Здравейте, вашият все още бивш шеф на блога има мъъъъничък проблем! Оказа се, че позицията ми била изборна и ще се явявам на избори през януари.
Тъй като съм в кампания обещавам ви при моя победа след изборите да четете много по-забавни истории, блогът да бъде ремонтиран със средства от европейска програма за развитие на виртуалната реалност, също така няма да ви обстрелваме с негативизъм и неприятни неща. Ако ме изберат за нов шеф на блога обещавам и да пусна блога в ХД формат, да построим велоалеи из блога, за да можете да четете публикации, докато се возите на колелетата си. Не на последно място ви гарантирам, че при моя победа:
1. цената на историите с думата хляб в тях ще остане по-ниска от цената на останалите публикации в блога.
2. няма да ви таксуваме с такса за пренос на смешките, с данък смет /дори историите да са пълен боклук/ и въобще каквито и да било такси.
3. ще взема мерки за демографския проблем на блога /не достатъчно големия брой читатели спрямо общият брой юзъри в Мрежата/.
4. всички стари истории ще бъдат ремонтирани и ще станат като нови поне за следващите 20 години! Ако ремонтните материали са на ниво, могат да издържат дори 40 години!
5. блогът по никакъв начин няма да навреди на зеленината и животинското разнообразие в Борисовата градина или която и да било част от страната.
6. най-важното обещание: ще проверя блога за наличието на скрити комунисти и ще им спра достъпа до блога!
Ето и някои по-маловажни обещания:
7. ще инвестирам в родните футболни истории в блога и броят им ще се увеличи спрямо досегашния. Също така ще наложа квота за местни футболни истории и истории за футболисти от ЕС, за да не се притеснявате от черногорски или други футболни истории, нахлуващи случайно в блога.
8. ще се грижа тук да няма проблем с расизма /или поне да не допускам английски журналисти да четат написаното.../
9. ще реформирам изборите за президент на Блогърския Физкултурен Съюз /ще пропусна абревиатурата заради опасения, че ще ме обвинят в ползване на запазени марки/ и няма да имате никакви съмнения в честността им. Също така ще променя избирателната система и за да няма оплаквания от избирателите, вече ще гласуват само онлайн ботове, които ще са проверени за крайни възгледи, липса на образователен ценз и други скрити лимонки.
10. ще ви оправя... настроението за неназована бройка дни. Според това колко време още мога да посветя на блога си.
11. блогът ще влезе във всякакви зони, съюзи и каквото там ви хрумне.
12. средният доход на блогърите у нас няма да се намали /поне не преди края на изборите/.
13. ще гласувам правило, според което Блекзит ще бъде невъзможен /бел. авт. Брекзит, но за блогове/.
14. ще правя екскурзии с автобуси по всяко време, само не и по време на изборите. Така няма да ни обвиняват /нас, в блога/ в изборен туризъм!
15. в блога няма да пишат едни и същи до болка познати ви анализатори и ще осигуряваме свобода на словото, граничеща със слободия.
16. ще взема мерки срещу презастрояването на блога и междублоговите пространства!
17. обещавам никой да не шофира пиян из виртуалните магистрали на блога!
18. гарантирам, че на ниво блог няма да има корупция. Ще публикувам най-смешните истории за съответния месец дори да идват от бедни разказвачи.
19. няма да ви размествам реда на каналите в цифровата телевизия с ъпдейти, за да не можете да ползвате списъка си с любими канали!
20. последно, но не по важност: ако в блога има истории за мачове на български футболни отбори в ЕКТ, ще забраня резултати като 0:6 например! Освен ако 6-те гола не са отбелязани от българския отбор.
Така, аз се оттеглям за тази вечер и ви пожелавам приятен уикенд! Прекарайте го с любимите си хора и дано в списъка на любимите да има поне един, който да не е телевизор, компютър или друго подобно устройство!
Saturday, November 9, 2019
Sunday, September 22, 2019
Ако песните се пишеха от юзърите в Интернет...
Днес се замислих какво ли щеше да стане, ако някои популярни песни бяха дело на съвременните онлайн юзъри /били те тролове или най-обикновени сърдитковци/. Ето няколко съвременни прочита на познати ви песни /топ 5, казано с други думи/:
1. "Тиха нощ, свята нощ, тъп си ти кат' галош..."
2. "Юзърче дебело
цял ден си седело
във Фейса на раздумка
с някаква безумка.
Вече се стъмнило,
слънцето се скрило,
юзърчето разбрало,
че не е обядвало.
Хукнало да бяга
хладилника да натяга,
но в тъмнината
ударило си ръката.
Седнало да псува,
здраво да умува
как да туитне новината,
да не му се смеят и децата.
Ей го в тъмнината
с лампичка в ръката
върнало се то в нета,
прави на Хром ъпдейта.
Дискусия отворило
и от ужас се втрещило.
Някакъв с вид на пор
спечелил виртуален спор."
3. "Я кажи ми, облаче ле бяло,
шпионин руски дали си ми видяло?"
4. "Тролство мое, реално и вълшебно,
тролство мое, така си ми потребно.
Все се мъча всичко живо да нахейтя,
яхнал критиката на света да си го върна."
5. "Аз съм Мрънчо, ида от Нета
да ви кажа к'ви сте ми лекета,
че не мога иначе да дремна,
ако всичко живо не емна."
За щастие тези текстове ще си останат просто плод на авторовата фантазия. До скоро!
1. "Тиха нощ, свята нощ, тъп си ти кат' галош..."
2. "Юзърче дебело
цял ден си седело
във Фейса на раздумка
с някаква безумка.
Вече се стъмнило,
слънцето се скрило,
юзърчето разбрало,
че не е обядвало.
Хукнало да бяга
хладилника да натяга,
но в тъмнината
ударило си ръката.
Седнало да псува,
здраво да умува
как да туитне новината,
да не му се смеят и децата.
Ей го в тъмнината
с лампичка в ръката
върнало се то в нета,
прави на Хром ъпдейта.
Дискусия отворило
и от ужас се втрещило.
Някакъв с вид на пор
спечелил виртуален спор."
3. "Я кажи ми, облаче ле бяло,
шпионин руски дали си ми видяло?"
4. "Тролство мое, реално и вълшебно,
тролство мое, така си ми потребно.
Все се мъча всичко живо да нахейтя,
яхнал критиката на света да си го върна."
5. "Аз съм Мрънчо, ида от Нета
да ви кажа к'ви сте ми лекета,
че не мога иначе да дремна,
ако всичко живо не емна."
За щастие тези текстове ще си останат просто плод на авторовата фантазия. До скоро!
