Днес се замислих какво ли щеше да стане, ако някои популярни песни бяха дело на съвременните онлайн юзъри /били те тролове или най-обикновени сърдитковци/. Ето няколко съвременни прочита на познати ви песни /топ 5, казано с други думи/:
1. "Тиха нощ, свята нощ, тъп си ти кат' галош..."
2. "Юзърче дебело
цял ден си седело
във Фейса на раздумка
с някаква безумка.
Вече се стъмнило,
слънцето се скрило,
юзърчето разбрало,
че не е обядвало.
Хукнало да бяга
хладилника да натяга,
но в тъмнината
ударило си ръката.
Седнало да псува,
здраво да умува
как да туитне новината,
да не му се смеят и децата.
Ей го в тъмнината
с лампичка в ръката
върнало се то в нета,
прави на Хром ъпдейта.
Дискусия отворило
и от ужас се втрещило.
Някакъв с вид на пор
спечелил виртуален спор."
3. "Я кажи ми, облаче ле бяло,
шпионин руски дали си ми видяло?"
4. "Тролство мое, реално и вълшебно,
тролство мое, така си ми потребно.
Все се мъча всичко живо да нахейтя,
яхнал критиката на света да си го върна."
5. "Аз съм Мрънчо, ида от Нета
да ви кажа к'ви сте ми лекета,
че не мога иначе да дремна,
ако всичко живо не емна."
За щастие тези текстове ще си останат просто плод на авторовата фантазия. До скоро!
Sunday, September 22, 2019
Wednesday, September 18, 2019
Нови сценарии за "Краят на света"
Здравейте, сигурно ви се струва странно в хумористичен блог да нищим края на света, но всъщност това постоянно измисляне на дати, които със сигурност, ама със 100%-ва сигурност са последните в един момент става смешно. Не, че няма да има край, но дори да е скоро, никой уважаващ себе си човек не би го разтръбил. Хем ще предизвика световна паника, хем няма да има възможността да се похвали, че е познал, а до последно ще се намират зевзеци, които да го подиграват, че се е стреснал от сянката си. Тук дати няма да даваме, но ще предложим някои събития, които биха довели до края на света - гаранция 100%! Допитахме се до няколко престижни източника, сред които Бъзльо дьо ла Шубеляк, Чикън МакКауърд и Плашимир Паранойевич. Няма как да грешат! Та ето какви събития биха могли да доведат до края на света:
1. Някой решава да прочисти профилите на мъртви потребители във Фейсбук. Сега някой ще каже: че какво толкова ще стане? Ето какво: броя профили намалява, някои хора осъзнават, че всъщност не са толкова много и силни, решават да зарежат това мъртвило и също деактивират профилите си. Това на свой ред води до борсов срив в стойността на акциите на компанията, Зукърбърг опитва да замаже гафа с поредната новост като "Фейсбук вече ще дава съвети как да правите секс, ако си пуснете камера да ви стриймва, докато сте с гаджето", но това няма да сработи. Сривът ще продължи, компанията ще фалира, милиони потребители на Интернет внезапно ще се засилят към останалите сайтове и социални мрежи. Това ще ги хване неподготвени, защото нямат достатъчно яки сървъри за трафика, който вече имат. Спешната нужда от по-добър сървър ще докара до фалит някои, други пък ще издържат известно време, докато фалиралите предадат потребителите си на тях и те вече нямат нужната сила да понесат наплива. В един момент целият Интернет ще пропадне и ще останат някой и друг онлайн чат и добрата стара БГ Мама, където майките са си същия брой. Това ще остави милиони потребители без работа и понеже са забравили какво могат да правят извън Интернет, те ще почнат да правят всякакви щуротии, докато някое селфи в близост до опасна зона предизвика Краят.
