! Ще става студент и може някой лектор да му поиска нещо.
- И ти ще плащаш за тоя тутманик? Той още бърка вратата на хладилника и вратата на печката, ма!
- Дете си ни е, колкото и да се правиш на строг баща.
- Твое със сигурност... Откъде е взел тоя характер?
- Пак се разсейваш! Та докъде бяхме стигнали?
- До това - Чук-чук? Ти да не би...
- Само за секс мислиш, животно! Това е, ако съм си забравила ключа и се налага да чукам по вратата, а вкъщи няма никой. Ще трябва да хапна нещо, евентуално да повикам ключар в краен случай, да пийна нещо, докато чакам теб или него, да имам за бакшиш в заведението...
- Па чакай на улицата както е било в миналото, когато не е имало кафене от всяка страна на задника ти!
- Ама че си първобитен. Свърши ли с хумора?
- Да, минах към "Лекарства". Да не би да създаваш аптека, ма?
- Не, но знаеш ли какво може да се наложи да купувам?
- Оф, а какво е "Изненада"?
- Когато ми правиш неочаквани изненади за специални поводи.
- Можем да го спестим това...
- Как ще спестиш тези 45 дена в годината?
- 45 дена в... какви са тия специални поводи, ма?
- Първата ни среща, първата ни целувка, първия ни секс, деня, в който те запознах с майка си, деня, в който се засякохте с тате в библиотеката, докато ти си търсел книга, а той ти помогнал...
Ако знаеше какво стана оня ден... Книга ли? Но не ми отърва да кажа, че се запознахме в стриптийз бар.
-... денят, в който станахме гаджета, денят на първата ни кавга, денят, в който ми подари първия подарък, денят, в който се оженихме, денят, в който заченахме нашия Спиро, денят на раждането му...
Тази жена дали се е сетила да прибави и рождения си ден - както е тръгнало той ще е номер 46...
-... да не забравим деня, в който се запозна със сестра ми в някакъв асансьор, докато бяхте заседнали...
Да, запознахме се 2 пъти и после спря да ми се запознава, а и онези гадове искаха да ни вадят от вътре.
- Добре, добре! А какво е "Бъдеще?"
- Как какво е? Пенсионен фонд за двама ни, да го наречем така!
- А ако не стигнем до тоя момент заедно?
- Аз ще харча и заради теб.
- Как заради мен? Ако ти ме изпревариш?
- Няма шанс! Ти пушиш, седиш по цял ден пред телевизора, пиеш и не спортуваш. Ще ме изпревариш със сигурност!
- Оф, отивам да пийна едно, защото ти можеш да скапеш настроението дори на клоунът на МакДоналдс.
- Щото пък ти си един ведър-ведър, чак разплака папагал в зоо магазина само с дъха си."
От това станаха ясни две неща:
1. Нямам достатъчно пари за жени, но ако чакам да ги заимам, току-виж да не се наложи да ги ползвам.
2. Ще ходя да питам още някого за съвети.
Уважаеми читатели, толкова за днес! До нови срещи!
Thursday, May 24, 2018
За 24-ти май
Авторът на
Блога
Ви приветства,
Горди българи,
Добри хора и
Естествено грамотни,
Жизнелюбиви,
Знаещи, че в множествено число
-Ии е правилното окончание, а
Й не е част от съответната дума.
Както съм почнал
Лично ви пожелавам
Много
Наука да
Оформи вашия
Прогресивен ум.
Разбира се,
Смятам за нужно за
Тези, които четете написаното от мен да
Учите винаги, защото
Факт е, че
Хората без знания са като
Цигара без тютюн или
Читател без книга.
Шегите днес са оставени назад.
Ще завърша с:
Ъ, моля ви не бъркайте й с
Ь и обратното!
Юнаци, дочетохте ли го?
Я вървете да празнувате!
П.С. Всеки, който не знае колко реда има в този текст (без послеписа) без да му е нужно да ги брои, да знае, че ме разочарова и то дълбоко! :(
Блога
Ви приветства,
Горди българи,
Добри хора и
Естествено грамотни,
Жизнелюбиви,
Знаещи, че в множествено число
-Ии е правилното окончание, а
Й не е част от съответната дума.
Както съм почнал
Лично ви пожелавам
Много
Наука да
Оформи вашия
Прогресивен ум.
Разбира се,
Смятам за нужно за
Тези, които четете написаното от мен да
Учите винаги, защото
Факт е, че
Хората без знания са като
Цигара без тютюн или
Читател без книга.
Шегите днес са оставени назад.
Ще завърша с:
Ъ, моля ви не бъркайте й с
Ь и обратното!
Юнаци, дочетохте ли го?
Я вървете да празнувате!
П.С. Всеки, който не знае колко реда има в този текст (без послеписа) без да му е нужно да ги брои, да знае, че ме разочарова и то дълбоко! :(
Sunday, May 6, 2018
Интервю с автора
Здравейте, днес е време да дам едно интервю. Но тъй като живеем в демократична държава, съм си избрал кой да ме интервюира. И пак по същата причина ще отговарям със заглавия на песни. Хем да правя каквото си искам, хем да не ви отегчавам. Жанровете ще са разнообразни, така че античалгарите да се чувстват предупредени! Нека интервюто ми с Подмазвачко Нископадашев започне сега!
П/Подмазвачко/: Тук сме с най-добрия блогър в българската част на Интернет. Как се чувствате днес?
А/Автора/: Румен и Пауталия - Гот ми е (...на мен сега)
П: Когато започнахте този блог, очаквахте ли да достигнете такива висини?
А: Hillsong United - Touch the Sky (Докоснах небето, пич)
П: Често ли ви спират за автографи? Вероятно сте доста известен.
А: Шакира - Whenever, wherever (Когато и да е, където и да е - по цял ден раздавам автографи!)
П: А как са нещата с обожателките? Нещо по-специално?
А: Haddaway - What is Love? (Какво беше т'ва любов?)
П: Много тъжно. Наистина ли няма поне една?
А: орк. Кристали - Ти нямаш сърце! (Как можеш да ме питаш такива неща!)
П: Извинявам се за неудобния въпрос! Чуват се слухове, че блогът ви трябвало да претърпи реформа.
А: No Mercy - Where do you go? (Къде отиваш ти, може би? Всичко е тип топ и няма нужда от промяна!)
П: Разбирам и се извинявам за въпроса! Но читателите се интересуват: ако все пак има такава реформа, има ли шанс вие да на/пуснете (кокала) и да видим друг блогър начело?
А: Snap - I've got the Power (Силата е в мен и няма да я дам без бой! Аз ще съм си пожизнен автор в блога!)
П: А все пак какво би последвало в такава ситуация, в която вие предавате властта?
А: Камъните падат. (...без мен, блогът ще западне!)
П: Ясно, апокалиптична прогноза... Какви са бъдещите ви планове?
А: ATC - All Around the World. (По целия свят да попътувам, братче!)
П: Ще пътувате или ще популяризирате блога си в други страни?
А: 2 Unlimited - No Limit (Няма лимит за блога ми - той е излязъл дори в Космоса)
П: Да разбирам ли, че смятате да развивате още блога си?
А: ... Питай ме некое друго въпросче! (Става досаден тоя!)
П: А какво ще кажете за слуховете, че вие лобирате за определени продукти и марки в блога си?
А: Симпатяги - За милиони няма закони (..., а ти на кокошка ми приличаш, ако се сещаш какво казва песента за кокошките)
П: Хм, доста притеснителен отговор. Вярвате ли, че това помага на хората?
А: Ace of Base - Happy Nation (Всички са щастливи, когато аз съм щастлив.)
П: Да разбирам ли, че ще се кандидатирате за политик? И ако да, самостоятелно или от някоя вече съществуваща партия?
А: Клуб НЛО - Партии любими (...аз съм с таз, която е на власт)
П: Не смятате ли, че това поведение ще отблъсне част от избирателите ви?
А: Хисарския поп - Дай си сърцето (...на който искаш ти, никога не задържам на сила!)
П: Смятате ли да бъдете новия месия?
А: Замунда Банана Бенд - Съм много хубав (...съм страшно хубав, съм съвършеееееен...!)
П: Нека се върнем на блога - коя е любимата ви публикация в блога?
А: Pavell и Venci Venc' - Обичам ги всички (Как ще ме караш да избирам между шедьоври?)
П: Но нямате ли най-любима? Сигурно сте имали и по-слаби дни. Няма как музата ви да е постоянна.
А: Бойка Дангова - Луда главо, пияна! (Само дето не ме пита "Ти мене уважаваш ли ме"! Как можа да дойдеш толкова пиян на интервю?)
П: Ама как! Не съм близ.. Исках да кажа наистина ли смятате, че нямате спадове и кофти дни?
А: Mauro - Buona Sera Chiao Chiao (Писна ми от тоя човек! Да ходи да изтрезнява другаде!)
П: Имам още един въпрос... Чакайте малко, какви са тези високи и едри господа? Оставете ме, потъпквате свободата на словото! Затова сме на 100 и някое си място в... ммммммммммммм!
Добавихме и лек превод в интервюто макар първоначално такъв да не беше предвиден. Това беше всичко с този журналист! Следващият път ще си избера някой по-голям професионалист. Как може да идва на интервю пиян и да се посрамва така както в края на интервюто? Лек ден!
П/Подмазвачко/: Тук сме с най-добрия блогър в българската част на Интернет. Как се чувствате днес?
А/Автора/: Румен и Пауталия - Гот ми е (...на мен сега)
П: Когато започнахте този блог, очаквахте ли да достигнете такива висини?
А: Hillsong United - Touch the Sky (Докоснах небето, пич)
П: Често ли ви спират за автографи? Вероятно сте доста известен.
