Като кралете

Здравейте, днешният маратон на публикации продължава. Приемете необичайната бройка като компенсация за отсъствието ми, както и подранили коледни подаръци за читателите на блога. Сега ще ви разкажа една история, която не съм научил лично от главния герой в нея, а от приятел на неговата настояща съпруга, която пък я е чула от мъжа си, докато той говори на сън. Ето я и нея:

"Недодялко Простодушков бил обикновен човек - ходел на работа, пазарувал с намаление на разни промоции с цел пестене на пари и веднъж в годината си позволявал да пийне нещо (пак от липса на пари, а не заради някакво желание да бъде почти пълен трезвеник). Един ден обаче се оказало, че рода Простодушкови не бил чак толкова обикновен. Потърсили го от монархия на име Забутанистан със столица Някъдеситам. Визитата била от тамошен големец на име Пачкоброй Задоволников, който му разяснил, че Недодялко всъщност бил роднина на бившия крал Великомонарх Властолюбев и не просто някакъв роднина, а наследникът на престола, защото останалите претенденти не били живи или по никакъв начин не искали да управляват поради свои си причини. Още по-хубаво било, че езикът там бил почти същия като българския и той не се налагало да учи чужди езици. За кратко време нещата се развили динамично и той попаднал в неговото собствено кралство. Как звучи само, нали? Набързо му спретнали някакво въвеждащо обучение в комплект с церемония по коронясване и той вече можел да управлява.

Няма да ви описваме ентусиазма, с който бил изпълнен нашия човек. Не всеки ден ставаш крал. Още от първия му ден обаче той започнал да ниже гаф след гаф.

Ден 1 - Излязъл да поздрави народа си и забравил как да се прибере в двореца.
Ден 2 - Решил да празнува Никулден без да знае, че в страната му било забранено да се яде риба или изобщо да се говори по тази тема. По-късно в опита си да се извини за гафа обидил херцогинята на графство Ощеединпущинак чрез споменаване на факта, че бръчките на лицето й също са грешка, но са по-трудни за оправяне от неговия гаф. Накрая случайно разпалил отново утихналата преди два дни хилядолетна вражда между родовете Войнелюбови и Страшнозаядливчийски, което довело до бой в двореца и трудности при събирането на данъците поради категоричния отказ на двете фамилии да плащат данъци в един и същ ден въпреки настояването на придворните, че денят за данъци тук е само един и няма такава практика да се разделят плащанията.
Ден 3 - Ставайки от леглото настъпил придворната котка, което се смятало за лоша поличба. Наистина била такава - наложило се да го гипсират, а в страната в момента нямало практикуващ ортопед, тъй като предишният крал ги забранил със закон заради зле свършена работа от един такъв по крака на Негово Височество (според клюките било заради задявката на ортопеда с жена му, но официалната причина е изложената по-горе)
Ден 4 - на тържествения прием по случай встъпването си в длъжност Недодялко се опитал да сервира лично и то в изключително рядък и скъп порцелан. След забележката, че го е изцапал той се опитал да го измие и да изжули някои по-упорити петна с телче за съдове. По време на вечерята постоянно бъркал името на ястието "Придворна изгратенячка" като заменял третата буква на втората дума със предишната в тамошната азбука, която била досущ като нашата - имала само 3-4 букви в повече, но те били след Ж.
Ден 5 - дал амнистия на няколко души, които упорито го молели за това. После се оказало, че амнистия не значело "мистрия", както си мислел той. Освен това въпросните били видни антимонархисти в страната, лежащи в затвора заради опит за убийство на предишен монарх.
Ден 6 - нямало никакъв гаф. Причината била, че кралят прекарал деня предимно в леглото си.
Ден 7 - изказване на кралят предизвикало масова паника. Причината била, че на тукашния език имало различие с българския и фразата "Искам една чаша мляко!" означавала нещо като заповед за въвеждане на нов данък. За да не стават обърквания, трябвало да се казва "Искам ТОЧНО една чаша мляко!", чието значение е именно това, което си мислите. След множеството гафове (включително предупреждение за обявяване на война от страна на съседен Позабутанистан заради изказването на краля за евентуални териториални претенции към тях (в оригинал "Тук нямате ли площи, които стават за засяване на ориз, защото ми се е приял такъв?" - такива имало само във въпросната монархия, а тя категорично не позволявала търговия с Забутанистан или ползване на нейни територии за каквато и да било цел поради договорка, която съществувала от 10 години и била резултат от предишната война между двете кралства) висшите царедворци се събрали и решили, че кралят трябва да абдикира или да бъде свален с преврат. Кралят на свой ред избрал първото. Поради липсата на пряк потомък решили и да се откажат от монархията. Така Недодялко Простодушков управлявал само 7 дни. По тази причина жена му е научила историята нощем след слушане на това, което той говори по време на съня си. Недодялко се срамувал от това и по никакъв начин не смятал да го споделя с когото и да било."

Какво премълчават вицовете за Иванчо?

Всеки е чувал за Иванчо - герой от множество родни вицове, който често е дразнител за учителките си и има постоянна задявка с момиче на име Марийка. Това, което вицовете премълчават за него, днес ще излезе наяве. Какво е то ли? Първият ден в училище на Иванчо!

