Здравейте, пуснаха ме да напиша нещо, докато блогърът е на курс "Как най-добре да си поставиш клоунски нос?" Ще спестя името си, защото след всяко произнасяне на същото с часове давам обяснения как се изписва (дори в Интернет, където го има в писмен вид). Какво ме мъчи ли? Никой не ме разбира и каквото и да кажа, все едно не съм го казвал. Ето ви няколко примера:
Пример 1
Аз: Днес е топъл и прекрасен ден. Слънцето свети толкова ярко.
Събеседник 1: Чу ли за най-новите офроудъри? Не бях забелязал, че слънцето е напекло толкова. Така съм се заплеснал в разговора с теб и аз...
Пример 2:
Аз; Животът е много гаден.
Събеседник 2: Като си гладен, яж! Аз ли да ви уча,ей?
Пример 3:
Аз: Изключи ли печката?
Събеседник 3 (няколко минути по-късно): И кой трябва да изключи печката? Стоиш си тук на приказки и не ме подсещаш.
Има безброй примери. Вече се чудя аз ли не говоря/пиша ясно или просто хората са спрели да вникват в чутото/написаното? Или не ме чуват и после се сърдят, че не съм го казал или пък не ме чуват и после спорим за неща, които въобще не съм казвал. Дори компютърът при изписване на името ми заявява, че "такъв потребител не съществува", а после ме пита дали искам да вляза като ... (тук е името, което съм си избрал). Дано да сте разбрали написаното! Щях да пиша още, но се налага да обяснявам на брат си, че на бележката от днес не е пишело "Ако го забравиш, ритай жена си!", защото според него аз съм причината за скандала им.
Sunday, December 18, 2016
Saturday, December 17, 2016
Как да разбереш, че имаш дълготрайна връзка?
Здравейте! Обикновено давам трибуна на кой ли не, но днес съм запазил блогът за мен самия, а причината е: Хюстън, имаме проблем! Какъв точно? Едно време е било лесно: правят се уговорки между семействата, родителите ти те информират за нея и накрая младите сключват брак. А как да разбереш днес, че вече не си свободен електрон? Все повече млади не се женят, годежите не са това, което бяха, а семействата вече нямат активна роля в цялото мероприятие и като че ли това води до все по-честото "Ама аз съм имал приятел/ка?" Не се безпокойте! Вече няма нужда да прекъсвате коментарите си за Издислав и най-новата песен на Гери Никол, за да се чудите имате ли приятелка или не! Не е нужно да губите заради ненаредена тактика на ФМ или да ви убиват в любимата ви игра, защото сте погълнати от този сериозен проблем на 21-ви век! Допитахме се до Съюза на статистиците, но се оказа, че те са заети да изчисляват шанса новата песен на Фики да надмине споменатия Издислав по коментари в Интернет. Затова ще се задоволите с отговора, който получих от СМЯХ (Съюз на майтапчиите и яловите хумористи), които предпочитат да не казват къде е новата им централа, защото още не са почистили доматите и яйцата, останали след предишното им контактуване с гражданите.
Ти имаш сериозна връзка, ако:
1. Телефонът/компютърът ти подлежи на неочаквани проверки, които могат да завършат с искане от страна на оторизирания орган (по негови/нейни думи) да дадеш обяснения за някой проведен разговор/пратена снимка/написана думичка или буквичка. Изтриването на историята на браузъра ти е определено като върховно престъпление и не можеш да го оправдаеш с "Компютърът работеше бавно и се налагаше да освободя малко място на харда!")
2. Времето ти вече не се разпределя от теб самия или от шефа ти (внимавай, защото ако отидеш при него с букет цветя и думите "Тази вечер искам да се видим на нашето място" ефекта няма да бъде както върху приятелката ти/за жените примера е "Днес ще ме водиш ли на шопинг, зайчо?", но без букети и други консумативи), а от друг човек, който не само знае какво имаш да правиш, но и е винаги готов да ти натяква, ако не го направиш и да те нарече с нещо, обясняващо колко несериозен/неорганизиран си.
3. Облеклото ти, честотата на бръснене/кои части на тялото бръснеш, както и всякакви подобни детайли също стават чужда работа с магическа пръчка, за която дори Астор би възкликнал "Ех да имах такава..."
4. Вече не се обръщат към теб с "На мама сладура", а с "Прасе такова" през повечето време или "Зайчо/Мечо/Бебчо", ако са в настроение.
5. Едно време са се разменяли пръстени в знак на това, че сте обвързани. Сега е достатъчно да си размените паролите на акаунтите ви в социални мрежи.
6. Оказва се, че изречението "Мама ще дойде!" вече можем да се отнася за две различни личности и е нужно уточнението "Твоята или моята?"