А: Шакира - Whenever, wherever (Когато и да е, където и да е - по цял ден раздавам автографи!)
П: А как са нещата с обожателките? Нещо по-специално?
А: Haddaway - What is Love? (Какво беше т'ва любов?)
П: Много тъжно. Наистина ли няма поне една?
А: орк. Кристали - Ти нямаш сърце! (Как можеш да ме питаш такива неща!)
П: Извинявам се за неудобния въпрос! Чуват се слухове, че блогът ви трябвало да претърпи реформа.
А: No Mercy - Where do you go? (Къде отиваш ти, може би? Всичко е тип топ и няма нужда от промяна!)
П: Разбирам и се извинявам за въпроса! Но читателите се интересуват: ако все пак има такава реформа, има ли шанс вие да на/пуснете (кокала) и да видим друг блогър начело?
А: Snap - I've got the Power (Силата е в мен и няма да я дам без бой! Аз ще съм си пожизнен автор в блога!)
П: А все пак какво би последвало в такава ситуация, в която вие предавате властта?
А: Камъните падат. (...без мен, блогът ще западне!)
П: Ясно, апокалиптична прогноза... Какви са бъдещите ви планове?
А: ATC - All Around the World. (По целия свят да попътувам, братче!)
П: Ще пътувате или ще популяризирате блога си в други страни?
А: 2 Unlimited - No Limit (Няма лимит за блога ми - той е излязъл дори в Космоса)
П: Да разбирам ли, че смятате да развивате още блога си?
А: ... Питай ме некое друго въпросче! (Става досаден тоя!)
П: А какво ще кажете за слуховете, че вие лобирате за определени продукти и марки в блога си?
А: Симпатяги - За милиони няма закони (..., а ти на кокошка ми приличаш, ако се сещаш какво казва песента за кокошките)
П: Хм, доста притеснителен отговор. Вярвате ли, че това помага на хората?
А: Ace of Base - Happy Nation (Всички са щастливи, когато аз съм щастлив.)
П: Да разбирам ли, че ще се кандидатирате за политик? И ако да, самостоятелно или от някоя вече съществуваща партия?
А: Клуб НЛО - Партии любими (...аз съм с таз, която е на власт)
П: Не смятате ли, че това поведение ще отблъсне част от избирателите ви?
А: Хисарския поп - Дай си сърцето (...на който искаш ти, никога не задържам на сила!)
П: Смятате ли да бъдете новия месия?
А: Замунда Банана Бенд - Съм много хубав (...съм страшно хубав, съм съвършеееееен...!)
П: Нека се върнем на блога - коя е любимата ви публикация в блога?
А: Pavell и Venci Venc' - Обичам ги всички (Как ще ме караш да избирам между шедьоври?)
П: Но нямате ли най-любима? Сигурно сте имали и по-слаби дни. Няма как музата ви да е постоянна.
А: Бойка Дангова - Луда главо, пияна! (Само дето не ме пита "Ти мене уважаваш ли ме"! Как можа да дойдеш толкова пиян на интервю?)
П: Ама как! Не съм близ.. Исках да кажа наистина ли смятате, че нямате спадове и кофти дни?
А: Mauro - Buona Sera Chiao Chiao (Писна ми от тоя човек! Да ходи да изтрезнява другаде!)
П: Имам още един въпрос... Чакайте малко, какви са тези високи и едри господа? Оставете ме, потъпквате свободата на словото! Затова сме на 100 и някое си място в... ммммммммммммм!
Добавихме и лек превод в интервюто макар първоначално такъв да не беше предвиден. Това беше всичко с този журналист! Следващият път ще си избера някой по-голям професионалист. Как може да идва на интервю пиян и да се посрамва така както в края на интервюто? Лек ден!
Saturday, May 5, 2018
Създаване на телевизия за начинаещи
Здравейте, първо нека предупредя, че този блог не е препоръчителен за хора под 18 години. Предвид разнородната тематика на статиите и множеството интереси на автора има голям шанс да прочетат неща, за които още им е рано или просто да се сдухат в тези години, а ще имат достатъчно време да го направят в бъдеще.
Имам и още едно съобщение: блогът претърпя лек ъпдейт и сега можете лесно да достигате до по-стари истории чрез менюто с етикети вдясно на страницата. Ако не сте прочели всичко или се съмнявате, че не сте прочели всичко, разровете се там и вижте какво ще откриете! Приятно ровене из архивите на забавата! На традиционалистите ще съобщя, че старият архив на блога остава и можете да проследите публикациите по реда на публикуването им, систематизирани по години и месеци.
Днес изпълнявам молбата на един стар познайник, който се мъчеше със създаването на програмна схема за ТВ канал. Ако сте го забравили, ето ви го!
http://nashega.blogspot.bg/2014/08/blog-post_10.html
Та специално за него е следващото ръководство.
1. Телевизиите търсят скандал, братле! Ако котка е останала качена на дърво, това не е голяма новина. Но ако котката се окаже котката на някой политик и същият я е изгонил след като тя е изяла най-новия законопроект за уреждане правата и свободите на хората от малцинствата, тогава гледай какво следва! Или пък котката се оказва котката на най-тунингованата плеймейтка в България, която вероятно излиза с един или няколко футболиста...
2. Ако няма скандал, тогава ти трябва трагедия! Не е достатъчно животът ти да бъде трагичен, трябва да бъде достоен за древногръцка трагедия. За да е достоен за телевизията, животът ти трябва да е толкова гаден, че щом пуснат музиката от индийски сериал със съответните сериозни мелодии и акцентиране на всеки няколко секунди да не изглежда нелепо, а акцентирането да е тъкмо на място.
3. Телевизията в наши дни се гледа предимно от жени и стари хора, както и от не особено умни хора. Преди да предложиш някакво предаване, помисли си:
4. Спортът е скъп, но ако ще го предлагаш на богат човек, може и да се навие. Колко му е да намериш някой кабелен или ДжиЕсЕм оператор, навит да узурпира всички или почти всички спорт, да му сложи някаква пакетна цена и после да я увеличава ежегодно макар спортът да не става по-добър всяка година или поне да няма доказателства за това? Рома предсказаха кой ще им се падне на полуфинала за ШЛ, вярно! Ама това го може почти всяка ясновидка, а в родните телевизии е пълно с такива, но никой не ги отделя в специален канал, за който да искат 7-8-9-плюс безкрайност лева.
5. Избери всяко предаване внимателно! Ако дори едно не става, ще се наложи после да го спират след между 1 и 3 броя, излъчени в ефир, което ще доведе до неприятни Фейсбук дискусии с 5-мата му зрителя.
6. Всичко, свързано с телевизията ти, трябва да звучи максимално просто заради аудиторията, която няма да разбере рекламата "Телевизия, по-бърза с 1 m/s от светлината!".
7. Псувните са задължителни в ефир! СЕМ ще са сърдити, но пък какво ти пука? Пари като вестници, ако си изиграеш правилно картите с аудиторията!
8. В резултат от 7. е нужно да подбираш гостите. Трябват ти хора, които могат да бъдат вулгарни и да псуват. Намериш ли такива, кани ги редовно! Ако някой се сдържа или максимумът му е "Да ти накарамфиля маргаритката!", той не е за теб. Същото важи и за неудобни гости, които могат да ти докарат проблеми с едни 240 господа в костюми. Не искаш такива проблеми!
9. Ако в даден сериал правят аутопсия на труп или твърде реалистични операции, задължително сложи червена точка забранено под 12. Дори 12 е преразход - може да е забранено под 1,5 година. Все пак аудитория трябва да гониш! Какво като дори на 18 години не са готови за подобни предавания???
10. Най-гледано е това, което излъчваш ти! Все едно какво разправят останалите - щом си го купил или създал, значи е върха! Дори да излъчваш в праймтайма си "Преброяване на 1398756 овце", това задължително е най-гледаното предаване по това време. Вярвай си, за да ти повярват и другите!
11. Така наречения профил на телевизията е условен термин. Дори телевизията да е за документалки, там може да върви риалити за хора в заложна къща или тираджии. Единственият профил, който се спазва, е този на еротичните канали! Не смееш да се заяждаш със зрителите им! Повярвай ми, не смееш!
12. Бонус съвет: ако продукциите ти не са достатъчно пълни с еротика, добави такава! По презумпция мъжете са свине, които не могат да гледат филм, ако няма сцена в стриптийз бар и въобще се дразнят, ако не видат по една гола жена на всеки 2 минути. Мисли така и хич не проверявай дали е вярно!
13. Вземи на работа всеки журналист, който е политкоректен, известен с изцепките си и не изнася вътрешни факти за телевизията, ако ти не си го накарал. Такива ще са или магнит за рейтинг или поне няма да ти докарват проблем с Онези, чиито имена се споменават само с добро.
14. Преди да каниш гости в дадено предаване, виж дали някой от редовните заподозрени не е навит да участва! Ако все пак ти остане свободно място, тогава намираш някой с вид, достоен за аудиторията ти.
Ако това не ти е достатъчно, тогава прочети всички томове на Хари Потър или звънни на Дж. К. Роулинг - само магия може да ти помогне, човече! Уважаеми читатели, не обръщайте внимание на написаното по-горе! Всеки от вас, който гледа телевизия в наши дни, е образец на интелектуалец с 5 висши, на когото дори Айнщайн би завидял! Това касае съседа ви, който и да е той, но не и вас макар да гледате едни и същи предавания. Хайде стига съм писал, че започва любимия ми сериал! Юпииииии!
Имам и още едно съобщение: блогът претърпя лек ъпдейт и сега можете лесно да достигате до по-стари истории чрез менюто с етикети вдясно на страницата. Ако не сте прочели всичко или се съмнявате, че не сте прочели всичко, разровете се там и вижте какво ще откриете! Приятно ровене из архивите на забавата! На традиционалистите ще съобщя, че старият архив на блога остава и можете да проследите публикациите по реда на публикуването им, систематизирани по години и месеци.