2. Някой разсеян чиновник наеме АИ на работа в някое министерство. Тук пак вдигате вежди, но сценарият е следният. Предвид потенциала на родината ни никой няма да проверява дали това е реален човек, дали ходи на работа и дали може да говори без да си противоречи /по тези критерии доста народ ще отиде на улицата/, така че АИ-то ще си работи до пенсия, ако въобще машинките се пенсионират. АИ-то бързо ще засенчи разни калинки и прочее хора, които са известни с това на кого са роднини. То ще се издигне в йерархията, докато някой ден зевзеците на изборите решат да гласуват за него. Така АИ-то ще стане премиер, ще ни вкара в някоя нова война /достатъчно е да каже на Тръмп, че Америка не е "фърст" или да се озъби на някой друг политик с къс фитил/ и от нея ще отидем на Световна война. Досещате се как ще завърши всичко този път.
3. Националният ни отбор осъзнае, че не може да играе футбол. В този ден ще настане пълен хаос - феновете ще беснеят, че нещата са стигнали дотук, някой от БФС ще реши да успокои масата с новината, че се отказваме от турнирите и ще правим рестарт на националите в следващите минимум 10 години. В това време Косово и други световни сили ще спрат да си успокояват нервите като ни бият гадно. Това ще разпали стари конфликти, в комбинация с падането на самочувствието поради липсата на триумфи над тази "европейска сила", каквато се явяваме ние. Като вариант 2, но тръгнал от футбола вместо от политиката.
4. Най-накрая светът получи 100% свобода на словото. Всички я искат на думи, но представяте ли си я наистина? Свят, в който всеки може да посочи недостатъците на всеки, може да изнася всякаква информация, счетена за важна. Въпрос на време е да видим истински хаос, защото повечето от нас не са подготвени за свободата на словото и искат такава само, когато става дума да критикуваме неудобните, но не и да критикуват нас самите.
5. Китайците изпаднат в депресия и спрат да произвеждат. Смейте се, но това си е реален сценарий! Все някога ще осъзнаят, че нямат време да правят семейства, да пътуват, да си гледат кефа, а само произвеждат. Дори не знам дали спят тези хора. Та те спират, по света настъпва глад за определени продукти, останалите се оскъпяват зверски, хората не успяват да купуват продуктите на новите цени, следват икономически сривове и т.н. Спокойно, хора, китайците са от желязо и не изпадат в депресии, но трябваше да го споделя, за да не ме обвинят в претупване на статията!
6. Започнем да вярваме, че всичко в телевизията е реалност и заживеем като в продукциите там. Представете си новият супергерой, който спасява света по телевизионен образец и троши каквото му скимне без да се съобразява с обществения ред! Опазил ни Господ от подобни безумства! А сега си представете да започнете масово да се катерите с обувките къде ли не и да не си миете ръцете, както по телевизията /актьорът няма да си събува обувките на всеки втори дубъл, пък и кой иска да гледа хора, събуващи си обувките или миещи си ръцете/! И дано лекарите да не опитват да имитират събратята си от телевизията - при цялото ми уважение към доктор Хаус, в реалният живот няма да му смогнем на методите!
7. Някакси България стане първа световна сила. Ех, каква стабилност ни чака, какъв просперитет! Дупе да ѝ е яко на планетата! Очаквам липса на дървета в амазонските гори, дефицит на пясък в Сахара и надписи "Гошо беше тук" по повечето картини в Лувъра да речем.
8. Всички станем вегетарианци. Вече няма да има вицове за вегетарианци, а за месоядни. При цялото ми уважение към колегите с нестандартно хранене ако цялото човечество спре да консумира месо и мине на плодове и зеленчуци, земеделието няма да успее да покрие нуждите. Животновъдите ще фалират, по-късно и братята им земеделци. Икономиката ще пострада, а оттам е въпрос на време някой да си изпусне нервите в неподходящия момент.
9. На експертите по всичко им се позволи да действат експертно във всяка житейска сфера. Познавате много такива, нали? Те знаят всичко, наясно са с всичко, винаги ще ви кажат кое как трябва да се направи и кое как ще завърши. Да ги оставим да не търпят дори минимална критика и съмнение в думите им е финала! В даден момент ще си повярват достатъчно, че да се заемат с нещо, което наистина не разбират /срам ме е, че написах такава глупост - те нямат такава сфера в живота, но все пак се опитвам да радвам онези, пълните некадърници, като ги лъжа, че вие, пичове, имате слабо място в познанията си/ и финалът ще бъде грандиозен.