Wednesday, September 18, 2019
Нови сценарии за "Краят на света"
Здравейте, сигурно ви се струва странно в хумористичен блог да нищим края на света, но всъщност това постоянно измисляне на дати, които със сигурност, ама със 100%-ва сигурност са последните в един момент става смешно. Не, че няма да има край, но дори да е скоро, никой уважаващ себе си човек не би го разтръбил. Хем ще предизвика световна паника, хем няма да има възможността да се похвали, че е познал, а до последно ще се намират зевзеци, които да го подиграват, че се е стреснал от сянката си. Тук дати няма да даваме, но ще предложим някои събития, които биха довели до края на света - гаранция 100%! Допитахме се до няколко престижни източника, сред които Бъзльо дьо ла Шубеляк, Чикън МакКауърд и Плашимир Паранойевич. Няма как да грешат! Та ето какви събития биха могли да доведат до края на света:
1. Някой решава да прочисти профилите на мъртви потребители във Фейсбук. Сега някой ще каже: че какво толкова ще стане? Ето какво: броя профили намалява, някои хора осъзнават, че всъщност не са толкова много и силни, решават да зарежат това мъртвило и също деактивират профилите си. Това на свой ред води до борсов срив в стойността на акциите на компанията, Зукърбърг опитва да замаже гафа с поредната новост като "Фейсбук вече ще дава съвети как да правите секс, ако си пуснете камера да ви стриймва, докато сте с гаджето", но това няма да сработи. Сривът ще продължи, компанията ще фалира, милиони потребители на Интернет внезапно ще се засилят към останалите сайтове и социални мрежи. Това ще ги хване неподготвени, защото нямат достатъчно яки сървъри за трафика, който вече имат. Спешната нужда от по-добър сървър ще докара до фалит някои, други пък ще издържат известно време, докато фалиралите предадат потребителите си на тях и те вече нямат нужната сила да понесат наплива. В един момент целият Интернет ще пропадне и ще останат някой и друг онлайн чат и добрата стара БГ Мама, където майките са си същия брой. Това ще остави милиони потребители без работа и понеже са забравили какво могат да правят извън Интернет, те ще почнат да правят всякакви щуротии, докато някое селфи в близост до опасна зона предизвика Краят.
2. Някой разсеян чиновник наеме АИ на работа в някое министерство. Тук пак вдигате вежди, но сценарият е следният. Предвид потенциала на родината ни никой няма да проверява дали това е реален човек, дали ходи на работа и дали може да говори без да си противоречи /по тези критерии доста народ ще отиде на улицата/, така че АИ-то ще си работи до пенсия, ако въобще машинките се пенсионират. АИ-то бързо ще засенчи разни калинки и прочее хора, които са известни с това на кого са роднини. То ще се издигне в йерархията, докато някой ден зевзеците на изборите решат да гласуват за него. Така АИ-то ще стане премиер, ще ни вкара в някоя нова война /достатъчно е да каже на Тръмп, че Америка не е "фърст" или да се озъби на някой друг политик с къс фитил/ и от нея ще отидем на Световна война. Досещате се как ще завърши всичко този път.
3. Националният ни отбор осъзнае, че не може да играе футбол. В този ден ще настане пълен хаос - феновете ще беснеят, че нещата са стигнали дотук, някой от БФС ще реши да успокои масата с новината, че се отказваме от турнирите и ще правим рестарт на националите в следващите минимум 10 години. В това време Косово и други световни сили ще спрат да си успокояват нервите като ни бият гадно. Това ще разпали стари конфликти, в комбинация с падането на самочувствието поради липсата на триумфи над тази "европейска сила", каквато се явяваме ние. Като вариант 2, но тръгнал от футбола вместо от политиката.
4. Най-накрая светът получи 100% свобода на словото. Всички я искат на думи, но представяте ли си я наистина? Свят, в който всеки може да посочи недостатъците на всеки, може да изнася всякаква информация, счетена за важна. Въпрос на време е да видим истински хаос, защото повечето от нас не са подготвени за свободата на словото и искат такава само, когато става дума да критикуваме неудобните, но не и да критикуват нас самите.
5. Китайците изпаднат в депресия и спрат да произвеждат. Смейте се, но това си е реален сценарий! Все някога ще осъзнаят, че нямат време да правят семейства, да пътуват, да си гледат кефа, а само произвеждат. Дори не знам дали спят тези хора. Та те спират, по света настъпва глад за определени продукти, останалите се оскъпяват зверски, хората не успяват да купуват продуктите на новите цени, следват икономически сривове и т.н. Спокойно, хора, китайците са от желязо и не изпадат в депресии, но трябваше да го споделя, за да не ме обвинят в претупване на статията!
6. Започнем да вярваме, че всичко в телевизията е реалност и заживеем като в продукциите там. Представете си новият супергерой, който спасява света по телевизионен образец и троши каквото му скимне без да се съобразява с обществения ред! Опазил ни Господ от подобни безумства! А сега си представете да започнете масово да се катерите с обувките къде ли не и да не си миете ръцете, както по телевизията /актьорът няма да си събува обувките на всеки втори дубъл, пък и кой иска да гледа хора, събуващи си обувките или миещи си ръцете/! И дано лекарите да не опитват да имитират събратята си от телевизията - при цялото ми уважение към доктор Хаус, в реалният живот няма да му смогнем на методите!
7. Някакси България стане първа световна сила. Ех, каква стабилност ни чака, какъв просперитет! Дупе да ѝ е яко на планетата! Очаквам липса на дървета в амазонските гори, дефицит на пясък в Сахара и надписи "Гошо беше тук" по повечето картини в Лувъра да речем.
8. Всички станем вегетарианци. Вече няма да има вицове за вегетарианци, а за месоядни. При цялото ми уважение към колегите с нестандартно хранене ако цялото човечество спре да консумира месо и мине на плодове и зеленчуци, земеделието няма да успее да покрие нуждите. Животновъдите ще фалират, по-късно и братята им земеделци. Икономиката ще пострада, а оттам е въпрос на време някой да си изпусне нервите в неподходящия момент.
9. На експертите по всичко им се позволи да действат експертно във всяка житейска сфера. Познавате много такива, нали? Те знаят всичко, наясно са с всичко, винаги ще ви кажат кое как трябва да се направи и кое как ще завърши. Да ги оставим да не търпят дори минимална критика и съмнение в думите им е финала! В даден момент ще си повярват достатъчно, че да се заемат с нещо, което наистина не разбират /срам ме е, че написах такава глупост - те нямат такава сфера в живота, но все пак се опитвам да радвам онези, пълните некадърници, като ги лъжа, че вие, пичове, имате слабо място в познанията си/ и финалът ще бъде грандиозен.
10. Някой реши да вярва на всичко, написано в този блог. Сериозно, господа и дами, този блог не е и никога не се е стремял да бъде документален! Тук се забавляваме, затова бъдете така добри да не се връзвате на написаното тук! Приемайте го като поредният виц за Иванчо и Марийка!
Така, след тази публикация отивам да си подобря настроението, гледайки новинарска емисия на родна телевизия! Няма начин да е чак толкова мрачна, че да не подейства успокояващо на фона на тази публикация. Чудя се на хората, които по цял живот мислят за тази тема. Здрави нерви имате, да знаете! До нови срещи в блога ми!
1. Някой решава да прочисти профилите на мъртви потребители във Фейсбук. Сега някой ще каже: че какво толкова ще стане? Ето какво: броя профили намалява, някои хора осъзнават, че всъщност не са толкова много и силни, решават да зарежат това мъртвило и също деактивират профилите си. Това на свой ред води до борсов срив в стойността на акциите на компанията, Зукърбърг опитва да замаже гафа с поредната новост като "Фейсбук вече ще дава съвети как да правите секс, ако си пуснете камера да ви стриймва, докато сте с гаджето", но това няма да сработи. Сривът ще продължи, компанията ще фалира, милиони потребители на Интернет внезапно ще се засилят към останалите сайтове и социални мрежи. Това ще ги хване неподготвени, защото нямат достатъчно яки сървъри за трафика, който вече имат. Спешната нужда от по-добър сървър ще докара до фалит някои, други пък ще издържат известно време, докато фалиралите предадат потребителите си на тях и те вече нямат нужната сила да понесат наплива. В един момент целият Интернет ще пропадне и ще останат някой и друг онлайн чат и добрата стара БГ Мама, където майките са си същия брой. Това ще остави милиони потребители без работа и понеже са забравили какво могат да правят извън Интернет, те ще почнат да правят всякакви щуротии, докато някое селфи в близост до опасна зона предизвика Краят.