Днес изпълнявам молбата на един стар познайник, който се мъчеше със създаването на програмна схема за ТВ канал. Ако сте го забравили, ето ви го!
http://nashega.blogspot.bg/2014/08/blog-post_10.html
Та специално за него е следващото ръководство.
1. Телевизиите търсят скандал, братле! Ако котка е останала качена на дърво, това не е голяма новина. Но ако котката се окаже котката на някой политик и същият я е изгонил след като тя е изяла най-новия законопроект за уреждане правата и свободите на хората от малцинствата, тогава гледай какво следва! Или пък котката се оказва котката на най-тунингованата плеймейтка в България, която вероятно излиза с един или няколко футболиста...
2. Ако няма скандал, тогава ти трябва трагедия! Не е достатъчно животът ти да бъде трагичен, трябва да бъде достоен за древногръцка трагедия. За да е достоен за телевизията, животът ти трябва да е толкова гаден, че щом пуснат музиката от индийски сериал със съответните сериозни мелодии и акцентиране на всеки няколко секунди да не изглежда нелепо, а акцентирането да е тъкмо на място.
3. Телевизията в наши дни се гледа предимно от жени и стари хора, както и от не особено умни хора. Преди да предложиш някакво предаване, помисли си:
- ще се гледа ли от жени?
- ще се гледа ли от възрастни хора?
- ще се гледа ли от възрастни жени?
- ще се гледа ли от тъпи хора?
- ще се гледа ли от възрастни хора с не много ум?
- за бонус точки: ще се гледа ли от възрастни жени с малко ум?
4. Спортът е скъп, но ако ще го предлагаш на богат човек, може и да се навие. Колко му е да намериш някой кабелен или ДжиЕсЕм оператор, навит да узурпира всички или почти всички спорт, да му сложи някаква пакетна цена и после да я увеличава ежегодно макар спортът да не става по-добър всяка година или поне да няма доказателства за това? Рома предсказаха кой ще им се падне на полуфинала за ШЛ, вярно! Ама това го може почти всяка ясновидка, а в родните телевизии е пълно с такива, но никой не ги отделя в специален канал, за който да искат 7-8-9-плюс безкрайност лева.
5. Избери всяко предаване внимателно! Ако дори едно не става, ще се наложи после да го спират след между 1 и 3 броя, излъчени в ефир, което ще доведе до неприятни Фейсбук дискусии с 5-мата му зрителя.
6. Всичко, свързано с телевизията ти, трябва да звучи максимално просто заради аудиторията, която няма да разбере рекламата "Телевизия, по-бърза с 1 m/s от светлината!".
7. Псувните са задължителни в ефир! СЕМ ще са сърдити, но пък какво ти пука? Пари като вестници, ако си изиграеш правилно картите с аудиторията!
8. В резултат от 7. е нужно да подбираш гостите. Трябват ти хора, които могат да бъдат вулгарни и да псуват. Намериш ли такива, кани ги редовно! Ако някой се сдържа или максимумът му е "Да ти накарамфиля маргаритката!", той не е за теб. Същото важи и за неудобни гости, които могат да ти докарат проблеми с едни 240 господа в костюми. Не искаш такива проблеми!
9. Ако в даден сериал правят аутопсия на труп или твърде реалистични операции, задължително сложи червена точка забранено под 12. Дори 12 е преразход - може да е забранено под 1,5 година. Все пак аудитория трябва да гониш! Какво като дори на 18 години не са готови за подобни предавания???
10. Най-гледано е това, което излъчваш ти! Все едно какво разправят останалите - щом си го купил или създал, значи е върха! Дори да излъчваш в праймтайма си "Преброяване на 1398756 овце", това задължително е най-гледаното предаване по това време. Вярвай си, за да ти повярват и другите!
11. Така наречения профил на телевизията е условен термин. Дори телевизията да е за документалки, там може да върви риалити за хора в заложна къща или тираджии. Единственият профил, който се спазва, е този на еротичните канали! Не смееш да се заяждаш със зрителите им! Повярвай ми, не смееш!
12. Бонус съвет: ако продукциите ти не са достатъчно пълни с еротика, добави такава! По презумпция мъжете са свине, които не могат да гледат филм, ако няма сцена в стриптийз бар и въобще се дразнят, ако не видат по една гола жена на всеки 2 минути. Мисли така и хич не проверявай дали е вярно!
13. Вземи на работа всеки журналист, който е политкоректен, известен с изцепките си и не изнася вътрешни факти за телевизията, ако ти не си го накарал. Такива ще са или магнит за рейтинг или поне няма да ти докарват проблем с Онези, чиито имена се споменават само с добро.
14. Преди да каниш гости в дадено предаване, виж дали някой от редовните заподозрени не е навит да участва! Ако все пак ти остане свободно място, тогава намираш някой с вид, достоен за аудиторията ти.
Ако това не ти е достатъчно, тогава прочети всички томове на Хари Потър или звънни на Дж. К. Роулинг - само магия може да ти помогне, човече! Уважаеми читатели, не обръщайте внимание на написаното по-горе! Всеки от вас, който гледа телевизия в наши дни, е образец на интелектуалец с 5 висши, на когото дори Айнщайн би завидял! Това касае съседа ви, който и да е той, но не и вас макар да гледате едни и същи предавания. Хайде стига съм писал, че започва любимия ми сериал! Юпииииии!
Tuesday, April 24, 2018
Провинцията vs. големия град /епизод пореден/
Здравейте, днес няма да си мерим... градовете. Просто ще направим едно повърхностно сравнение на живота в голям град и живота в малък град. Нямаме време и търпение за пълно такова. Причината е, че авторът на блога е поканен на семинар на тема "Физичен анализ на смеха и биохимични процеси в тялото на смеещия се", който искаше да пропусне и му трябваше изключително важна задача, та ето ни една! Не е дълга, но ще бъде изпълнявана достааааааатъчно дълго време.
Да видим как са нещата в големия град:
1. Можеш да срещнеш много хора в центъра и на оживените улици, а по-малко в малките улички и не особено оживените райони на града.
2. Сградите варират от малки до огромни. Зелена площ се намира толкова често, колкото розов еднорог на изложение на еднорози. Ако такава все пак има, очаквайте скоро да бъде застроена, за да стане я МОЛ, я блок, я нов хотел или нещо друго.
3. Голям избор от дискотеки, барове, дори интернет клубове - където още има такива.
4. Билла се е намърдала случайно между огромния набор от магазини и вериги от такива.
5. Сградите са високи и предимно блокове - трудно ще намериш къща с двор например.
6. Концерти на известни изпълнители се случват често. Дори не се интересуваш колко спортни събития дневно има в града, знаейки, че няма начин да посетиш или запомниш всичките.
7. Самотниците висят по заведения и къде ли не с надеждата да намерят някого. Ако търсиш партньор по пиене, почти винаги намираш. Същото е и със случайния секс.
8. Преди дербита по улиците е пълно с фенове, можеш да видиш техни шествия.
9. През останалото време ще видиш я някой протест, я гей парад, я друга масова сбирка.
10. Костюмарите са често срещано явление по улиците.
11. По-често виждаш политици на живо.
12. Да поканиш някого на кино е осъществима идея.
13. Можеш да стоиш цял час някъде без никой да ти обърне внимание.
14. Съвсем логично можеш да питаш как да стигнеш някъде без особен успех, защото малко от хората там имат представа за повечето обекти в този град.
15. В криволицата от улици можеш да се загубиш няколко пъти.
16. Вероятно по всяко време някъде в града се строи нещо.
17. Шансът да те ухапе куче е по-голям.
18. Понякога виждаш странни статуи или други строителни приумици.
19. И да е имало някога къща с духове, вече е съборена и на нейно място има нещо ново.
20. Нямаш никакъв шанс да преброиш всички алкохолици, наркомани, пушачи и любителите на безразборния секс там.
А сега нещата за малките градове:
1. Можеш да срещнеш хора през делниците, в уикенда и вечерно време шансът за такива срещи е нисък.
2. Сградите варират от малки до средна големина. Зелена площ да търсиш!
3. Голям избор - кеф ти отиди в градската дискотека, кеф ти в местното интернет кафе, кеф ти в един от няколкото бара.
4. Малко квартално магазинче случайно се е намърдало между набора от Билли, Кауфланди и други известни търговски вериги.
5. Лесно ще намериш къща с двор, за намиране на небостъргач и дума не може да става.
6. Концертите и спортните събития са рядкост, можеш да изброиш на пръстите на двете си ръце всяко от двете и то за цялата изминала година.
7. Самотниците могат да висят където си искат без особен успех. Въпреки всичко партньорите за пиене и случаен секс са с подобна честота, защото навсякъде има мераклии за запивания и безсмислен секс.
8. Понякога има фенове на местния футболен отбор, задължително има фенове на някой от големите столични отбори.
9. Масовите сбирки са рядкост и са предимно заради концерти, празници и други специални поводи.
10. Няма много костюмари, но се намира някой и друг. Най-вече около абитуриентските балове.
11. Трудно е да засечеш жив политик, ако не броиш кметовете и други местни политици.
12. Да поканиш някого на кино обикновено е неосъществима идея.
13. Почти веднага те забелязват, ако висиш дълго време някъде.
14. По-лесно се ориентираш къде отиваш. В най-малките градове повечето важни места са разположени върху единствената главна улица.
15. Ако успееш да се загубиш там, вероятно можеш и да изгубиш ключовете си в празна кутия.
16. Все някога ще има и строеж наоколо.
17. Шансът да те ухапе куче е доста по-малък, но не си мисли, че си напълно защитен!