10. Някой реши да вярва на всичко, написано в този блог. Сериозно, господа и дами, този блог не е и никога не се е стремял да бъде документален! Тук се забавляваме, затова бъдете така добри да не се връзвате на написаното тук! Приемайте го като поредният виц за Иванчо и Марийка!
Така, след тази публикация отивам да си подобря настроението, гледайки новинарска емисия на родна телевизия! Няма начин да е чак толкова мрачна, че да не подейства успокояващо на фона на тази публикация. Чудя се на хората, които по цял живот мислят за тази тема. Здрави нерви имате, да знаете! До нови срещи в блога ми!
1. Някой решава да прочисти профилите на мъртви потребители във Фейсбук. Сега някой ще каже: че какво толкова ще стане? Ето какво: броя профили намалява, някои хора осъзнават, че всъщност не са толкова много и силни, решават да зарежат това мъртвило и също деактивират профилите си. Това на свой ред води до борсов срив в стойността на акциите на компанията, Зукърбърг опитва да замаже гафа с поредната новост като "Фейсбук вече ще дава съвети как да правите секс, ако си пуснете камера да ви стриймва, докато сте с гаджето", но това няма да сработи. Сривът ще продължи, компанията ще фалира, милиони потребители на Интернет внезапно ще се засилят към останалите сайтове и социални мрежи. Това ще ги хване неподготвени, защото нямат достатъчно яки сървъри за трафика, който вече имат. Спешната нужда от по-добър сървър ще докара до фалит някои, други пък ще издържат известно време, докато фалиралите предадат потребителите си на тях и те вече нямат нужната сила да понесат наплива. В един момент целият Интернет ще пропадне и ще останат някой и друг онлайн чат и добрата стара БГ Мама, където майките са си същия брой. Това ще остави милиони потребители без работа и понеже са забравили какво могат да правят извън Интернет, те ще почнат да правят всякакви щуротии, докато някое селфи в близост до опасна зона предизвика Краят.
2. Някой разсеян чиновник наеме АИ на работа в някое министерство. Тук пак вдигате вежди, но сценарият е следният. Предвид потенциала на родината ни никой няма да проверява дали това е реален човек, дали ходи на работа и дали може да говори без да си противоречи /по тези критерии доста народ ще отиде на улицата/, така че АИ-то ще си работи до пенсия, ако въобще машинките се пенсионират. АИ-то бързо ще засенчи разни калинки и прочее хора, които са известни с това на кого са роднини. То ще се издигне в йерархията, докато някой ден зевзеците на изборите решат да гласуват за него. Така АИ-то ще стане премиер, ще ни вкара в някоя нова война /достатъчно е да каже на Тръмп, че Америка не е "фърст" или да се озъби на някой друг политик с къс фитил/ и от нея ще отидем на Световна война. Досещате се как ще завърши всичко този път.
3. Националният ни отбор осъзнае, че не може да играе футбол. В този ден ще настане пълен хаос - феновете ще беснеят, че нещата са стигнали дотук, някой от БФС ще реши да успокои масата с новината, че се отказваме от турнирите и ще правим рестарт на националите в следващите минимум 10 години. В това време Косово и други световни сили ще спрат да си успокояват нервите като ни бият гадно. Това ще разпали стари конфликти, в комбинация с падането на самочувствието поради липсата на триумфи над тази "европейска сила", каквато се явяваме ние. Като вариант 2, но тръгнал от футбола вместо от политиката.
4. Най-накрая светът получи 100% свобода на словото. Всички я искат на думи, но представяте ли си я наистина? Свят, в който всеки може да посочи недостатъците на всеки, може да изнася всякаква информация, счетена за важна. Въпрос на време е да видим истински хаос, защото повечето от нас не са подготвени за свободата на словото и искат такава само, когато става дума да критикуваме неудобните, но не и да критикуват нас самите.