2. Някой разсеян чиновник наеме АИ на работа в някое министерство. Тук пак вдигате вежди, но сценарият е следният. Предвид потенциала на родината ни никой няма да проверява дали това е реален човек, дали ходи на работа и дали може да говори без да си противоречи /по тези критерии доста народ ще отиде на улицата/, така че АИ-то ще си работи до пенсия, ако въобще машинките се пенсионират. АИ-то бързо ще засенчи разни калинки и прочее хора, които са известни с това на кого са роднини. То ще се издигне в йерархията, докато някой ден зевзеците на изборите решат да гласуват за него. Така АИ-то ще стане премиер, ще ни вкара в някоя нова война /достатъчно е да каже на Тръмп, че Америка не е "фърст" или да се озъби на някой друг политик с къс фитил/ и от нея ще отидем на Световна война. Досещате се как ще завърши всичко този път.
3. Националният ни отбор осъзнае, че не може да играе футбол. В този ден ще настане пълен хаос - феновете ще беснеят, че нещата са стигнали дотук, някой от БФС ще реши да успокои масата с новината, че се отказваме от турнирите и ще правим рестарт на националите в следващите минимум 10 години. В това време Косово и други световни сили ще спрат да си успокояват нервите като ни бият гадно. Това ще разпали стари конфликти, в комбинация с падането на самочувствието поради липсата на триумфи над тази "европейска сила", каквато се явяваме ние. Като вариант 2, но тръгнал от футбола вместо от политиката.
4. Най-накрая светът получи 100% свобода на словото. Всички я искат на думи, но представяте ли си я наистина? Свят, в който всеки може да посочи недостатъците на всеки, може да изнася всякаква информация, счетена за важна. Въпрос на време е да видим истински хаос, защото повечето от нас не са подготвени за свободата на словото и искат такава само, когато става дума да критикуваме неудобните, но не и да критикуват нас самите.
5. Китайците изпаднат в депресия и спрат да произвеждат. Смейте се, но това си е реален сценарий! Все някога ще осъзнаят, че нямат време да правят семейства, да пътуват, да си гледат кефа, а само произвеждат. Дори не знам дали спят тези хора. Та те спират, по света настъпва глад за определени продукти, останалите се оскъпяват зверски, хората не успяват да купуват продуктите на новите цени, следват икономически сривове и т.н. Спокойно, хора, китайците са от желязо и не изпадат в депресии, но трябваше да го споделя, за да не ме обвинят в претупване на статията!
6. Започнем да вярваме, че всичко в телевизията е реалност и заживеем като в продукциите там. Представете си новият супергерой, който спасява света по телевизионен образец и троши каквото му скимне без да се съобразява с обществения ред! Опазил ни Господ от подобни безумства! А сега си представете да започнете масово да се катерите с обувките къде ли не и да не си миете ръцете, както по телевизията /актьорът няма да си събува обувките на всеки втори дубъл, пък и кой иска да гледа хора, събуващи си обувките или миещи си ръцете/! И дано лекарите да не опитват да имитират събратята си от телевизията - при цялото ми уважение към доктор Хаус, в реалният живот няма да му смогнем на методите!
7. Някакси България стане първа световна сила. Ех, каква стабилност ни чака, какъв просперитет! Дупе да ѝ е яко на планетата! Очаквам липса на дървета в амазонските гори, дефицит на пясък в Сахара и надписи "Гошо беше тук" по повечето картини в Лувъра да речем.
8. Всички станем вегетарианци. Вече няма да има вицове за вегетарианци, а за месоядни. При цялото ми уважение към колегите с нестандартно хранене ако цялото човечество спре да консумира месо и мине на плодове и зеленчуци, земеделието няма да успее да покрие нуждите. Животновъдите ще фалират, по-късно и братята им земеделци. Икономиката ще пострада, а оттам е въпрос на време някой да си изпусне нервите в неподходящия момент.
9. На експертите по всичко им се позволи да действат експертно във всяка житейска сфера. Познавате много такива, нали? Те знаят всичко, наясно са с всичко, винаги ще ви кажат кое как трябва да се направи и кое как ще завърши. Да ги оставим да не търпят дори минимална критика и съмнение в думите им е финала! В даден момент ще си повярват достатъчно, че да се заемат с нещо, което наистина не разбират /срам ме е, че написах такава глупост - те нямат такава сфера в живота, но все пак се опитвам да радвам онези, пълните некадърници, като ги лъжа, че вие, пичове, имате слабо място в познанията си/ и финалът ще бъде грандиозен.
10. Някой реши да вярва на всичко, написано в този блог. Сериозно, господа и дами, този блог не е и никога не се е стремял да бъде документален! Тук се забавляваме, затова бъдете така добри да не се връзвате на написаното тук! Приемайте го като поредният виц за Иванчо и Марийка!
Така, след тази публикация отивам да си подобря настроението, гледайки новинарска емисия на родна телевизия! Няма начин да е чак толкова мрачна, че да не подейства успокояващо на фона на тази публикация. Чудя се на хората, които по цял живот мислят за тази тема. Здрави нерви имате, да знаете! До нови срещи в блога ми!
Sunday, September 1, 2019
Световните забележителности по български
Здравейте, нашият екип реши да направи един неосъществим преглед на бъдещето. За разлика от разните там ясновидци и ясновидки ние заявяваме, че ще бъдем невероятно изненадани, ако някое от тези предсказания се сбъдне дори на 0,01%. Анализът е на тема какво би станало с някои световни забележителности, ако те се намираха в България?
1. Великата китайска стена - освен, че щеше да се казва Великата българска стена /стига да не се намира около един столичен квартал, където името китайска стена би имало някакъв смисъл/, тя щеше да има допълнителна функция. Всички, живеещи наблизо, щяха да си простират прането върху нея. До основата ѝ щеше да има хълмове от фасове, опаковки от енергийни напитки, капачета на кенове с бира и какво ли още не. В даден момент тухлите щяха да станат дефицитни и лека-полека строителите щяха да започнат да вземат тухли от стената, за да строят някакви сгради. След момента на тежко възмущение от загрижените граждани /когато от стената останат цифром и словом 10 тухли/, същата ще бъде реновирана по европейска програма и като резултат тухлите ще бъдат заменени от подобни на тях, съдържащи втвърден хляб /някога вземали ли сте парченце хляб, мачкайки го в ръка, докато се втвърди и придобие някаква форма?/, който хем ще помогне за връщането на "автентичния вид на стената", хем няма да замърсява природата. После птиците ще "надушат" стената и ще ометат новите тухли, а след като журналистите сигнализират за случилото се ще се заформи поредния скандал кой е усвоил едни средства за извършването на некачествен ремонт.
2. Египетските пирамиди - ние вече си имаме пирамиди, но нашите са по-абстрактни. Не са нещо, което ще остане за идните поколения. Ако оригиналните пирамиди бяха тук, ги чакаше следното: за начало родни фенове щяха да ги надушат и да изпишат по тях "Левски шампион", последвано от корекцията "Левски шампион по евроидиотия" от "добронамерената" противникова агитка. Докато разните министерства уточняват кой отговаря за стопанисването на пирамидите, същите ще станат подслон на наркомани и бездомници. В някои от тях ще се крият неща, които не е добре да се виждат - или просто някой и друг бракониер ще оставя там дървесината, за да не я превозва наведнъж. При следващият ремонт на софийска улица пирамидите ще бъдат намалени - част от тях ще се разглобят и камъните ще бъдат нарязани на по-малки, за да покрият улиците и да успокоят онези, на които им е писнало от асфалта.