18. Строителните приумици са рядкост, но луди строители има навсякъде.
19. Ако има къща с духове и поне един човек с бизнес амбиция, вероятно същата е туристическа атракция и за посещаването й се иска съответната такса за вход. Рядкост е у нас, но знае ли човек?
20. Напълно наясно си кой е алкохолик, кой е наркоман, кой е пушач и кой води разюздан сексуален живот..
Всяка прилика между първата и втората редица е напълно умишлена. Авторът или е голям мързел, или харесва този вид писане. Решете сами!
Да видим как са нещата в големия град:
1. Можеш да срещнеш много хора в центъра и на оживените улици, а по-малко в малките улички и не особено оживените райони на града.
2. Сградите варират от малки до огромни. Зелена площ се намира толкова често, колкото розов еднорог на изложение на еднорози. Ако такава все пак има, очаквайте скоро да бъде застроена, за да стане я МОЛ, я блок, я нов хотел или нещо друго.
3. Голям избор от дискотеки, барове, дори интернет клубове - където още има такива.
4. Билла се е намърдала случайно между огромния набор от магазини и вериги от такива.
5. Сградите са високи и предимно блокове - трудно ще намериш къща с двор например.
6. Концерти на известни изпълнители се случват често. Дори не се интересуваш колко спортни събития дневно има в града, знаейки, че няма начин да посетиш или запомниш всичките.
7. Самотниците висят по заведения и къде ли не с надеждата да намерят някого. Ако търсиш партньор по пиене, почти винаги намираш. Същото е и със случайния секс.
8. Преди дербита по улиците е пълно с фенове, можеш да видиш техни шествия.
9. През останалото време ще видиш я някой протест, я гей парад, я друга масова сбирка.
10. Костюмарите са често срещано явление по улиците.
11. По-често виждаш политици на живо.
12. Да поканиш някого на кино е осъществима идея.
13. Можеш да стоиш цял час някъде без никой да ти обърне внимание.
14. Съвсем логично можеш да питаш как да стигнеш някъде без особен успех, защото малко от хората там имат представа за повечето обекти в този град.
15. В криволицата от улици можеш да се загубиш няколко пъти.
16. Вероятно по всяко време някъде в града се строи нещо.
17. Шансът да те ухапе куче е по-голям.
18. Понякога виждаш странни статуи или други строителни приумици.
19. И да е имало някога къща с духове, вече е съборена и на нейно място има нещо ново.
20. Нямаш никакъв шанс да преброиш всички алкохолици, наркомани, пушачи и любителите на безразборния секс там.
А сега нещата за малките градове:
1. Можеш да срещнеш хора през делниците, в уикенда и вечерно време шансът за такива срещи е нисък.
2. Сградите варират от малки до средна големина. Зелена площ да търсиш!
3. Голям избор - кеф ти отиди в градската дискотека, кеф ти в местното интернет кафе, кеф ти в един от няколкото бара.
4. Малко квартално магазинче случайно се е намърдало между набора от Билли, Кауфланди и други известни търговски вериги.
5. Лесно ще намериш къща с двор, за намиране на небостъргач и дума не може да става.
6. Концертите и спортните събития са рядкост, можеш да изброиш на пръстите на двете си ръце всяко от двете и то за цялата изминала година.
7. Самотниците могат да висят където си искат без особен успех. Въпреки всичко партньорите за пиене и случаен секс са с подобна честота, защото навсякъде има мераклии за запивания и безсмислен секс.
8. Понякога има фенове на местния футболен отбор, задължително има фенове на някой от големите столични отбори.
9. Масовите сбирки са рядкост и са предимно заради концерти, празници и други специални поводи.
10. Няма много костюмари, но се намира някой и друг. Най-вече около абитуриентските балове.
11. Трудно е да засечеш жив политик, ако не броиш кметовете и други местни политици.
12. Да поканиш някого на кино обикновено е неосъществима идея.
13. Почти веднага те забелязват, ако висиш дълго време някъде.
14. По-лесно се ориентираш къде отиваш. В най-малките градове повечето важни места са разположени върху единствената главна улица.
15. Ако успееш да се загубиш там, вероятно можеш и да изгубиш ключовете си в празна кутия.
16. Все някога ще има и строеж наоколо.
17. Шансът да те ухапе куче е доста по-малък, но не си мисли, че си напълно защитен!
18. Строителните приумици са рядкост, но луди строители има навсякъде.
19. Ако има къща с духове и поне един човек с бизнес амбиция, вероятно същата е туристическа атракция и за посещаването й се иска съответната такса за вход. Рядкост е у нас, но знае ли човек?
20. Напълно наясно си кой е алкохолик, кой е наркоман, кой е пушач и кой води разюздан сексуален живот..
Всяка прилика между първата и втората редица е напълно умишлена. Авторът или е голям мързел, или харесва този вид писане. Решете сами!
Wednesday, April 11, 2018
Уморени от вируси.
Днешната несериозна публикация я дължим на настояването на няколко души. Щях да ги пренебрегна, но единият ме заплаши с чистачката от Централния софийски затвор и разбрах, че трябва да им доставя това удоволствие. Следващото не се препоръчва за хора със слаби сърца и за експерти по компютърна сигурност поради факта, че авторът въобще не си е правил труда да проучва подробно истинските компютърни вируси, което може да доведе до недоволство у последните при прочитането на предстоящия текст!
"Ние сме Нета, Рутера и Модема (прякорите са, защото историята ни може да ни докара саркастични подмятания и решихме да използваме коза си с чистачката, за да накараме оня зубрач блогъра да ни смени имената). Та ние тримата решихме да проучим Интернет и да разбием мита, че ако имаш гаден вирус, най-вероятно си го гепил от порно сайт или торент. За целта отрязахме тези два вида сайтове и проверявахме всичко останало.
Ден 1: Нетът е втрещен при вида на компютъра ни. Оказва се, че сме гепили вирус от сайт за кулинария, който пълни харддиска ни с рецепти за ястия, нехарактерни за нашите географски ширини. Пуснахме антивирусната и го зачистихме.
Ден 2: 2 нови вируса. Първият е пипнат в сайт за любители на канута и в резултат от него десктопския скрийнсейвър постоянно се сменява с някаква снимка на лодка от съответния тип. Вторият е дошъл от сайт за поезия - същият постоянно преправя имената на всичко в компютъра ни в рима и сега например се налага да ползваме нелепи патове като Диск Смайл/Програмен файл/Плейър прозоръчен/Файл деинсталировъчен. Двама от нас намразиха поезията, третият е в безсъзнание.
Ден 3: Жената на Рутерът е влизала в БГ Мама и сега вирусите на компютъра са най-малкото, което ни интересува.
Ден 4: Позволих си да вляза в сайт за онлайн пазаруване. Сега постоянно се налага да наддавам с някакъв вирус, който ме предупреди, че ако спечели наддаването, ще ми вземе компютъра и ще го впише на името на някакъв клошар от София.
Ден 5: След разходка из онлайн чат установих, че съм завъдил нов вирус - постоянно си приказва с процесора и в резултат компютърът ми забива зверски. Рутинното чистене и пак сме върха.
Ден 6: Грешка! Тъкмо се израдвах, че няма вируси, когато Фейсбук ми излезе с изскачащ прозорец: "Не позна! Имаш 3 вируса, 2 малуера, ти самият имаш начален стадий на настинка, жена ти е гепила нещо от съседа Любовчийко Нещастников, а второто ви дете е с голям процент на вероятност негово." Аааааааа.....
Ден 7: Оказа се, че влизането в сайта на немската погребална телевизия е създало нов проблем - компютърът постоянно ми пуска системно съобщение с текст: "Умряла работа! Кажи някой виц!" След като посетих руски сайт, съобщението се промени на "Умряла работа! Свернуть вица и дай меня водка!"
Ден 8: След гледане на видеа имам нов проблем - при все всякакви защити плейърът ми е завъдил вирус, който прекъсва видеата на най-интересното и 15 минути ми прожектира реклами за лекарства срещу болести на простатата, дамски превръзки и някакво клипче с Лео Меси, ритащ топки със синя боя.
Ден 9: Нетът е гледал сайт за извънземни и сега дисковете ни се казват диск Земя и диск Останалия космос. Не ги е преименувал той, пак вирус някакъв!
Ден 10: Писна ни да проверяваме! Доказано е, че вирусите са навсякъде из Интернет. Не ползвайте Интернет. Точка."
Сега сериозно - тия тримата яко послъгват и сигурно са гледали порно. Все тая, да се направим, че им вярваме. А сега искам да пожелая лек ден на всички вас и да ви напомня: Вашият харддиск е инфектиран! За да го прочистите, купете си новата антивирусна програма ПСОнФайър с клик на някакъв изскачащ прозорец, а после обяснявайте на техника откъде се е взел тоя вирус!
"Ние сме Нета, Рутера и Модема (прякорите са, защото историята ни може да ни докара саркастични подмятания и решихме да използваме коза си с чистачката, за да накараме оня зубрач блогъра да ни смени имената). Та ние тримата решихме да проучим Интернет и да разбием мита, че ако имаш гаден вирус, най-вероятно си го гепил от порно сайт или торент. За целта отрязахме тези два вида сайтове и проверявахме всичко останало.
Ден 1: Нетът е втрещен при вида на компютъра ни. Оказва се, че сме гепили вирус от сайт за кулинария, който пълни харддиска ни с рецепти за ястия, нехарактерни за нашите географски ширини. Пуснахме антивирусната и го зачистихме.
Ден 2: 2 нови вируса. Първият е пипнат в сайт за любители на канута и в резултат от него десктопския скрийнсейвър постоянно се сменява с някаква снимка на лодка от съответния тип. Вторият е дошъл от сайт за поезия - същият постоянно преправя имената на всичко в компютъра ни в рима и сега например се налага да ползваме нелепи патове като Диск Смайл/Програмен файл/Плейър прозоръчен/Файл деинсталировъчен. Двама от нас намразиха поезията, третият е в безсъзнание.