06:00 Майка му го побутва веднъж и казва, че трябва да се готви за церемонията. Той продължава да спи, а тя няма особено желание да продължи с опитите за събуждане и го зарязва.
07:00 Последователно започват речите на директорката на училището и на началника на инспектората. Иванчо още спи.
08:00 След края на церемонията децата влизат в училището. Иванчо пък е дошъл преди 1 минута и тепърва се запознава със съучениците си.
08:15 Децата вече с любопитство разглеждат учебниците си. Иванчо отегчено къса страници от своите и си прави хартиени самолетчета.
08:30 Учителката обяснява на децата къде са гардеробчетата им и прави 15-та забележка на Иванчо за неподходящо поведение по време на час.
08:45 Иванчо обмисля да извади от чантата си скритата добре биричка, но учителката му пречи, понеже го наблюдава непрекъснато. Причината за това е факта, че за 45 минути той е подобрил рекорда на всички времена за най-много забележки на ученик за целия първи учебен срок .
09:00 Иванчо заглежда Марийка и отбелязва, че му изглежда интересна.
09:01 Учителката разпуска учениците след сигнал за бомба, подаден от мобилния телефон на Иванчо.
10:00 След преглед на училището е установено, че няма експлозив, но никой (на първо място учителката) не иска да се връща вътре, ако и Иванчо ще е там. Така се взема колективно решение да прекъснат заниманията.

Очаквахте повече ли? Е, във вицовете не са споменали още нещо... Какъв е бил предпоследният учебен ден на Иванчо! Защо предпоследния, а не последния? Иванчо не е присъствал на последния си учебен ден - причините по-долу!

06:00 Иванчо се връща от дискотека. Под ръка с приятелка на Марийка.
15:00 Иванчо става от сън и решава да намине през училище. Ей така, от носталгия!
15:30 В училището се активира алармата, която предупреждава за пристигането на Иванчо.
15:35 Иванчо вече е получил два шамара (от Марийка и от приятелката й, която по-рано е споделила за "връзката" им), участвал е в колективен бой между 10 човека и е счупил вратата на класната стая за 16-ти път в последните 6 месеца.
15:40 Учителката говори на отличниците колко е доволна от времето, прекарано с тях. Иванчо дюдюка на важните според него моменти, докато играе "Solitaire" на лаптопа си.
15:45 Учителката с видимо облекчение се спира на най-важните моменти от обучението на Иванчо (предимно наказания и проблеми). Той пуска на лаптопа си звук, имитиращ аплодисменти.
15:50 Междучасие - Иванчо се сдобрява с Марийка някъде около женските тоалетни.
16:10 Иванчо се връща в класната стая. Всички лица помръкват при появяването му.
16:25 Иванчо играе играта "Колко пъти можеш да нацелиш Гошко на едно и също място от тялото му с помощта на прашка?" Досега има 10 попадения, 9 рикошета в случайни съученици и два счупени прозореца.
16:35 Иванчо сипва вода върху панталона на седящия пред него и сам си се смее одобрително.
16:45 Иванчо звъни на полицията заради бомба. Не му вдигат, защото вече са научили номера му и са го блокирали.
16:55 Междучасие - Иванчо се сдобрява и с приятелката на Марийка.
17:10 Иванчо пак е на линия в класната стая. Играе си със запалка, докато му я взимат след точно 2 секунди и 31 стотни - нов рекорд за учителката му.
17:15 Иванчо вече е смъртно отегчен от училището. Оглежда стаята в търсене на неща, които не е правил днес.
17:20 Фейсбук статусът на Иванчо е променен на "Тъпня! Трагедия! Втръсна ми!"
17:25 Учителката предлага да приключат деня по-рано. Всички са съгласни, но Иванчо някакси е успял да блокира изхода на стаята, докато е търсил идеално място за чина си. Той също не иска да остава, но виждайки нетърпеливата тълпа му се дощява да постои още малко.
17:30 Всички са се примирили, че няма да излязат навън и се опитват да уплътнят времето някакси. Двама ученика се опитват да скочат през счупените по-рано прозорци, но учителката и друг ученик някакси ги спират и отказват от намеренията им. Иванчо пък е влязъл в Скайп и псува преподавателката си.
17:40 Занятията са прекъснати от директорката, която иска обяснение за факта, че някой е хакнал пощата й, отменил е лятната й почивка във Варна и е написал на мъжа й, че иска развод. Иванчо се прави на невинен.
18:00 Иванчо решава, че е време да отпразнува края на годината и на училищните си дни. Запалва фойерверки в стаята, запява евъргрийна сред завършващите ученици "1,2,3,4...", докато останалите гасят пожара в следствие на фойерверките и шокира всички като вади от чантата си някакъв кекс и черпи останалите по случай завършването си.
18:04 Иванчо напуска класната стая след като от вратата се е извинил за всички щуротии дотук. Учениците и учителката са още по-втрещени.
18:07 Целият му клас се е затичал към тоалетните заради някакво вещество в кекса, което усилва перисталтиката на червата и... води до спешна нужда от употреба на съответното помещение. Иванчо стои в другия край на коридора и се смее в захлас.
18:10 Слизайки надолу, той успява да отчупи парче от парапета на стълбището. Решава да си го вземе за сувенир от училищните дни въпреки че вече има такъв - ограничителната заповед от учителя му по български език в 8-ми клас.
18:30 Иванчо изписва със спрей на външната стена на училището си "Дойдох, потъпях, отидох си! У-вол-не-ни-е!" (написаното в оригинал съдържа 10 правописни грешки и още 3-4 псувни и мръсни думи, но ние го цензурирахме :) ).
18:50 Иванчо върши някои неща, които са надлежно описани в Наказателният кодекс.
19:10 Половината Интернет е затрупан от писанията на мистериозен хакер, който е написал върху началната страница на всеки превзет сайт "У-вол-не-ни-е!"
19:30 Иванчо отива да отпразнува повода с алкохол.
02:35 Иванчо е арестуван за неприлично поведение на публично място и при това в нетрезво състояние. Пускат го навреме за последния училищен ден, но той отказва да излезе, защото иска да си доиграе белота със съкилийника си. Полицаите се опитват да го изкарат насила, но накрая решават да го изчакат сам да си излезе, защото килията не им е чак толкова нужна в момента.