5. Китайците изпаднат в депресия и спрат да произвеждат. Смейте се, но това си е реален сценарий! Все някога ще осъзнаят, че нямат време да правят семейства, да пътуват, да си гледат кефа, а само произвеждат. Дори не знам дали спят тези хора. Та те спират, по света настъпва глад за определени продукти, останалите се оскъпяват зверски, хората не успяват да купуват продуктите на новите цени, следват икономически сривове и т.н. Спокойно, хора, китайците са от желязо и не изпадат в депресии, но трябваше да го споделя, за да не ме обвинят в претупване на статията!
6. Започнем да вярваме, че всичко в телевизията е реалност и заживеем като в продукциите там. Представете си новият супергерой, който спасява света по телевизионен образец и троши каквото му скимне без да се съобразява с обществения ред! Опазил ни Господ от подобни безумства! А сега си представете да започнете масово да се катерите с обувките къде ли не и да не си миете ръцете, както по телевизията /актьорът няма да си събува обувките на всеки втори дубъл, пък и кой иска да гледа хора, събуващи си обувките или миещи си ръцете/! И дано лекарите да не опитват да имитират събратята си от телевизията - при цялото ми уважение към доктор Хаус, в реалният живот няма да му смогнем на методите!
7. Някакси България стане първа световна сила. Ех, каква стабилност ни чака, какъв просперитет! Дупе да ѝ е яко на планетата! Очаквам липса на дървета в амазонските гори, дефицит на пясък в Сахара и надписи "Гошо беше тук" по повечето картини в Лувъра да речем.
8. Всички станем вегетарианци. Вече няма да има вицове за вегетарианци, а за месоядни. При цялото ми уважение към колегите с нестандартно хранене ако цялото човечество спре да консумира месо и мине на плодове и зеленчуци, земеделието няма да успее да покрие нуждите. Животновъдите ще фалират, по-късно и братята им земеделци. Икономиката ще пострада, а оттам е въпрос на време някой да си изпусне нервите в неподходящия момент.
9. На експертите по всичко им се позволи да действат експертно във всяка житейска сфера. Познавате много такива, нали? Те знаят всичко, наясно са с всичко, винаги ще ви кажат кое как трябва да се направи и кое как ще завърши. Да ги оставим да не търпят дори минимална критика и съмнение в думите им е финала! В даден момент ще си повярват достатъчно, че да се заемат с нещо, което наистина не разбират /срам ме е, че написах такава глупост - те нямат такава сфера в живота, но все пак се опитвам да радвам онези, пълните некадърници, като ги лъжа, че вие, пичове, имате слабо място в познанията си/ и финалът ще бъде грандиозен.
10. Някой реши да вярва на всичко, написано в този блог. Сериозно, господа и дами, този блог не е и никога не се е стремял да бъде документален! Тук се забавляваме, затова бъдете така добри да не се връзвате на написаното тук! Приемайте го като поредният виц за Иванчо и Марийка!
Така, след тази публикация отивам да си подобря настроението, гледайки новинарска емисия на родна телевизия! Няма начин да е чак толкова мрачна, че да не подейства успокояващо на фона на тази публикация. Чудя се на хората, които по цял живот мислят за тази тема. Здрави нерви имате, да знаете! До нови срещи в блога ми!
Sunday, September 1, 2019
Световните забележителности по български
Здравейте, нашият екип реши да направи един неосъществим преглед на бъдещето. За разлика от разните там ясновидци и ясновидки ние заявяваме, че ще бъдем невероятно изненадани, ако някое от тези предсказания се сбъдне дори на 0,01%. Анализът е на тема какво би станало с някои световни забележителности, ако те се намираха в България?