3 Кулата в Пиза - същата така и няма да получи необходимите документи заради наклона си. Собственикът ѝ ще си поиграе да се съди я с държавата, я с някой друг. Междувременно ще му бъде предложено да си реши проблема с програма за саниране с европейски средства. В резултат на това кулата ще стане с няколко метра по-ниска, ще придобие триъгълна форма, както и други благинки. При първото земетресение тя ще се срине, което ще доведе до надпяване на водещите телевизии у нас под надслов "кой е виновен, че Кулата се срути".
4 Айфеловата кула - същата по традиция ще се ползва за простиране на дрехи, килими, китеници и какво ли не. След няколко катастрофи основата ѝ ще се огъне повече от първоначалното. До 10-на години кулата ще се изнесе на части до пунктовете за вторични суровини, където въобще няма да забележат, че им носят части от кулата, както не забелязват, че металните капаци на шахти имат надпис ВиК върху тях.
5. Статуята на свободата - тя ще стане повод за яростна словесна война. Симпатизантите на БСП ще заподозрат, че цветът ѝ е по-скоро син и ще обвинят статуята за форма на западна пропаганда. Опозицията ще намекне, че дрехите ѝ в комбинация с факлата /кой ползва факла в 21-ви век/ са демонстрация колко бедно живее българина, а короната е намек за мегаломанията на управляващите. На по-късен етап ще има възмущения от някои движения, че статуята е сексистка - представяла жената като сексуален обект, защото била наметната с някакъв оскъден парцал и трябвало да бъде мъж, а не жена макар думата свобода да е в женски род на български език. Накрая някой тарикат ще заяви, че факлата символизира как комунистите водят народа към светлото бъдеще и същата скоропостижно ще последва съдбата на Мавзолея.
Засега спирам дотук! При интерес, ще има нова статия с още забележителности и какво ще им се случи в България. Ако няма интерес, ще се скарам на шефа на блога за тъпата статия, която е написал. И тъй като още не съм шеф на блога /споменах го в предишна публикация/, с кеф ще понавикам този некадърник, недалновиден и разплут богаташ, който от много пари е забравил какво иска да чете народа и им сервира някакви недотрепани шеги. Ах, колко е хубаво да критикуваш, ако не критикуваш себе си!
1. Великата китайска стена - освен, че щеше да се казва Великата българска стена /стига да не се намира около един столичен квартал, където името китайска стена би имало някакъв смисъл/, тя щеше да има допълнителна функция. Всички, живеещи наблизо, щяха да си простират прането върху нея. До основата ѝ щеше да има хълмове от фасове, опаковки от енергийни напитки, капачета на кенове с бира и какво ли още не. В даден момент тухлите щяха да станат дефицитни и лека-полека строителите щяха да започнат да вземат тухли от стената, за да строят някакви сгради. След момента на тежко възмущение от загрижените граждани /когато от стената останат цифром и словом 10 тухли/, същата ще бъде реновирана по европейска програма и като резултат тухлите ще бъдат заменени от подобни на тях, съдържащи втвърден хляб /някога вземали ли сте парченце хляб, мачкайки го в ръка, докато се втвърди и придобие някаква форма?/, който хем ще помогне за връщането на "автентичния вид на стената", хем няма да замърсява природата. После птиците ще "надушат" стената и ще ометат новите тухли, а след като журналистите сигнализират за случилото се ще се заформи поредния скандал кой е усвоил едни средства за извършването на некачествен ремонт.
2. Египетските пирамиди - ние вече си имаме пирамиди, но нашите са по-абстрактни. Не са нещо, което ще остане за идните поколения. Ако оригиналните пирамиди бяха тук, ги чакаше следното: за начало родни фенове щяха да ги надушат и да изпишат по тях "Левски шампион", последвано от корекцията "Левски шампион по евроидиотия" от "добронамерената" противникова агитка. Докато разните министерства уточняват кой отговаря за стопанисването на пирамидите, същите ще станат подслон на наркомани и бездомници. В някои от тях ще се крият неща, които не е добре да се виждат - или просто някой и друг бракониер ще оставя там дървесината, за да не я превозва наведнъж. При следващият ремонт на софийска улица пирамидите ще бъдат намалени - част от тях ще се разглобят и камъните ще бъдат нарязани на по-малки, за да покрият улиците и да успокоят онези, на които им е писнало от асфалта.
3 Кулата в Пиза - същата така и няма да получи необходимите документи заради наклона си. Собственикът ѝ ще си поиграе да се съди я с държавата, я с някой друг. Междувременно ще му бъде предложено да си реши проблема с програма за саниране с европейски средства. В резултат на това кулата ще стане с няколко метра по-ниска, ще придобие триъгълна форма, както и други благинки. При първото земетресение тя ще се срине, което ще доведе до надпяване на водещите телевизии у нас под надслов "кой е виновен, че Кулата се срути".
4 Айфеловата кула - същата по традиция ще се ползва за простиране на дрехи, килими, китеници и какво ли не. След няколко катастрофи основата ѝ ще се огъне повече от първоначалното. До 10-на години кулата ще се изнесе на части до пунктовете за вторични суровини, където въобще няма да забележат, че им носят части от кулата, както не забелязват, че металните капаци на шахти имат надпис ВиК върху тях.
5. Статуята на свободата - тя ще стане повод за яростна словесна война. Симпатизантите на БСП ще заподозрат, че цветът ѝ е по-скоро син и ще обвинят статуята за форма на западна пропаганда. Опозицията ще намекне, че дрехите ѝ в комбинация с факлата /кой ползва факла в 21-ви век/ са демонстрация колко бедно живее българина, а короната е намек за мегаломанията на управляващите. На по-късен етап ще има възмущения от някои движения, че статуята е сексистка - представяла жената като сексуален обект, защото била наметната с някакъв оскъден парцал и трябвало да бъде мъж, а не жена макар думата свобода да е в женски род на български език. Накрая някой тарикат ще заяви, че факлата символизира как комунистите водят народа към светлото бъдеще и същата скоропостижно ще последва съдбата на Мавзолея.
Засега спирам дотук! При интерес, ще има нова статия с още забележителности и какво ще им се случи в България. Ако няма интерес, ще се скарам на шефа на блога за тъпата статия, която е написал. И тъй като още не съм шеф на блога /споменах го в предишна публикация/, с кеф ще понавикам този некадърник, недалновиден и разплут богаташ, който от много пари е забравил какво иска да чете народа и им сервира някакви недотрепани шеги. Ах, колко е хубаво да критикуваш, ако не критикуваш себе си!
Tuesday, July 2, 2019
Колко са страшни недостатъците?
Здравейте, през времето от последната ни среща до днес ме понижиха. Вече не съм майстор-шегаджия, а новобранец-майтапчия. Кой да ти каже, че не трябва да се майтапиш с Доналд Тръмп? :(
Докато ме нямаше, моя приятелка на име Кифлета Капиталотрупачева ми изпрати някакъв свой наръчник, в който споделя размислите си за различни възможни недостатъци. Имах сериозни съмнения за стойността на прочетеното и дали въобще е за блога, но като новобранец-майтапчия нямам право да отхвърлям истории /публикувай, робе, публикувай.../, а пък след като станах новобранец, нямаме шеф в блога. Ще се постарая да се подмажа на когото трябва, това е несериозно положение! Да си шеф е трудна задача, но все някой трябва да я върши.
1. а/ Грозен е. Хм, сигурно мога да намеря нещо малко по-добро.
б/ Грозен е и има пари - хм, то онези по телевизията си правят пластични операции, иначе не са нищо, а и с тоя Фотошоп. Красавец си е, а и важното е, че не е играл скалпела...
2. а/ Глупав е - няма нищо, ако е по-глупав от мен. Тъкмо ще се чувствам велика.
б/ Глупав е и има пари - джакпот! Ще си получавам колкото пари искам, а той няма да загрее, че плаща с 9000% лихва за удоволствието да бъда част от живота му!