Ден 3: Жената на Рутерът е влизала в БГ Мама и сега вирусите на компютъра са най-малкото, което ни интересува.
Ден 4: Позволих си да вляза в сайт за онлайн пазаруване. Сега постоянно се налага да наддавам с някакъв вирус, който ме предупреди, че ако спечели наддаването, ще ми вземе компютъра и ще го впише на името на някакъв клошар от София.
Ден 5: След разходка из онлайн чат установих, че съм завъдил нов вирус - постоянно си приказва с процесора и в резултат компютърът ми забива зверски. Рутинното чистене и пак сме върха.
Ден 6: Грешка! Тъкмо се израдвах, че няма вируси, когато Фейсбук ми излезе с изскачащ прозорец: "Не позна! Имаш 3 вируса, 2 малуера, ти самият имаш начален стадий на настинка, жена ти е гепила нещо от съседа Любовчийко Нещастников, а второто ви дете е с голям процент на вероятност негово." Аааааааа.....
Ден 7: Оказа се, че влизането в сайта на немската погребална телевизия е създало нов проблем - компютърът постоянно ми пуска системно съобщение с текст: "Умряла работа! Кажи някой виц!" След като посетих руски сайт, съобщението се промени на "Умряла работа! Свернуть вица и дай меня водка!"
Ден 8: След гледане на видеа имам нов проблем - при все всякакви защити плейърът ми е завъдил вирус, който прекъсва видеата на най-интересното и 15 минути ми прожектира реклами за лекарства срещу болести на простатата, дамски превръзки и някакво клипче с Лео Меси, ритащ топки със синя боя.
Ден 9: Нетът е гледал сайт за извънземни и сега дисковете ни се казват диск Земя и диск Останалия космос. Не ги е преименувал той, пак вирус някакъв!
Ден 10: Писна ни да проверяваме! Доказано е, че вирусите са навсякъде из Интернет. Не ползвайте Интернет. Точка."
Сега сериозно - тия тримата яко послъгват и сигурно са гледали порно. Все тая, да се направим, че им вярваме. А сега искам да пожелая лек ден на всички вас и да ви напомня: Вашият харддиск е инфектиран! За да го прочистите, купете си новата антивирусна програма ПСОнФайър с клик на някакъв изскачащ прозорец, а после обяснявайте на техника откъде се е взел тоя вирус!
Wednesday, March 21, 2018
Поредният ГАДател
Не знам кога мина един месец от предишната ми публикация. Ако се чудите за конкурса, небивалия интерес ме принуди да наема 10-на души, както и две кучета, за да пресеят добрите истории от не толкова добрите. Първите ще ги публикувам, когато са готови, а вторите ще бъдат продадени на журналисти или писатели, изпаднали в творческа криза.
Какво ще разказваме днес ли? Време е да стартирам малка услуга срещу неимпулсен телефон (повтарям, няма импулси, то и телефон няма, ама карай!). Само веднъж в годината на специална дата ще предсказваме бъдещето на 10 случайни човека. Днешната дата е избрана, защото сборът на 20 е 2. И понеже нищо не е нагласено, ето ги случайно избраните от мен:
1. Авторът на блога - каква случайност, не го очаквах! Добре, авторът на блога ще продължи да бъде най-забавния блогър, който още не е отворил собствен влог (не го бъркайте със спестовен влог). Напук на световните тенденции той ще забогатее от блога си, но късно, защото на първо време ще харчи пари с шепи за обожателките си или поне за някоя от тях (първата, която си поиска нещо). Към момента парите са от Монополи, ама пак сме навити да харчим, ако някой магазин ги приема!
2. Гинка от Пазарджик - хм, какво напълно случайно попадение! Леля Гинка ще продължи да пазарува. Ще стане собственичка на Билла и Кауфланд (обединявайки ги в БилЛанд), Фолксваген (първата ѝ работа ще е да забрани тестовете върху хора и животни, защото има къде да ги тества - магазина от предишната покупка). Също така парите ѝ ще стигнат за световен мир, 5 конкурса Мис България, два Мис Лесичери и един Мис Ореш. Конкурсите ще продължат като един под новото име Мис България-ЛЕШ! А световният мир ще почака, защото ще се появят въпроси откъде е намерила пари за него и дали някоя оШфорка не стои зад тази покупка, което ще активира медии и политици по цял свят.
3. Неизвестна тийейджърка, купуваща си билет от Националната лотария точно сега: ще си остане бедна. Има ТВ жребий. :(
4. героите от "Дързост и красота" - докато рейтингът е на ниво, децата на Брук и Форестърови ще се забъркват с децата на Сали Спектра, ще станат внуци на възкръсналата отново Карълайн и ще печелят луди пари, оправдаващи лукса, в който живеят.
5. бъдещата дъщеря на Парис Хилтън - ще се снима като майка си още от бебешка възраст (доказателство в бебешкото ѝ албумче).
6. доктор Хаус - какво бъдеще, бре? Сериалът свърши! Закъснели сте с въпроса - можех да ви предскажа сезоните между втори и финалния, ама вече няма смисъл.
7. баба Гицка - след като знайни и незнайни мародери ограбиха бабата чрез напълно стандартни финансови операции, ще чуем как пенсията на бабата е повлияна и от: урагана във Флорида, сушата в Таити, срива на биткойна, следващото участие на ЦСКА или Левски в ЕКТ, както и мистериозната кабеларка Хикс Златоград, която ще пиратства новите канали на БНТ, когато ги пуснат.
8. телевизията като цяло (не е човек, но получих инфо) - ефирната у нас ще запази вида си, останалата ще отстъпи място на Интернет стриймовете, докато хакерите намерят начин да пускат омразни ви реклами по вашия нов Ултра-Хипер-Мега-ХХЛД телевизор. Тогава прогресивен българин ще предложи на всички да минат към телевизори с кинескоп, където хакерите няма да могат да пускат нищо и ще се наложи да търпим само стандартната 15+ минутна рекламна пауза на телевизиите.
9. фалшивите новини (пак не е човек, но не винаги получаваме инфо за хора) - ще нарастват. Все пак ако ви кажат, че жена ви ви изневерява със съседа, е фалшива новина. Ако ви кажат, че ви е вярна, това е самата истина.
10. момичето, което в момента пише коментар за това колко се възхищава на блога ми и как не може без него - обещах 10 предсказания, но не е коректно да правя публични предсказания за бъдещата си съпруга, затова ви спестявам номер 10. Следващия път 11, ако не се окаже петък 13-ти, четвъртък 15-ти, нечетно или четно число от месеца.
Както видяхте нашите предсказания са напълно верни и няма лъжа, нито измама! Ако се чудите как забогатяваме, имаме договорка с производителите на монитори. Пишем дълги истории, хората се морят да ги гледат и искат да предпазят очите си, а те измислят някакъв начин. Туитовете имат ограничение, ние - не! До скоро, уважаеми читатели (и ти, неуважаеми Стамате, който постоянно натяква, че блогът бил сух, смешно-истеричен и лишен от смисъл)! Надяваме се да ви виждаме още дълго време (не важи за Стамат)!
Какво ще разказваме днес ли? Време е да стартирам малка услуга срещу неимпулсен телефон (повтарям, няма импулси, то и телефон няма, ама карай!). Само веднъж в годината на специална дата ще предсказваме бъдещето на 10 случайни човека. Днешната дата е избрана, защото сборът на 20 е 2. И понеже нищо не е нагласено, ето ги случайно избраните от мен:
1. Авторът на блога - каква случайност, не го очаквах! Добре, авторът на блога ще продължи да бъде най-забавния блогър, който още не е отворил собствен влог (не го бъркайте със спестовен влог). Напук на световните тенденции той ще забогатее от блога си, но късно, защото на първо време ще харчи пари с шепи за обожателките си или поне за някоя от тях (първата, която си поиска нещо). Към момента парите са от Монополи, ама пак сме навити да харчим, ако някой магазин ги приема!
2. Гинка от Пазарджик - хм, какво напълно случайно попадение! Леля Гинка ще продължи да пазарува. Ще стане собственичка на Билла и Кауфланд (обединявайки ги в БилЛанд), Фолксваген (първата ѝ работа ще е да забрани тестовете върху хора и животни, защото има къде да ги тества - магазина от предишната покупка). Също така парите ѝ ще стигнат за световен мир, 5 конкурса Мис България, два Мис Лесичери и един Мис Ореш. Конкурсите ще продължат като един под новото име Мис България-ЛЕШ! А световният мир ще почака, защото ще се появят въпроси откъде е намерила пари за него и дали някоя оШфорка не стои зад тази покупка, което ще активира медии и политици по цял свят.
3. Неизвестна тийейджърка, купуваща си билет от Националната лотария точно сега: ще си остане бедна. Има ТВ жребий. :(
4. героите от "Дързост и красота" - докато рейтингът е на ниво, децата на Брук и Форестърови ще се забъркват с децата на Сали Спектра, ще станат внуци на възкръсналата отново Карълайн и ще печелят луди пари, оправдаващи лукса, в който живеят.
5. бъдещата дъщеря на Парис Хилтън - ще се снима като майка си още от бебешка възраст (доказателство в бебешкото ѝ албумче).
6. доктор Хаус - какво бъдеще, бре? Сериалът свърши! Закъснели сте с въпроса - можех да ви предскажа сезоните между втори и финалния, ама вече няма смисъл.