1. Великата китайска стена - освен, че щеше да се казва Великата българска стена /стига да не се намира около един столичен квартал, където името китайска стена би имало някакъв смисъл/, тя щеше да има допълнителна функция. Всички, живеещи наблизо, щяха да си простират прането върху нея. До основата ѝ щеше да има хълмове от фасове, опаковки от енергийни напитки, капачета на кенове с бира и какво ли още не. В даден момент тухлите щяха да станат дефицитни и лека-полека строителите щяха да започнат да вземат тухли от стената, за да строят някакви сгради. След момента на тежко възмущение от загрижените граждани /когато от стената останат цифром и словом 10 тухли/, същата ще бъде реновирана по европейска програма и като резултат тухлите ще бъдат заменени от подобни на тях, съдържащи втвърден хляб /някога вземали ли сте парченце хляб, мачкайки го в ръка, докато се втвърди и придобие някаква форма?/, който хем ще помогне за връщането на "автентичния вид на стената", хем няма да замърсява природата. После птиците ще "надушат" стената и ще ометат новите тухли, а след като журналистите сигнализират за случилото се ще се заформи поредния скандал кой е усвоил едни средства за извършването на некачествен ремонт.
2. Египетските пирамиди - ние вече си имаме пирамиди, но нашите са по-абстрактни. Не са нещо, което ще остане за идните поколения. Ако оригиналните пирамиди бяха тук, ги чакаше следното: за начало родни фенове щяха да ги надушат и да изпишат по тях "Левски шампион", последвано от корекцията "Левски шампион по евроидиотия" от "добронамерената" противникова агитка. Докато разните министерства уточняват кой отговаря за стопанисването на пирамидите, същите ще станат подслон на наркомани и бездомници. В някои от тях ще се крият неща, които не е добре да се виждат - или просто някой и друг бракониер ще оставя там дървесината, за да не я превозва наведнъж. При следващият ремонт на софийска улица пирамидите ще бъдат намалени - част от тях ще се разглобят и камъните ще бъдат нарязани на по-малки, за да покрият улиците и да успокоят онези, на които им е писнало от асфалта.
3 Кулата в Пиза - същата така и няма да получи необходимите документи заради наклона си. Собственикът ѝ ще си поиграе да се съди я с държавата, я с някой друг. Междувременно ще му бъде предложено да си реши проблема с програма за саниране с европейски средства. В резултат на това кулата ще стане с няколко метра по-ниска, ще придобие триъгълна форма, както и други благинки. При първото земетресение тя ще се срине, което ще доведе до надпяване на водещите телевизии у нас под надслов "кой е виновен, че Кулата се срути".
4 Айфеловата кула - същата по традиция ще се ползва за простиране на дрехи, килими, китеници и какво ли не. След няколко катастрофи основата ѝ ще се огъне повече от първоначалното. До 10-на години кулата ще се изнесе на части до пунктовете за вторични суровини, където въобще няма да забележат, че им носят части от кулата, както не забелязват, че металните капаци на шахти имат надпис ВиК върху тях.
5. Статуята на свободата - тя ще стане повод за яростна словесна война. Симпатизантите на БСП ще заподозрат, че цветът ѝ е по-скоро син и ще обвинят статуята за форма на западна пропаганда. Опозицията ще намекне, че дрехите ѝ в комбинация с факлата /кой ползва факла в 21-ви век/ са демонстрация колко бедно живее българина, а короната е намек за мегаломанията на управляващите. На по-късен етап ще има възмущения от някои движения, че статуята е сексистка - представяла жената като сексуален обект, защото била наметната с някакъв оскъден парцал и трябвало да бъде мъж, а не жена макар думата свобода да е в женски род на български език. Накрая някой тарикат ще заяви, че факлата символизира как комунистите водят народа към светлото бъдеще и същата скоропостижно ще последва съдбата на Мавзолея.
Засега спирам дотук! При интерес, ще има нова статия с още забележителности и какво ще им се случи в България. Ако няма интерес, ще се скарам на шефа на блога за тъпата статия, която е написал. И тъй като още не съм шеф на блога /споменах го в предишна публикация/, с кеф ще понавикам този некадърник, недалновиден и разплут богаташ, който от много пари е забравил какво иска да чете народа и им сервира някакви недотрепани шеги. Ах, колко е хубаво да критикуваш, ако не критикуваш себе си!