3. а/ Кривоглед е - с тези криви очи ще ми се смеят за избора. А и знам ли го дали с едното око не заглежда разни фльорци?
б/ Кривоглед е и с пари - кой каза, че бил кривоглед? Може би просто светлината създава илюзия и той изглежда такъв без да е. Чела съм, че светлините и сенките често играят номера на мозъка. Лоши завистници, това сте вие! Че и тъпи - не сте чували за игра на светлината и оптическите измами!
4. а/ Накуцва - е, няма да бягаме за здраве, а и изразът "да тича след мен" е метафора. Ама може да падне и нещо по-добро...
б/ Накуцва и има пари - Моляяя? Моляяя? Какво правел? Толкова сте пияни, че от сутринта всичко ви се клати. Муцката си ходи прекрасно. Да не съм чула повече такива злостни клюки!
5. а/ С белег на лицето - уф, няма да стане! Със сигурност имам още кандидати, аз съм божествена и всички се бият за мен, все пак!
б/ С белег на лицето и с пари в сметка на Кайманите - какъв белег на лицето? Единственият му белег е в сърцето - аз съм го белязала да бъде винаги мой. Миличък мой! Бих го разпознала навсякъде.
6. а/ Дебел е - супер, не стига, че не мога да отслабна, а този вместо да изкарва пари за мен ще изяжда всичката храна в града. Как ли пък не!
б/ Дебело тяло с дебел портфейл, пълен с дебели пачки - този кантар сигурно е повреден. Къде видяхте наднормено тегло? Това сигурно е дошло от някой почитател на хърбавите. Не ми трябва модел, искам истински мъж, а той е мъж за двама. Метафорично, де!
7. а/ Някакъв друг физически дефект - прощавайте, не видях никого. Трябваше ли да коментирам нещо?
б/ Друг физически дефект и дефектен портфейл /т.е. не успява да се изпразни до следващата заплата/ - завистници сте вие! Казах ви, че не можете да понесете щастието ми и постоянно си измисляте разни неща, но тук вече прекалихте! Махайте се, не мога да ви дишам! Да обиждате така съвършения ми Ромео!
8. а/ Безработен - и какво? Аз ли да го издържам тоя плужек? Аз съм красива жена и заслужавам да ме издържат, т.е. да се грижат за бъдещето ни като двойка. Лапсус, не знам защо казах онова, предишното... Като да объркаш Асуан с аслан - близки думи, езикът се оплита.
б/ Безработен, харчи спечеленото в миналото от бизнеса му като АйТи разработчик - тъкмо ще има повече време за мен, а няма да се пилее един бог знае къде с един бог знае какви шаврантии. Аз му имам доверие, ама на онези им нямам. Парите развращават, работата също - ние имаме любовта си и ще живеем от нея. Писна ми от материалисти, които не виждат истинските неща в живота и са заслепени само от парите!
9. а/ Сваляч - хм, бройка всяка. Голям риск... Дали да не... го превъзпитам? В онези сериали по телевизията показваха как става, пък аз съм по-готина от оная пача в главната роля. Ще лудне по мен и ще забрави другите жени! Дадено, заемам се!
б/ Богат сваляч - ама как ще дава на разни там... любовта и времето си? Не искам да ги деля /за времето и любовта говоря/ с никоя друга! Но пък поне няма да е трудно да докажа изневяра, когато ми писне и реша да го изце... изоставя с тъга в сърцето.
10. а/ Не харесва жени - уф, жалко! Такъв сладур е, ама явно ще ми бъде само приятелка...
б/ Не харесва жени, има пари - дали не си търси прикритие, за да не се усетят какво харесва? А може да харесва жени, просто да не е срещнал неустоима и съблазнителна жена с крака до сливиците, сливици до... Оф, разсеях се! Ела, любими мой!
11. а/ Има някакъв друг недостатък в характера си - хм, май ще продължа с кастинга...
б/ Има друг недостатък в характера и нечовешка сума пари на свое име - казах ли ви на вас, кокони такива, да спрете да коментирате мъжа ми? Завистливки и завистливци! Жените искат да имат мъж като него, а мъжете искат да бъдат като него. Назад, злобари, не закачайте моя любим!
12. а/ Не харесва мен - как така? Сигурно е гей! Никой нормален мъж няма да върне това бонбонче. Не, съъъър!
б/ Не харесва мен, но пък има пари - не ме е опознал добре. Трябва да го проуча и да видя какво харесва. После ще направя всичко възможно, за да му покажа какъв прекрасен човек съм аз. Както казват в онази реклама на кафе... абе, нещо за първото впечатление беше. Запомних само оня рокер, дето сви кафето на начетените хора в кафенето. Аз съм многопластова личност, как ще ме преценява без да ме опознае?
13. а/ Няма пари - животът е тежък. Аз съм добродетелна жена и не съдя за хората по притежанията им, но трябва да се грижа за себе си, да храня бъдещите си деца /вероятно ще имам такива, но първо да събера пари, за да наема чужда утроба, че да не си разваля фигурата/. Също така...
б/ Няма пари, но предстои да забогатее /сигурно инфо, не ЕЖПК/ - животът е тежък. Как да не помогнеш на друга страдаща душа? И двамата знаем какво е да нямаш дори залък за вечеря. И двамата знаем колко е трудно. Защо да не бъдем заедно в тези тежки, тежки времена?
14. а/ Интровертен е - уф, тези ме плашат. Сигурно е ненормален и ще ме причака мълчаливо в някоя уличка, там ще ме нападне и... Настръхнах само при мисълта! Няма да стане тая!
б/ Интровертен е, ама и богат - какъв сладък срамежливко! Само като ме види и си гълта езика. Нищо, ще му помогна да се отпусне и ще стане по-приказлив. А ако не стане, нали ще бъдем заедно? Думите са излишни - само ни отклоняват от важните неща в живота!
15. Да ида на шопинг и да си купя...
Извинявам се за последната точка в списъка! Явно Кифлета е забравила какво пише и е започнала да си прави някакъв списък с нещата, които ще прави. Пък и аз като новобранец забравих да махна тази точка от списъка преди да го публикувам. Лош новобранец, лош! А бях такъв съвършен началник. Определено трябва да уредя това нелепо недоразумение - за доброто на всички и на самия блог! Кой знае какво ще сбъркам следващия път, докато не ми върнат предишната длъжност. Там бях непогрешим. Надявам се не до скоро, защото не знам колко време ще отнеме да си върна длъжността! Вие четете там старите неща от времето, когато бях ненадминат, докато аз такова... забравих думата - абе, вече ви казах какво ще правя!
Докато ме нямаше, моя приятелка на име Кифлета Капиталотрупачева ми изпрати някакъв свой наръчник, в който споделя размислите си за различни възможни недостатъци. Имах сериозни съмнения за стойността на прочетеното и дали въобще е за блога, но като новобранец-майтапчия нямам право да отхвърлям истории /публикувай, робе, публикувай.../, а пък след като станах новобранец, нямаме шеф в блога. Ще се постарая да се подмажа на когото трябва, това е несериозно положение! Да си шеф е трудна задача, но все някой трябва да я върши.
1. а/ Грозен е. Хм, сигурно мога да намеря нещо малко по-добро.
б/ Грозен е и има пари - хм, то онези по телевизията си правят пластични операции, иначе не са нищо, а и с тоя Фотошоп. Красавец си е, а и важното е, че не е играл скалпела...
2. а/ Глупав е - няма нищо, ако е по-глупав от мен. Тъкмо ще се чувствам велика.