7. баба Гицка - след като знайни и незнайни мародери ограбиха бабата чрез напълно стандартни финансови операции, ще чуем как пенсията на бабата е повлияна и от: урагана във Флорида, сушата в Таити, срива на биткойна, следващото участие на ЦСКА или Левски в ЕКТ, както и мистериозната кабеларка Хикс Златоград, която ще пиратства новите канали на БНТ, когато ги пуснат.
8. телевизията като цяло (не е човек, но получих инфо) - ефирната у нас ще запази вида си, останалата ще отстъпи място на Интернет стриймовете, докато хакерите намерят начин да пускат омразни ви реклами по вашия нов Ултра-Хипер-Мега-ХХЛД телевизор. Тогава прогресивен българин ще предложи на всички да минат към телевизори с кинескоп, където хакерите няма да могат да пускат нищо и ще се наложи да търпим само стандартната 15+ минутна рекламна пауза на телевизиите.
9. фалшивите новини (пак не е човек, но не винаги получаваме инфо за хора) - ще нарастват. Все пак ако ви кажат, че жена ви ви изневерява със съседа, е фалшива новина. Ако ви кажат, че ви е вярна, това е самата истина.
10. момичето, което в момента пише коментар за това колко се възхищава на блога ми и как не може без него - обещах 10 предсказания, но не е коректно да правя публични предсказания за бъдещата си съпруга, затова ви спестявам номер 10. Следващия път 11, ако не се окаже петък 13-ти, четвъртък 15-ти, нечетно или четно число от месеца.
Както видяхте нашите предсказания са напълно верни и няма лъжа, нито измама! Ако се чудите как забогатяваме, имаме договорка с производителите на монитори. Пишем дълги истории, хората се морят да ги гледат и искат да предпазят очите си, а те измислят някакъв начин. Туитовете имат ограничение, ние - не! До скоро, уважаеми читатели (и ти, неуважаеми Стамате, който постоянно натяква, че блогът бил сух, смешно-истеричен и лишен от смисъл)! Надяваме се да ви виждаме още дълго време (не важи за Стамат)!
Sunday, February 11, 2018
Смях по случай Св. Валентин
Здравейте, този път смехът няма да дойде от мен. Предлагам ви възможността от днес до 18-ти февруари да споделите своята реална история, която да е свързана със Св. Валентин и да е забавна (това е най-важното, за да не разплачем читателите на най-четения забавен блог в Интернет според автора му!).
Сега да отговоря и на малко въпроси, които бихте имали след прочитане на тези две изречения:
1. Аз ли съм най-великия тук? - да, ти си. (този въпрос се появява винаги дори да няма нищо общо с прочетеното, особено ако си зодия Лъв)
2. Защо не и забавни истории за Трифон Зарезан? Къде ти е патриотизма, човече? Остави тези чужди празници!!! - така, забавни пиянски истории могат да се намерят навсякъде из Интернет, затова реших или да съм оригинален, или въобще да не се появявам тук и да драскам някакви си редове. Копирачи да търсиш в тоя живот! А това, че на същия ден освен Трифон Зарезан се празнува и този чуждестранен празник - е, не е по мое решение! :(
3. Къде да ги пускаме тези истории? - Вариантите са: с коментар в блога под тази или друга история, в профила ми в Гугъл плюс, на електронната ми поща или у дома чрез пощенски гълъб поради слабото ни доверие в пощите (ако откриете адреса ми, шпиони такива!), както и чрез димни сигнали, но не и през ветровитите дни. Също можете да ми ги изпратите телепатично, ако имате подобно умение.
4. Каква е наградата за най-забавната история? - Уви, ние сме беден блог и авторът му не може да ви предложи награда! Нещо като онзи лудо влюбен в теб грозник, когото постоянно отхвърляш заради някой по-така, ама във виртуален вариант. Ако някой ден успеем да се опаричим като сайта на Зукърбърг, може и да добавя парична награда.
5. Защо изтри хубавите истории, публикувани от ботове чрез коментари? - изискването е историята да е по темата (а не някаква обява) и да ни я предостави жив човек, а не компютърна програма.
6. За или против Тръмп?/Слушал ли си Шушана?/Купуваш ли гуми от Трабант? - и други подобни. На тези въпроси ще ви отговори г-н П. С. Шътдаун. За да го намерите, изключете всички работещи програми, от стартовото меню натиснете бутона за изключване и чакайте отговора му.
7. Къде се дяна от последната история насам? - нарича се извънблогова заетост. Като когато си изключил телефона си и не могат да те намерят. При различните хора варира според нуждите им.
8. Мога ли да не прочета всичко това? - да, можеш! Но пък как ще прочетеш отговора на този въпрос, ако не прегледаш останалите си остава загадка за мен.
До скоро и весело прекарване на Трифон Зарезан (за зарЕзаните) и Свети Валентин (за тези, които си имат гадже или съпруг/а)!
Sunday, January 28, 2018
Жените и мъжете.
Здравейте, аз няма да ви занимавам с Истанбулската конвенция. Вместо нея ще ви поговоря за добрите стари отношения жена-мъж. Да видим какво съм ви подготвил...
Няколко признака, че си любимец на жените:
1. Жените те гледат с влажен поглед.
2. Понякога се случва да видиш голи жени, чакащи да... автоцензура!
3. Жените пъхат бельото си в джоба ти.
4. Получаваш от жените всичко, което поискаш и дори непоисканото.
5. Жените мечтаят за теб.
6. Жените са готови на всичко, за да са с теб.
7. Познанията ти по женска анатомия са завидни.
8. Жените не са с теб само заради парите ти.
9. Понякога искаш почивка от женското внимание.
10. Жените в бара те черпят по едно и ти си поласкан.
11. Често си женен, но изневеряваш на жена си.
12. Не бързаш да наденеш брачна халка/
13. Понякога оставаш сам.
14. Нямаш време да мислиш дали съществуват извънземни.
15. Разказваш основно вицове за жени и секс.
16. Притеснен си да не си хванал венерическа болест.
17. Можеш да разкопчаваш всеки вид сутиен с едно движение.
18. Чуждите мъже кълнат майка ти.
19. Възможно е да си станал баща и да не знаеш.
20. Много е вероятно да се разведеш заради друга.
21. Имаш приятели мъже.
22. Можеш да коригираш учебника по сексология и да допълниш Кама Сутра.
23. Женените мъже ревнуват от теб своите жени.
24. Записваш си внимателно всяка дума на Наталия Кобилкина.
25. Според ТВ продукциите хора като теб се поправят щом се влюбят.
26. Не е нужно да се гласиш, за да впечатлиш жена.
27. Онези от порното за теб са аматьори и могат да се учат от теб.
28. Да надебелееш е фатално за повечето ти познати.
29. Хващали са те в училище да правиш секс в тоалетната.
30. За 14-ти февруари жените са готови дори да ти пратят Валентинка. Не, че ще помогне...
Няколко признака, че жените не те харесват:
1. Жените те гледат с ужасен поглед.
2. Случва се да видиш... жени.
3. Жените пъхат електрошок в ребрата ти.
4. Получаваш от жените ограничителна заповед.
5. Ти мечтаеш за жена.
6. Готов си на всичко, за да си с жена.
7. Познанията ти по "женските проблеми и колко ме кефят онези ботушки в мола" са завидни.
8. Жените биха били с теб само заради парите ти, но и това не е съвсем сигурно.
9. Понякога искаш почивка от женското пренебрежение.
10. Черпиш жените в бара по едно и те са отвратени.
11. Често си женен, но жена ти изневерява с някого, все едно с кого.
12. Не бързат да приемат брачна халка от теб.
13. Понякога оставаш с компания. Нещо, различно от котка или куче.
14. Нямаш време да мислиш дали съществуват щастливо влюбени мъже.
15. Разказваш всякакви вицове, ако има кой да те слуша.
16. Притеснен си да не си прехванал венерическа болест от жена ти, получена от любовника ѝ.
17. Можеш да разкопчаеш всеки вид панталон с едно движение.
18. Чуждите жени се кълнат да не бъдат с теб.
19. Невъзможно е да си станал баща и да не знаеш.
20. Много е вероятно да се разведат с теб заради друг.
21. Имаш приятелки жени. Много от тях! Или поне тези, които ти говорят.
22. Учебникът и Кама Сутра те коригират и допълват, когато си мислиш, че всичко ти е ясно.
23. Женените мъже ти завиждат за липсата на жени.
24. Ужасен си от всяка втора (добре, първа) дума на Наталия Кобилкина.
25. Според ТВ продукциите хора като теб са нещастно влюбени и освирепяват, завършват в затвора, лудницата или гробището.
26. Колкото и да се гласиш, не впечатляваш жена.
27. Онези от порното за теб са учители и можеш да се учиш от тях, докато си жив.
28 Да надебелееш е незначителен факт за повечето хора.
29. Хващал си някого да прави секс в училищна тоалетна. Вероятно е бил онзи от предишната точка.
30. За 14-ти февруари си готов да си напишеш сам Валентинка. Не, че ще помогне...
Толкова за днес! И да изчетете всичко, защото ще ви изпитвам! :)
Няколко признака, че си любимец на жените:
1. Жените те гледат с влажен поглед.
2. Понякога се случва да видиш голи жени, чакащи да... автоцензура!
3. Жените пъхат бельото си в джоба ти.
4. Получаваш от жените всичко, което поискаш и дори непоисканото.
5. Жените мечтаят за теб.
6. Жените са готови на всичко, за да са с теб.
7. Познанията ти по женска анатомия са завидни.
8. Жените не са с теб само заради парите ти.
9. Понякога искаш почивка от женското внимание.
10. Жените в бара те черпят по едно и ти си поласкан.
11. Често си женен, но изневеряваш на жена си.
12. Не бързаш да наденеш брачна халка/
13. Понякога оставаш сам.
14. Нямаш време да мислиш дали съществуват извънземни.