7. Внезапно започваш да получаваш мръснишки СМС-и, които не са от Метро/мобилния ти оператор/друг подобен, а от половинката ти и съдържат почти същия текст като предишните, но без дипломатичността, която влагат вече споменатите в своите. Като бонус вече могат да ти пращат и снимки, на които да се молиш да видиш нещо в стил ХХЛ, а не в стил "Ремонтирай колата си."
8. Започваш да чуваш най-редовно, че не си на нивото на някой си в различни сфери - от готвене до гореспоменатите ХХЛ материали. Отърваването от тези коментари е толкова лесно, колкото от СМС-ите на оператора ти, за които говорихме в точка 7.
9. Оказва се, че вече истината има нюанси и е недопустимо да дадеш определени отговори на определени въпроси. Също така някой е назначил КАПАН (Комисия за анализиране на правотата и адекватността на населението), която винаги заключава, че ти не си прав (дори темата да е "Буден ли съм?" и отговорът да е "Да")
10. Заплатата ти никога не е достатъчна и не ти осигурява предишното качество на живот, а ако е, тогава се оказваш "егоист и скръндза".
11. Ако ти следиш футболен мач по телевизора, това е неприемливо. Ако тя следи тежката и задължително трагична съдба на Фатмагюл, това е напълно нормално. (за четящите ме жени действията в този пример се разменят и заключенията остават същите)
12. Намираш човек, който не се възхищава от факта, че си преспал с три жени в рамките на три дни. Освен това подобно постижение вече ти носи преспиване на дивана и дори прекратяване на връзката, което пак ти позволява да спиш с три жени за три дни, но без скандалите (странна логика - за да накажем лошия, правим така, че да може да прави същото, но без да е проблем. Да имах идеите за наказание на някои хора! Първо наказвайте сурово грешника и едва тогава го оставяйте да се покае. Диванът често върви с безпроблемно гледане на телевизия, непрекъсвано от изпълняване на едни конкретни задължения - ама че наказание!)
13. Намираш и човек, който не се възхищава на това "какъв хедшот си направил" или "как си забил топката във вратата му със задна ножица и то от центъра на терена". Също така разбираш, че компютърните игри били лошо нещо (уж висиш по цял ден в Интернет, а досега не си знаел това - новинарските сайтове се излагат.)
14. Научаваш за какви ли не нови кухненски уреди - от пасатор до кухненски робот. И не - кухненският робот не е съпоставим с добрия стар робот от любимата ти телевизионна фантастика! Първият е необходимост, а втория "забавление за непораснали деца".
15. В най-общи линии ако ти кажеш не, това винаги означава да или в краен случай може би. Ако партньорът ти го каже, това е твърдо не и не подлежи на оспорване дори във Върховният съд.
16. Ако ваша бивша приятелка цъфне на вратата с новината, че е бременна, освен осмислянето на новината (и пресмятането на разходите ви) се налага да обяснявате кога сте били с нея и дали случайно не е станало през последните х месеца. Сякаш изненадата ви е малко, та трябва да уточнявате времевата рамка на събитията.
Възможно е да има и още подобни доказателства за обвързаността ви, но само това изкопчих от СМЯХ. Казаха, че част от аналитиците им още се възстановяват след последното замеряне с домати и не могат да помогнат с идеи, та от наличните - толкова! Ако след това сте открили с ужас, че имате неподозирана от вас любовна връзка, бягайте и купете подарък, докато измислите как сте пропуснали да се обадите вчера на половинката си/да отбележите вашата годишнина. И внимавайте с избора - малко мъже биха се зарадвали на подарък червило, още по-малко жени биха се разтопили от подарък най-новата версия на играта ФИФА. За всеки случай си носете каска! Ако нещата не минат добре, ще ви предпази (ако пък минат добре и ви попитат за каската, винаги можете да кажете, че с нея се пазите от съблазнителите/съблазнителките около себе си и да получите похвала за отдадеността си на връзката).
П.С. За съвети как да се спасиш от дълготрайна връзка се обърнете към някой друг - няма никакъв шанс да убедя колегите за помощ, а не разбирам арменски и това елиминира радио Ереван като източник на информация.
Ти имаш сериозна връзка, ако:
1. Телефонът/компютърът ти подлежи на неочаквани проверки, които могат да завършат с искане от страна на оторизирания орган (по негови/нейни думи) да дадеш обяснения за някой проведен разговор/пратена снимка/написана думичка или буквичка. Изтриването на историята на браузъра ти е определено като върховно престъпление и не можеш да го оправдаеш с "Компютърът работеше бавно и се налагаше да освободя малко място на харда!")
2. Времето ти вече не се разпределя от теб самия или от шефа ти (внимавай, защото ако отидеш при него с букет цветя и думите "Тази вечер искам да се видим на нашето място" ефекта няма да бъде както върху приятелката ти/за жените примера е "Днес ще ме водиш ли на шопинг, зайчо?", но без букети и други консумативи), а от друг човек, който не само знае какво имаш да правиш, но и е винаги готов да ти натяква, ако не го направиш и да те нарече с нещо, обясняващо колко несериозен/неорганизиран си.