б/ Глупав е и има пари - джакпот! Ще си получавам колкото пари искам, а той няма да загрее, че плаща с 9000% лихва за удоволствието да бъда част от живота му!
3. а/ Кривоглед е - с тези криви очи ще ми се смеят за избора. А и знам ли го дали с едното око не заглежда разни фльорци?
б/ Кривоглед е и с пари - кой каза, че бил кривоглед? Може би просто светлината създава илюзия и той изглежда такъв без да е. Чела съм, че светлините и сенките често играят номера на мозъка. Лоши завистници, това сте вие! Че и тъпи - не сте чували за игра на светлината и оптическите измами!
4. а/ Накуцва - е, няма да бягаме за здраве, а и изразът "да тича след мен" е метафора. Ама може да падне и нещо по-добро...
б/ Накуцва и има пари - Моляяя? Моляяя? Какво правел? Толкова сте пияни, че от сутринта всичко ви се клати. Муцката си ходи прекрасно. Да не съм чула повече такива злостни клюки!
5. а/ С белег на лицето - уф, няма да стане! Със сигурност имам още кандидати, аз съм божествена и всички се бият за мен, все пак!
б/ С белег на лицето и с пари в сметка на Кайманите - какъв белег на лицето? Единственият му белег е в сърцето - аз съм го белязала да бъде винаги мой. Миличък мой! Бих го разпознала навсякъде.
6. а/ Дебел е - супер, не стига, че не мога да отслабна, а този вместо да изкарва пари за мен ще изяжда всичката храна в града. Как ли пък не!
б/ Дебело тяло с дебел портфейл, пълен с дебели пачки - този кантар сигурно е повреден. Къде видяхте наднормено тегло? Това сигурно е дошло от някой почитател на хърбавите. Не ми трябва модел, искам истински мъж, а той е мъж за двама. Метафорично, де!
7. а/ Някакъв друг физически дефект - прощавайте, не видях никого. Трябваше ли да коментирам нещо?
б/ Друг физически дефект и дефектен портфейл /т.е. не успява да се изпразни до следващата заплата/ - завистници сте вие! Казах ви, че не можете да понесете щастието ми и постоянно си измисляте разни неща, но тук вече прекалихте! Махайте се, не мога да ви дишам! Да обиждате така съвършения ми Ромео!
8. а/ Безработен - и какво? Аз ли да го издържам тоя плужек? Аз съм красива жена и заслужавам да ме издържат, т.е. да се грижат за бъдещето ни като двойка. Лапсус, не знам защо казах онова, предишното... Като да объркаш Асуан с аслан - близки думи, езикът се оплита.
б/ Безработен, харчи спечеленото в миналото от бизнеса му като АйТи разработчик - тъкмо ще има повече време за мен, а няма да се пилее един бог знае къде с един бог знае какви шаврантии. Аз му имам доверие, ама на онези им нямам. Парите развращават, работата също - ние имаме любовта си и ще живеем от нея. Писна ми от материалисти, които не виждат истинските неща в живота и са заслепени само от парите!
9. а/ Сваляч - хм, бройка всяка. Голям риск... Дали да не... го превъзпитам? В онези сериали по телевизията показваха как става, пък аз съм по-готина от оная пача в главната роля. Ще лудне по мен и ще забрави другите жени! Дадено, заемам се!
б/ Богат сваляч - ама как ще дава на разни там... любовта и времето си? Не искам да ги деля /за времето и любовта говоря/ с никоя друга! Но пък поне няма да е трудно да докажа изневяра, когато ми писне и реша да го изце... изоставя с тъга в сърцето.
10. а/ Не харесва жени - уф, жалко! Такъв сладур е, ама явно ще ми бъде само приятелка...
б/ Не харесва жени, има пари - дали не си търси прикритие, за да не се усетят какво харесва? А може да харесва жени, просто да не е срещнал неустоима и съблазнителна жена с крака до сливиците, сливици до... Оф, разсеях се! Ела, любими мой!
11. а/ Има някакъв друг недостатък в характера си - хм, май ще продължа с кастинга...
б/ Има друг недостатък в характера и нечовешка сума пари на свое име - казах ли ви на вас, кокони такива, да спрете да коментирате мъжа ми? Завистливки и завистливци! Жените искат да имат мъж като него, а мъжете искат да бъдат като него. Назад, злобари, не закачайте моя любим!
12. а/ Не харесва мен - как така? Сигурно е гей! Никой нормален мъж няма да върне това бонбонче. Не, съъъър!
б/ Не харесва мен, но пък има пари - не ме е опознал добре. Трябва да го проуча и да видя какво харесва. После ще направя всичко възможно, за да му покажа какъв прекрасен човек съм аз. Както казват в онази реклама на кафе... абе, нещо за първото впечатление беше. Запомних само оня рокер, дето сви кафето на начетените хора в кафенето. Аз съм многопластова личност, как ще ме преценява без да ме опознае?
13. а/ Няма пари - животът е тежък. Аз съм добродетелна жена и не съдя за хората по притежанията им, но трябва да се грижа за себе си, да храня бъдещите си деца /вероятно ще имам такива, но първо да събера пари, за да наема чужда утроба, че да не си разваля фигурата/. Също така...
б/ Няма пари, но предстои да забогатее /сигурно инфо, не ЕЖПК/ - животът е тежък. Как да не помогнеш на друга страдаща душа? И двамата знаем какво е да нямаш дори залък за вечеря. И двамата знаем колко е трудно. Защо да не бъдем заедно в тези тежки, тежки времена?
14. а/ Интровертен е - уф, тези ме плашат. Сигурно е ненормален и ще ме причака мълчаливо в някоя уличка, там ще ме нападне и... Настръхнах само при мисълта! Няма да стане тая!
б/ Интровертен е, ама и богат - какъв сладък срамежливко! Само като ме види и си гълта езика. Нищо, ще му помогна да се отпусне и ще стане по-приказлив. А ако не стане, нали ще бъдем заедно? Думите са излишни - само ни отклоняват от важните неща в живота!
15. Да ида на шопинг и да си купя...
Извинявам се за последната точка в списъка! Явно Кифлета е забравила какво пише и е започнала да си прави някакъв списък с нещата, които ще прави. Пък и аз като новобранец забравих да махна тази точка от списъка преди да го публикувам. Лош новобранец, лош! А бях такъв съвършен началник. Определено трябва да уредя това нелепо недоразумение - за доброто на всички и на самия блог! Кой знае какво ще сбъркам следващия път, докато не ми върнат предишната длъжност. Там бях непогрешим. Надявам се не до скоро, защото не знам колко време ще отнеме да си върна длъжността! Вие четете там старите неща от времето, когато бях ненадминат, докато аз такова... забравих думата - абе, вече ви казах какво ще правя!
Sunday, January 20, 2019
Несериозен хороскоп за 2019-та година
Здравейте, понеже по това време на годината знайни и незнайни астролози вече са ви обяснили какво ви чака през годината, понякога дори какво го чака света, а ние някакси пропускаме този момент авторът на блога реши, че няма защо да не се пробва. В най-добрия случай астролозите ще ахнат пред уменията му, в най-лошия - ще се нареди до хората, които постоянно лансират поредната дата за края на света. И в двата случая нищо особено не е станало!
И така, ето ги нашите предсказания за годината! Първо тези, които важат за България:
1. Хората, които имат трудов договор, ще ходят на работа според работното си време.
2. Богатите ще продължат да харчат така, че да разстройват околните. Бедните пък ще продължат едва да свързват двата края.
3. Необвързаните и търсещи жени ще търсят мъж. Останалите необвързани жени няма да търсят. Същото важи и за мъжете. По-бедните и по-грозни, лишени от мускули мъже вероятно пак ще останат сами. Същото важи за жените, които не се вписват в стереотипите на мъжете.