15. Разказваш основно вицове за жени и секс.
16. Притеснен си да не си хванал венерическа болест.
17. Можеш да разкопчаваш всеки вид сутиен с едно движение.
18. Чуждите мъже кълнат майка ти.
19. Възможно е да си станал баща и да не знаеш.
20. Много е вероятно да се разведеш заради друга.
21. Имаш приятели мъже.
22. Можеш да коригираш учебника по сексология и да допълниш Кама Сутра.
23. Женените мъже ревнуват от теб своите жени.
24. Записваш си внимателно всяка дума на Наталия Кобилкина.
25. Според ТВ продукциите хора като теб се поправят щом се влюбят.
26. Не е нужно да се гласиш, за да впечатлиш жена.
27. Онези от порното за теб са аматьори и могат да се учат от теб.
28. Да надебелееш е фатално за повечето ти познати.
29. Хващали са те в училище да правиш секс в тоалетната.
30. За 14-ти февруари жените са готови дори да ти пратят Валентинка. Не, че ще помогне...
Няколко признака, че жените не те харесват:
1. Жените те гледат с ужасен поглед.
2. Случва се да видиш... жени.
3. Жените пъхат електрошок в ребрата ти.
4. Получаваш от жените ограничителна заповед.
5. Ти мечтаеш за жена.
6. Готов си на всичко, за да си с жена.
7. Познанията ти по "женските проблеми и колко ме кефят онези ботушки в мола" са завидни.
8. Жените биха били с теб само заради парите ти, но и това не е съвсем сигурно.
9. Понякога искаш почивка от женското пренебрежение.
10. Черпиш жените в бара по едно и те са отвратени.
11. Често си женен, но жена ти изневерява с някого, все едно с кого.
12. Не бързат да приемат брачна халка от теб.
13. Понякога оставаш с компания. Нещо, различно от котка или куче.
14. Нямаш време да мислиш дали съществуват щастливо влюбени мъже.
15. Разказваш всякакви вицове, ако има кой да те слуша.
16. Притеснен си да не си прехванал венерическа болест от жена ти, получена от любовника ѝ.
17. Можеш да разкопчаеш всеки вид панталон с едно движение.
18. Чуждите жени се кълнат да не бъдат с теб.
19. Невъзможно е да си станал баща и да не знаеш.
20. Много е вероятно да се разведат с теб заради друг.
21. Имаш приятелки жени. Много от тях! Или поне тези, които ти говорят.
22. Учебникът и Кама Сутра те коригират и допълват, когато си мислиш, че всичко ти е ясно.
23. Женените мъже ти завиждат за липсата на жени.
24. Ужасен си от всяка втора (добре, първа) дума на Наталия Кобилкина.
25. Според ТВ продукциите хора като теб са нещастно влюбени и освирепяват, завършват в затвора, лудницата или гробището.
26. Колкото и да се гласиш, не впечатляваш жена.
27. Онези от порното за теб са учители и можеш да се учиш от тях, докато си жив.
28 Да надебелееш е незначителен факт за повечето хора.
29. Хващал си някого да прави секс в училищна тоалетна. Вероятно е бил онзи от предишната точка.
30. За 14-ти февруари си готов да си напишеш сам Валентинка. Не, че ще помогне...
Толкова за днес! И да изчетете всичко, защото ще ви изпитвам! :)
Tuesday, January 2, 2018
Следпразнично за празниците
Здравейте, празниците минаха, но тъкмо сега е подходящия момент да обобщим изминалите дни. За целта ви предоставям извадка от дневника на Запрян Разказвачев, посветена на този период от годината.
"...22.12.2017
С жената ходихме да избираме елха. Тя беше толкова ентусиазирана, че щом излязохме от дома ни, скокна към някакъв дъб и се развика "Виж каква хубава елха намерих!". Ех, де да беше елха... Вместо това взехме една златна елха, вероятно отсечена някъде около връх Еверест (съдейки по цената ѝ).
23.12.2017
Моята хубавица искаше да купува нещо готово от Билата, но я срязах! Майка ми не е пазарувала за празниците готова храна, баба ми също, нейната майка - и тя! След кратък спор и многозначителната реплика "Защо все спазваме традициите на твоето семейство?" (сякаш нейните предци са ходили в големите търговски вериги, създадени относително скоро) се запретна да готви. За да е още по-кисела съседката Непохватка Мързелинова ѝ заяви, че щяла да пазарува за празника от Била, Кауфланд, Лидл и Пикадили. Задава се дъъъъълъг ден.
24.12.2017
Жената се събуди кисела. Цяла вечер беше готвила и сега беше непоносима. Карай, ще се опитам да я изтърпя! Поне си спести месенето на питка и взе някаква от магазина. Трябваше да сляза до мазето за малко вино, а на вратата като ме насурвакаха някакви хлапета. Тъкмо стигнах мазето, а пред неговата врата други хлапета и пак сурвакане. Влязох вътре, излязох и отново ме насурвакаха (едвам задържах виното) и като се прибрах у нас получих ново сурвакане. Няма отърване от тези коледарчета! Заехме се с украсяването на елхата и о, ужас!!! Сините лампи на гирляндата се изгорели! Сега съседите ще ме помислят за някакъв комунист! Хвръкнах навън и обиколих целия град, но не намерих нито една гирлянда. Скапан празник! И като бонус ме насурвакаха още 4 пъти (2 на входната врата и 2 в магазин едно - на влизане във втория магазин така изкрещях, че никой не си и помисли да ме сурвака, а пък другите вече бяха затворени).
Вечерта беше тъжна. Жената сърдита, аз сърдит, съседите навъсени и ми пращат СМС-и с текст "Гаден рубладжия, махай се от квартала!" Дори брат ми ми прати такъв. Поне да имаше някаква мръвка, а то само постно. Паричката в питката се падна на жената. Това я поободри и наля още мрачни мисли в главата ми. Тя и сега е разточителна, не ми се мисли какво ще стане догодина! Децата не можаха да дойдат: синовете ми са заети с техните си съпруги, коя от коя по-подобна на моята жена. Дъщеря ми пък се запиля някъде из Германия, защото чула нещо от приятелки относно шансовете да я огрее на празниците. Не разбрах какво има предвид. За финал отидох на кръчма и май съм заспал под някоя маса.
25.12.2017
На сутринта се прибрах и какво да видя: някакъв гол и брадат мъж излиза от банята. Жената ми обясни, че това е дядо Коледа, който ни е объркал със съседите и понеже е бил мокър от снега навън, тя предложила да му изсуши дрехите. Той пък си взел горещ душ, защото било студено. Знаех, че ме лъже - навън няма сняг, а съседите са толкова послушни, че подаръци не са виждали от поне 10 години, ама не ми пукаше особено. А и с тази брада в стил Азис 2017-та година тъкмо Дядо Коледа ще да е! Ще ѝ го върна, когато съвсем случайно подаря чековата си книжка на бежанец в знак на добра воля и ѝ оставя само 5 лв точно преди деня ѝ за "шопинг".
Свинското месо донякъде оправи горчилката в душата ми. Е, докато жената се заяде и попита "Не е ли престъпление да ядеш роднините си?" Звънна се на вратата - мъжът на съседката Мързелинова ни питаше дали сме купували храна от магазина, защото цялото му семейство се е натровило от нещо, купено вчера за Бъдни вечер. Не можете да си представите задоволството в погледа ми към жената, както и нейния вид на Жана Д'Арк преди кладата. Сега поне ще ме остави на мира за някой и друг час.
26.12.2017
Не само аз останах без пара - детето на другите съседи Незаинтересован и Блейка Разсеякови взело, че преровило питката и глътнало парата, та така те останали без пара. Жената пък зачезнала нанякъде. Няма лошо, сигурно пак е при майка си!
27.12.2017
Жената още я няма. Или е при майка си, или е изчезнала. И в двата случая няма да правя нищо по въпроса. Поне не и по този въпрос.
30.12.2017
Събудих се след тежко пиянство и от виковете на жена ми. Влиза и крещи "Какви са онези трите по Евино облекло, които се разхождат из къщата?" Без много да му мисля изстрелях "Снежанки". Още по-бясна тя ме контрира със "Снежанка е само една, пияндурник такъв!" Аз се съгласих с думите "И аз така мислех, ама всички се представиха като Снежанка, която се изгубила по пътя за Лапландия и имаща нужда да пренощува някъде". "А защо са голи, пръч разгонен? - сопна се жената. "Казаха, че били нудистки и имали обичай да ходят така у дома си, а и вече им бях казал да се чувстват като у дома си. Да не очакваш да се отрека от думите си?". "Сигурно и пиенето е от тях?" - сдъвка ме тя. "Не, сам си го купих, за да превъзмогна мъката от изчезването ти. Можеше да те е отвлякъл някой обикновен маниак, сексуален маниак, убиец или кой знае какъв.". Това я поуспокои (или се сети, че ще ми иска пари за нещо тези дни и се престори на по-спокойна).
Вечерта въздухът можеше да се реже с нож и жената пак беше бясна. Чудех се защо - боклука ли не съм изхвърлил, парите ли ѝ свършиха, пак е гледала някакво предаване за лошите секс маниаци, наричани "съпрузи" или просто не прие добре факта, че Снежанките са изпуснали транспорта до Лапландия и пак бяха тук, облечени като сутринта.