3. Облеклото ти, честотата на бръснене/кои части на тялото бръснеш, както и всякакви подобни детайли също стават чужда работа с магическа пръчка, за която дори Астор би възкликнал "Ех да имах такава..."
4. Вече не се обръщат към теб с "На мама сладура", а с "Прасе такова" през повечето време или "Зайчо/Мечо/Бебчо", ако са в настроение.
5. Едно време са се разменяли пръстени в знак на това, че сте обвързани. Сега е достатъчно да си размените паролите на акаунтите ви в социални мрежи.
6. Оказва се, че изречението "Мама ще дойде!" вече можем да се отнася за две различни личности и е нужно уточнението "Твоята или моята?"
7. Внезапно започваш да получаваш мръснишки СМС-и, които не са от Метро/мобилния ти оператор/друг подобен, а от половинката ти и съдържат почти същия текст като предишните, но без дипломатичността, която влагат вече споменатите в своите. Като бонус вече могат да ти пращат и снимки, на които да се молиш да видиш нещо в стил ХХЛ, а не в стил "Ремонтирай колата си."
8. Започваш да чуваш най-редовно, че не си на нивото на някой си в различни сфери - от готвене до гореспоменатите ХХЛ материали. Отърваването от тези коментари е толкова лесно, колкото от СМС-ите на оператора ти, за които говорихме в точка 7.
9. Оказва се, че вече истината има нюанси и е недопустимо да дадеш определени отговори на определени въпроси. Също така някой е назначил КАПАН (Комисия за анализиране на правотата и адекватността на населението), която винаги заключава, че ти не си прав (дори темата да е "Буден ли съм?" и отговорът да е "Да")
10. Заплатата ти никога не е достатъчна и не ти осигурява предишното качество на живот, а ако е, тогава се оказваш "егоист и скръндза".
11. Ако ти следиш футболен мач по телевизора, това е неприемливо. Ако тя следи тежката и задължително трагична съдба на Фатмагюл, това е напълно нормално. (за четящите ме жени действията в този пример се разменят и заключенията остават същите)
12. Намираш човек, който не се възхищава от факта, че си преспал с три жени в рамките на три дни. Освен това подобно постижение вече ти носи преспиване на дивана и дори прекратяване на връзката, което пак ти позволява да спиш с три жени за три дни, но без скандалите (странна логика - за да накажем лошия, правим така, че да може да прави същото, но без да е проблем. Да имах идеите за наказание на някои хора! Първо наказвайте сурово грешника и едва тогава го оставяйте да се покае. Диванът често върви с безпроблемно гледане на телевизия, непрекъсвано от изпълняване на едни конкретни задължения - ама че наказание!)
13. Намираш и човек, който не се възхищава на това "какъв хедшот си направил" или "как си забил топката във вратата му със задна ножица и то от центъра на терена". Също така разбираш, че компютърните игри били лошо нещо (уж висиш по цял ден в Интернет, а досега не си знаел това - новинарските сайтове се излагат.)
14. Научаваш за какви ли не нови кухненски уреди - от пасатор до кухненски робот. И не - кухненският робот не е съпоставим с добрия стар робот от любимата ти телевизионна фантастика! Първият е необходимост, а втория "забавление за непораснали деца".
15. В най-общи линии ако ти кажеш не, това винаги означава да или в краен случай може би. Ако партньорът ти го каже, това е твърдо не и не подлежи на оспорване дори във Върховният съд.
16. Ако ваша бивша приятелка цъфне на вратата с новината, че е бременна, освен осмислянето на новината (и пресмятането на разходите ви) се налага да обяснявате кога сте били с нея и дали случайно не е станало през последните х месеца. Сякаш изненадата ви е малко, та трябва да уточнявате времевата рамка на събитията.
Възможно е да има и още подобни доказателства за обвързаността ви, но само това изкопчих от СМЯХ. Казаха, че част от аналитиците им още се възстановяват след последното замеряне с домати и не могат да помогнат с идеи, та от наличните - толкова! Ако след това сте открили с ужас, че имате неподозирана от вас любовна връзка, бягайте и купете подарък, докато измислите как сте пропуснали да се обадите вчера на половинката си/да отбележите вашата годишнина. И внимавайте с избора - малко мъже биха се зарадвали на подарък червило, още по-малко жени биха се разтопили от подарък най-новата версия на играта ФИФА. За всеки случай си носете каска! Ако нещата не минат добре, ще ви предпази (ако пък минат добре и ви попитат за каската, винаги можете да кажете, че с нея се пазите от съблазнителите/съблазнителките около себе си и да получите похвала за отдадеността си на връзката).
П.С. За съвети как да се спасиш от дълготрайна връзка се обърнете към някой друг - няма никакъв шанс да убедя колегите за помощ, а не разбирам арменски и това елиминира радио Ереван като източник на информация.
Subscribe to:
Posts (Atom)