4. Авторът на този блог ще продължи да се вясва по график, известен само на хората, можещи да изчислят рандъм число.
5. Ще има избори. Пак ще спечелят същите, дето масовката разправя, че уж не гласува за тях.
6. Уж ще гледаме български футбол. Накрая ще си останем с поредното пиянско залитане на Боби Михайлов пред камери и новият-стар шампион. Националите пак ще покажат, че доброто им представяне е било временно.
7. Цените и данъците ще поскъпват. Очаквайте бомбастично увеличение на пенсиите с 0,00000005%!
8. Едни хора ще се разболяват, други ще се излекуват.
9. Точките тук ще надхвърлят 30 /общо в категориите/!
10. бТВ пак ще чисти за един ден, докато останалите мърсят през останалите над 360 дни.
11. Поредният хипер-ултра-мега невероятен турски сериал ще започне по телевизията, заедно с американски хитове с по 13-15 епизода и с.точно един сезон, които са спрени след първи сезон.
12. Никой няма да вземе 100-те хиляди в "Стани богат".
13. Отново ще слушаме колко страшни били комунистите като отговор на критиките към властта. В резултат много приказки и нищо съществено за електората. Пак ще ни обясняват, че живеем добре, богато и даже сме задминали германците отвсякъде. Меркел затова се отбива често - да краде идеи.
14. Ще има още някоя пребита женица от чужденец в родните курорти. После ще слушаме, че туристите са своенравни и не трябвало да им се сърдим дори да изнасилят всички в хотела /без оглед на пола им/.
15. Родните хейтъри ще успеят да отговорят със злоба дори на "Обичам всички", написан от неизвестен идеалист в Интернет.
Сега прогнози за чужбина:
1. Пак ще има скандал с Русия. Този път например лично Путин ще е бил видян да се промъква покрай Бъкингамския дворец с някакво странно на вид шише. След краха на Новичок на шишето вероятно ще пише Старичок /подобрена версия на Новичока/.
2. Гърция и Македония ще намерят нов повод за скандали след края на сагата за името.
3. Хакерите ще успеят да хакнат клавиша "Ентер" и при натискането му от вас ще крадат какви ли не данни.
4. Отново ще четем колко лош бил Тръмп дори когато същият просто е казал "Добър ден" на някого.
5. ПСЖ пак ще стане шампион в страната си.
6. Поне веднъж родните медии ще ни покажат бой в парламент на чужда държава. Залагам на Кипър - няма само африкански и близкоизточни страни да гледаме, я!
7. Минимум един скандал с българин в чужбина, описан от 99,9% от нашенците като "Страшно се изложихме пред чужденците", докато същите дори не са забелязали събитието покрай техните си драми.
8. След кравата Пенка тази година овцата Стоянка ще напусне ЕС и после ще се върне - събитие, достойно да бъде отразено от поне 20 телевизии и бонус коментар в европейския парламент.
9. Светът пак "ще свърши" на произволно избрана дата /до същата се е стигнало след петсекунден размисъл от човека, родил тази теория/. На следващия ден след датата светът ще му се смее.
10. Ще има нови конспирации, носещи се из Интернет. Личното ми предположение е, че ще ни обяснят как Глобалното затопляне се дължи на факта, че от другата страна на доказано плоската ни планета някой разпръсквал Кемтрейлс по нареждане на извънземни от неназована планета. Но си признавам, че шансът да позная тук е около 0,002%.
11. Фейсбук ще се замеси в поне още един скандал.
12. Очаква се поредната стрелба в американско училище. Стрелецът този път вероятно ще е на пет месеца, което ще е нов рекорд.
13. Медиите ще ни залеят с невероятни новини като "Учените откриха, че мъжете са виновни за всички болести, феминистките по света обещаха да им простят, ако същите станат хомосексуалисти и спрат да закачат жени".
14. Ще се появи азиатски фенклуб на автора на този блог. По-късно ще се окаже, че са го объркали с Джим Кери.
15. Холивуд ще продължи да бълва филми. Ще се раздават "Оскари".
16. Ще четем постоянно за Илон Мъск - световния еквивалент на Григор Димитров, за когото се пише дори тогава, когато няма какво ново да се каже. Важното е новини да се публикуват! То и аз на този принцип написах днешната прогноза, защото рекламодателят ми "Нема такава фирма" се сопна, че съвсем съм зарязал блога.
От тези 31 прогнози една вече се сбъдна /номер 9/. Тръпнем в очакване да видим какво ще стане с останалите 30! До скоро!
И така, ето ги нашите предсказания за годината! Първо тези, които важат за България:
1. Хората, които имат трудов договор, ще ходят на работа според работното си време.
2. Богатите ще продължат да харчат така, че да разстройват околните. Бедните пък ще продължат едва да свързват двата края.
3. Необвързаните и търсещи жени ще търсят мъж. Останалите необвързани жени няма да търсят. Същото важи и за мъжете. По-бедните и по-грозни, лишени от мускули мъже вероятно пак ще останат сами. Същото важи за жените, които не се вписват в стереотипите на мъжете.
4. Авторът на този блог ще продължи да се вясва по график, известен само на хората, можещи да изчислят рандъм число.
5. Ще има избори. Пак ще спечелят същите, дето масовката разправя, че уж не гласува за тях.
6. Уж ще гледаме български футбол. Накрая ще си останем с поредното пиянско залитане на Боби Михайлов пред камери и новият-стар шампион. Националите пак ще покажат, че доброто им представяне е било временно.
7. Цените и данъците ще поскъпват. Очаквайте бомбастично увеличение на пенсиите с 0,00000005%!
8. Едни хора ще се разболяват, други ще се излекуват.
9. Точките тук ще надхвърлят 30 /общо в категориите/!
10. бТВ пак ще чисти за един ден, докато останалите мърсят през останалите над 360 дни.
11. Поредният хипер-ултра-мега невероятен турски сериал ще започне по телевизията, заедно с американски хитове с по 13-15 епизода и с.точно един сезон, които са спрени след първи сезон.
12. Никой няма да вземе 100-те хиляди в "Стани богат".
13. Отново ще слушаме колко страшни били комунистите като отговор на критиките към властта. В резултат много приказки и нищо съществено за електората. Пак ще ни обясняват, че живеем добре, богато и даже сме задминали германците отвсякъде. Меркел затова се отбива често - да краде идеи.
14. Ще има още някоя пребита женица от чужденец в родните курорти. После ще слушаме, че туристите са своенравни и не трябвало да им се сърдим дори да изнасилят всички в хотела /без оглед на пола им/.
15. Родните хейтъри ще успеят да отговорят със злоба дори на "Обичам всички", написан от неизвестен идеалист в Интернет.
Сега прогнози за чужбина:
1. Пак ще има скандал с Русия. Този път например лично Путин ще е бил видян да се промъква покрай Бъкингамския дворец с някакво странно на вид шише. След краха на Новичок на шишето вероятно ще пише Старичок /подобрена версия на Новичока/.
2. Гърция и Македония ще намерят нов повод за скандали след края на сагата за името.
3. Хакерите ще успеят да хакнат клавиша "Ентер" и при натискането му от вас ще крадат какви ли не данни.
4. Отново ще четем колко лош бил Тръмп дори когато същият просто е казал "Добър ден" на някого.
5. ПСЖ пак ще стане шампион в страната си.
6. Поне веднъж родните медии ще ни покажат бой в парламент на чужда държава. Залагам на Кипър - няма само африкански и близкоизточни страни да гледаме, я!
7. Минимум един скандал с българин в чужбина, описан от 99,9% от нашенците като "Страшно се изложихме пред чужденците", докато същите дори не са забелязали събитието покрай техните си драми.