31.12.2017
Събудих се, за да разбера, че "Дядо Коледа" пак бил у нас. Останал доволен от гостоприемството миналия път и се отбил отново. Ще ѝ го върна за това, но докато Снежанките са наоколо, нямам интерес да ѝ кажа какво мисля за нейния "Дядо". Поредният неразбрал правилно съсед е написал "Мрете, комуняги" на входната ни врата. На връх Нова година ще чистя вратата. Супеееееер! Жената дойде да ми натяква колко зле се справям и после легнахме изтощени - аз от работа, тя от меленето през цялото време. Събудихме се с 5 минути разлика един от друг някъде към 22 часа. На леглото имаше бележка, според която Снежанките са се качили на шейната на Дядо Коледа и той ще ги кара у дома. Освен себе си са качили и част от техниката у дома, както и бижута на жената. Старият и почти грохнал телевизор си беше тук, значи не ми пука за фритюрника, машата, ДиВиДи-то и лаптопа на жената. Тя си е виновна - преди да доведе "Дядото" момичетата не си и помисляха да крадат. Лош пример им дава!
Остатъкът от вечерта ми се губи. Помня, че пих, помня и президента, както и някакво мече, живеещо в Лондон. Ама че идея за ТВ програма имат родните телевизии по празниците!
01.01.2018
Събудих се и прочетох за някакви безредици в Берлин вчера. Щом прочетох цялата статия, разбрах какво е имала предвид дъщерята с онова за огряването и отидох да ѝ изчета едно конско по телефона. Може да е на 18 години, ама все още ми е дете и трябва да спазва някакво поведение."
Оставяме настрана тъжните изводи от тази история! Ще завърша с пожелание към всички вас, които ме четете: бъдете живи, здрави, щастливи, влюбени един в друг, както и в живота. Нека не ви липсват нито пари, нито ласки, нито човещина. Или ако има липси, да бъдат само в първото изброено, защото без пари се живее малко по-добре, отколкото без другите две. И дано да не разпознаете себе си в някоя от тези истории, които по принцип не са писани по действителен случай (поне доколкото аз знам)! Ако все пак това се случи, дано историята да не е твърде мрачна. До нови срещи и не забравяйте да хвърляте по едно око на блога!
"...22.12.2017
С жената ходихме да избираме елха. Тя беше толкова ентусиазирана, че щом излязохме от дома ни, скокна към някакъв дъб и се развика "Виж каква хубава елха намерих!". Ех, де да беше елха... Вместо това взехме една златна елха, вероятно отсечена някъде около връх Еверест (съдейки по цената ѝ).
23.12.2017
Моята хубавица искаше да купува нещо готово от Билата, но я срязах! Майка ми не е пазарувала за празниците готова храна, баба ми също, нейната майка - и тя! След кратък спор и многозначителната реплика "Защо все спазваме традициите на твоето семейство?" (сякаш нейните предци са ходили в големите търговски вериги, създадени относително скоро) се запретна да готви. За да е още по-кисела съседката Непохватка Мързелинова ѝ заяви, че щяла да пазарува за празника от Била, Кауфланд, Лидл и Пикадили. Задава се дъъъъълъг ден.
24.12.2017
Жената се събуди кисела. Цяла вечер беше готвила и сега беше непоносима. Карай, ще се опитам да я изтърпя! Поне си спести месенето на питка и взе някаква от магазина. Трябваше да сляза до мазето за малко вино, а на вратата като ме насурвакаха някакви хлапета. Тъкмо стигнах мазето, а пред неговата врата други хлапета и пак сурвакане. Влязох вътре, излязох и отново ме насурвакаха (едвам задържах виното) и като се прибрах у нас получих ново сурвакане. Няма отърване от тези коледарчета! Заехме се с украсяването на елхата и о, ужас!!! Сините лампи на гирляндата се изгорели! Сега съседите ще ме помислят за някакъв комунист! Хвръкнах навън и обиколих целия град, но не намерих нито една гирлянда. Скапан празник! И като бонус ме насурвакаха още 4 пъти (2 на входната врата и 2 в магазин едно - на влизане във втория магазин така изкрещях, че никой не си и помисли да ме сурвака, а пък другите вече бяха затворени).
Вечерта беше тъжна. Жената сърдита, аз сърдит, съседите навъсени и ми пращат СМС-и с текст "Гаден рубладжия, махай се от квартала!" Дори брат ми ми прати такъв. Поне да имаше някаква мръвка, а то само постно. Паричката в питката се падна на жената. Това я поободри и наля още мрачни мисли в главата ми. Тя и сега е разточителна, не ми се мисли какво ще стане догодина! Децата не можаха да дойдат: синовете ми са заети с техните си съпруги, коя от коя по-подобна на моята жена. Дъщеря ми пък се запиля някъде из Германия, защото чула нещо от приятелки относно шансовете да я огрее на празниците. Не разбрах какво има предвид. За финал отидох на кръчма и май съм заспал под някоя маса.
25.12.2017
На сутринта се прибрах и какво да видя: някакъв гол и брадат мъж излиза от банята. Жената ми обясни, че това е дядо Коледа, който ни е объркал със съседите и понеже е бил мокър от снега навън, тя предложила да му изсуши дрехите. Той пък си взел горещ душ, защото било студено. Знаех, че ме лъже - навън няма сняг, а съседите са толкова послушни, че подаръци не са виждали от поне 10 години, ама не ми пукаше особено. А и с тази брада в стил Азис 2017-та година тъкмо Дядо Коледа ще да е! Ще ѝ го върна, когато съвсем случайно подаря чековата си книжка на бежанец в знак на добра воля и ѝ оставя само 5 лв точно преди деня ѝ за "шопинг".
Свинското месо донякъде оправи горчилката в душата ми. Е, докато жената се заяде и попита "Не е ли престъпление да ядеш роднините си?" Звънна се на вратата - мъжът на съседката Мързелинова ни питаше дали сме купували храна от магазина, защото цялото му семейство се е натровило от нещо, купено вчера за Бъдни вечер. Не можете да си представите задоволството в погледа ми към жената, както и нейния вид на Жана Д'Арк преди кладата. Сега поне ще ме остави на мира за някой и друг час.
26.12.2017
Не само аз останах без пара - детето на другите съседи Незаинтересован и Блейка Разсеякови взело, че преровило питката и глътнало парата, та така те останали без пара. Жената пък зачезнала нанякъде. Няма лошо, сигурно пак е при майка си!
27.12.2017
Жената още я няма. Или е при майка си, или е изчезнала. И в двата случая няма да правя нищо по въпроса. Поне не и по този въпрос.
30.12.2017
Събудих се след тежко пиянство и от виковете на жена ми. Влиза и крещи "Какви са онези трите по Евино облекло, които се разхождат из къщата?" Без много да му мисля изстрелях "Снежанки". Още по-бясна тя ме контрира със "Снежанка е само една, пияндурник такъв!" Аз се съгласих с думите "И аз така мислех, ама всички се представиха като Снежанка, която се изгубила по пътя за Лапландия и имаща нужда да пренощува някъде". "А защо са голи, пръч разгонен? - сопна се жената. "Казаха, че били нудистки и имали обичай да ходят така у дома си, а и вече им бях казал да се чувстват като у дома си. Да не очакваш да се отрека от думите си?". "Сигурно и пиенето е от тях?" - сдъвка ме тя. "Не, сам си го купих, за да превъзмогна мъката от изчезването ти. Можеше да те е отвлякъл някой обикновен маниак, сексуален маниак, убиец или кой знае какъв.". Това я поуспокои (или се сети, че ще ми иска пари за нещо тези дни и се престори на по-спокойна).
Вечерта въздухът можеше да се реже с нож и жената пак беше бясна. Чудех се защо - боклука ли не съм изхвърлил, парите ли ѝ свършиха, пак е гледала някакво предаване за лошите секс маниаци, наричани "съпрузи" или просто не прие добре факта, че Снежанките са изпуснали транспорта до Лапландия и пак бяха тук, облечени като сутринта.
31.12.2017
Събудих се, за да разбера, че "Дядо Коледа" пак бил у нас. Останал доволен от гостоприемството миналия път и се отбил отново. Ще ѝ го върна за това, но докато Снежанките са наоколо, нямам интерес да ѝ кажа какво мисля за нейния "Дядо". Поредният неразбрал правилно съсед е написал "Мрете, комуняги" на входната ни врата. На връх Нова година ще чистя вратата. Супеееееер! Жената дойде да ми натяква колко зле се справям и после легнахме изтощени - аз от работа, тя от меленето през цялото време. Събудихме се с 5 минути разлика един от друг някъде към 22 часа. На леглото имаше бележка, според която Снежанките са се качили на шейната на Дядо Коледа и той ще ги кара у дома. Освен себе си са качили и част от техниката у дома, както и бижута на жената. Старият и почти грохнал телевизор си беше тук, значи не ми пука за фритюрника, машата, ДиВиДи-то и лаптопа на жената. Тя си е виновна - преди да доведе "Дядото" момичетата не си и помисляха да крадат. Лош пример им дава!
Остатъкът от вечерта ми се губи. Помня, че пих, помня и президента, както и някакво мече, живеещо в Лондон. Ама че идея за ТВ програма имат родните телевизии по празниците!
01.01.2018
Събудих се и прочетох за някакви безредици в Берлин вчера. Щом прочетох цялата статия, разбрах какво е имала предвид дъщерята с онова за огряването и отидох да ѝ изчета едно конско по телефона. Може да е на 18 години, ама все още ми е дете и трябва да спазва някакво поведение."
Оставяме настрана тъжните изводи от тази история! Ще завърша с пожелание към всички вас, които ме четете: бъдете живи, здрави, щастливи, влюбени един в друг, както и в живота. Нека не ви липсват нито пари, нито ласки, нито човещина. Или ако има липси, да бъдат само в първото изброено, защото без пари се живее малко по-добре, отколкото без другите две. И дано да не разпознаете себе си в някоя от тези истории, които по принцип не са писани по действителен случай (поне доколкото аз знам)! Ако все пак това се случи, дано историята да не е твърде мрачна. До нови срещи и не забравяйте да хвърляте по едно око на блога!
Subscribe to:
Posts (Atom)