1. Великата китайска стена - освен, че щеше да се казва Великата българска стена /стига да не се намира около един столичен квартал, където името китайска стена би имало някакъв смисъл/, тя щеше да има допълнителна функция. Всички, живеещи наблизо, щяха да си простират прането върху нея. До основата ѝ щеше да има хълмове от фасове, опаковки от енергийни напитки, капачета на кенове с бира и какво ли още не. В даден момент тухлите щяха да станат дефицитни и лека-полека строителите щяха да започнат да вземат тухли от стената, за да строят някакви сгради. След момента на тежко възмущение от загрижените граждани /когато от стената останат цифром и словом 10 тухли/, същата ще бъде реновирана по европейска програма и като резултат тухлите ще бъдат заменени от подобни на тях, съдържащи втвърден хляб /някога вземали ли сте парченце хляб, мачкайки го в ръка, докато се втвърди и придобие някаква форма?/, който хем ще помогне за връщането на "автентичния вид на стената", хем няма да замърсява природата. После птиците ще "надушат" стената и ще ометат новите тухли, а след като журналистите сигнализират за случилото се ще се заформи поредния скандал кой е усвоил едни средства за извършването на некачествен ремонт.
2. Египетските пирамиди - ние вече си имаме пирамиди, но нашите са по-абстрактни. Не са нещо, което ще остане за идните поколения. Ако оригиналните пирамиди бяха тук, ги чакаше следното: за начало родни фенове щяха да ги надушат и да изпишат по тях "Левски шампион", последвано от корекцията "Левски шампион по евроидиотия" от "добронамерената" противникова агитка. Докато разните министерства уточняват кой отговаря за стопанисването на пирамидите, същите ще станат подслон на наркомани и бездомници. В някои от тях ще се крият неща, които не е добре да се виждат - или просто някой и друг бракониер ще оставя там дървесината, за да не я превозва наведнъж. При следващият ремонт на софийска улица пирамидите ще бъдат намалени - част от тях ще се разглобят и камъните ще бъдат нарязани на по-малки, за да покрият улиците и да успокоят онези, на които им е писнало от асфалта.
3 Кулата в Пиза - същата така и няма да получи необходимите документи заради наклона си. Собственикът ѝ ще си поиграе да се съди я с държавата, я с някой друг. Междувременно ще му бъде предложено да си реши проблема с програма за саниране с европейски средства. В резултат на това кулата ще стане с няколко метра по-ниска, ще придобие триъгълна форма, както и други благинки. При първото земетресение тя ще се срине, което ще доведе до надпяване на водещите телевизии у нас под надслов "кой е виновен, че Кулата се срути".
4 Айфеловата кула - същата по традиция ще се ползва за простиране на дрехи, килими, китеници и какво ли не. След няколко катастрофи основата ѝ ще се огъне повече от първоначалното. До 10-на години кулата ще се изнесе на части до пунктовете за вторични суровини, където въобще няма да забележат, че им носят части от кулата, както не забелязват, че металните капаци на шахти имат надпис ВиК върху тях.
5. Статуята на свободата - тя ще стане повод за яростна словесна война. Симпатизантите на БСП ще заподозрат, че цветът ѝ е по-скоро син и ще обвинят статуята за форма на западна пропаганда. Опозицията ще намекне, че дрехите ѝ в комбинация с факлата /кой ползва факла в 21-ви век/ са демонстрация колко бедно живее българина, а короната е намек за мегаломанията на управляващите. На по-късен етап ще има възмущения от някои движения, че статуята е сексистка - представяла жената като сексуален обект, защото била наметната с някакъв оскъден парцал и трябвало да бъде мъж, а не жена макар думата свобода да е в женски род на български език. Накрая някой тарикат ще заяви, че факлата символизира как комунистите водят народа към светлото бъдеще и същата скоропостижно ще последва съдбата на Мавзолея.
Засега спирам дотук! При интерес, ще има нова статия с още забележителности и какво ще им се случи в България. Ако няма интерес, ще се скарам на шефа на блога за тъпата статия, която е написал. И тъй като още не съм шеф на блога /споменах го в предишна публикация/, с кеф ще понавикам този некадърник, недалновиден и разплут богаташ, който от много пари е забравил какво иска да чете народа и им сервира някакви недотрепани шеги. Ах, колко е хубаво да критикуваш, ако не критикуваш себе си!
Subscribe to:
Posts (Atom)