8. След кравата Пенка тази година овцата Стоянка ще напусне ЕС и после ще се върне - събитие, достойно да бъде отразено от поне 20 телевизии и бонус коментар в европейския парламент.
9. Светът пак "ще свърши" на произволно избрана дата /до същата се е стигнало след петсекунден размисъл от човека, родил тази теория/. На следващия ден след датата светът ще му се смее.
10. Ще има нови конспирации, носещи се из Интернет. Личното ми предположение е, че ще ни обяснят как Глобалното затопляне се дължи на факта, че от другата страна на доказано плоската ни планета някой разпръсквал Кемтрейлс по нареждане на извънземни от неназована планета. Но си признавам, че шансът да позная тук е около 0,002%.
11. Фейсбук ще се замеси в поне още един скандал.
12. Очаква се поредната стрелба в американско училище. Стрелецът този път вероятно ще е на пет месеца, което ще е нов рекорд.
13. Медиите ще ни залеят с невероятни новини като "Учените откриха, че мъжете са виновни за всички болести, феминистките по света обещаха да им простят, ако същите станат хомосексуалисти и спрат да закачат жени".
14. Ще се появи азиатски фенклуб на автора на този блог. По-късно ще се окаже, че са го объркали с Джим Кери.
15. Холивуд ще продължи да бълва филми. Ще се раздават "Оскари".
16. Ще четем постоянно за Илон Мъск - световния еквивалент на Григор Димитров, за когото се пише дори тогава, когато няма какво ново да се каже. Важното е новини да се публикуват! То и аз на този принцип написах днешната прогноза, защото рекламодателят ми "Нема такава фирма" се сопна, че съвсем съм зарязал блога.
От тези 31 прогнози една вече се сбъдна /номер 9/. Тръпнем в очакване да видим какво ще стане с останалите 30! До скоро!
Friday, January 18, 2019
Като за завръщане
ОЦЕЛЯХМЕ!!! Поне засега...
Авторът на любимия ви блог вече няколко месеца беше измъчван, за да издаде откъде пазарува плосък хумор за писанията си тук, но той геройски устоя на тормоза /под тормоз визираме денонощно гледане на запис, включващ Спондж Боб, звук от котешко драскане по стъкло и избрани пресконференции на БФС/. Лошото е, че очакваме скоро онези пичове да се върнат и да са подготвили пълна ретроспекция на връзките между героите в "Дързост и красота", затова, Харалампи, по-добре напускай страната преди да се наложи да кажа и фамилията ти!
В това време блогът ми беше поверен на мой чирак, който не е писал нищо, ама нищо, но пък е направил някои гафове. С тъга заявявам, че изредените са по вина на чирака ми, който вече е уволнен:
1. провалът на сделката за Брекзит.
2. фактът, че омразният ви чужд или роден политик е в Парламента или на власт.
3. шефът ви кара да работите до късно.
4. всичко ново около Глобалното затопляне.
5. всяко едно гостуване на тъщата ви, продължило прекалено дълго според вас.
6. скапаните подаръци, които сте получили по Коледа/Нова година.
7. кучешките студове.
8. прекратяването на любимия ви американски/турски/танганайски сериал заради лоши рейтинги.
9. фактът, че "Мелодия на годината" още не се е завърнала.
10. всяка душевна мъка, която е мъчила костенурката Алфред през последния месец /моля Зоополицията или защитниците на животните да не се притесняват, костенурката е отведена на безопасно място!/
11. това, че сте закъснели за среща/любимия сериал/празненство/оперативка/нещо, каквото и да е.
12. гаджето ви е зарязало отново след като сте се събрали за 1008-ми път.
13. жена ви е сготвила нещо, не ставашо за ядене.
14. вие сте сготвили нещо, не ставащо за ядене.
15. всяко порязване на хартията от листовките на "Билла".
16. това, че имате един антипатичен филм и всяко гадже ви гара да гледате именно него, когато сте заедно.
17. въртенето на стрелките на часовника.
18. това, че имате по-силна телесна миризма от един кореец.
19. вестникът, надъвкан от кучето ви.
20. астероидът, който замалко да удари Земята, но Брус Уилис... момент! Това беше от филм, моя грешка! Та номер 20 е загубата на любимия ви отбор, когато съдията е бил толкова хрисим, че сърце не ви е дало да го обвините за провала.
Списъкът вероятно е по-дълъг и подобно на Фейсбук тепърва ще ровим в търсене на нови поразии, които е сътворил колегата. От негово име ви се извинявам за причинените неудобства. Не мога да ви дам негови данни, за да не поощря саморазправа, но пък ще ви намекна, че същият е известен с творческия псевдоним "Оня, който клати гората". Ако си го намерите сами някъде, обяснявайте се, но без да нарушавате законите, моля!
Авторът на любимия ви блог вече няколко месеца беше измъчван, за да издаде откъде пазарува плосък хумор за писанията си тук, но той геройски устоя на тормоза /под тормоз визираме денонощно гледане на запис, включващ Спондж Боб, звук от котешко драскане по стъкло и избрани пресконференции на БФС/. Лошото е, че очакваме скоро онези пичове да се върнат и да са подготвили пълна ретроспекция на връзките между героите в "Дързост и красота", затова, Харалампи, по-добре напускай страната преди да се наложи да кажа и фамилията ти!
В това време блогът ми беше поверен на мой чирак, който не е писал нищо, ама нищо, но пък е направил някои гафове. С тъга заявявам, че изредените са по вина на чирака ми, който вече е уволнен:
1. провалът на сделката за Брекзит.
2. фактът, че омразният ви чужд или роден политик е в Парламента или на власт.
3. шефът ви кара да работите до късно.
4. всичко ново около Глобалното затопляне.
5. всяко едно гостуване на тъщата ви, продължило прекалено дълго според вас.
6. скапаните подаръци, които сте получили по Коледа/Нова година.
7. кучешките студове.
8. прекратяването на любимия ви американски/турски/танганайски сериал заради лоши рейтинги.
9. фактът, че "Мелодия на годината" още не се е завърнала.
10. всяка душевна мъка, която е мъчила костенурката Алфред през последния месец /моля Зоополицията или защитниците на животните да не се притесняват, костенурката е отведена на безопасно място!/
11. това, че сте закъснели за среща/любимия сериал/празненство/оперативка/нещо, каквото и да е.
12. гаджето ви е зарязало отново след като сте се събрали за 1008-ми път.
13. жена ви е сготвила нещо, не ставашо за ядене.
14. вие сте сготвили нещо, не ставащо за ядене.
15. всяко порязване на хартията от листовките на "Билла".
16. това, че имате един антипатичен филм и всяко гадже ви гара да гледате именно него, когато сте заедно.
17. въртенето на стрелките на часовника.
18. това, че имате по-силна телесна миризма от един кореец.
19. вестникът, надъвкан от кучето ви.
20. астероидът, който замалко да удари Земята, но Брус Уилис... момент! Това беше от филм, моя грешка! Та номер 20 е загубата на любимия ви отбор, когато съдията е бил толкова хрисим, че сърце не ви е дало да го обвините за провала.
Списъкът вероятно е по-дълъг и подобно на Фейсбук тепърва ще ровим в търсене на нови поразии, които е сътворил колегата. От негово име ви се извинявам за причинените неудобства. Не мога да ви дам негови данни, за да не поощря саморазправа, но пък ще ви намекна, че същият е известен с творческия псевдоним "Оня, който клати гората". Ако си го намерите сами някъде, обяснявайте се, но без да нарушавате законите, моля!
Subscribe to:
Posts (Atom)