Провинцията vs. големия град /епизод пореден/

Здравейте, днес няма да си мерим... градовете. Просто ще направим едно повърхностно сравнение на живота в голям град и живота в малък град. Нямаме време и търпение за пълно такова. Причината е, че авторът на блога е поканен на семинар на тема "Физичен анализ на смеха и биохимични процеси в тялото на смеещия се", който искаше да пропусне и му трябваше изключително важна задача, та ето ни една! Не е дълга, но ще бъде изпълнявана достааааааатъчно дълго време.

Да видим как са нещата в големия град:
1. Можеш да срещнеш много хора в центъра и на оживените улици, а по-малко в малките улички и не особено оживените райони на града.
2. Сградите варират от малки до огромни. Зелена площ се намира толкова често, колкото розов еднорог на изложение на еднорози. Ако такава все пак има, очаквайте скоро да бъде застроена, за да стане я МОЛ, я блок, я нов хотел или нещо друго.
3. Голям избор от дискотеки, барове, дори интернет клубове - където още има такива.
4. Билла се е намърдала случайно между огромния набор от магазини и вериги от такива.
5. Сградите са високи и предимно блокове - трудно ще намериш къща с двор например.
6. Концерти на известни изпълнители се случват често. Дори не се интересуваш колко спортни събития дневно има в града, знаейки, че няма начин да посетиш или запомниш всичките.
7. Самотниците висят по заведения и къде ли не с надеждата да намерят някого. Ако търсиш партньор по пиене, почти винаги намираш. Същото е и със случайния секс.
8. Преди дербита по улиците е пълно с фенове, можеш да видиш техни шествия.
9. През останалото време ще видиш я някой протест, я гей парад, я друга масова сбирка.
10. Костюмарите са често срещано явление по улиците.
11. По-често виждаш политици на живо.
12. Да поканиш някого на кино е осъществима идея.
13. Можеш да стоиш цял час някъде без никой да ти обърне внимание.
14. Съвсем логично можеш да питаш как да стигнеш някъде без особен успех, защото малко от хората там имат представа за повечето обекти в този град.
15. В криволицата от улици можеш да се загубиш няколко пъти.
16. Вероятно по всяко време някъде в града се строи нещо.
17. Шансът да те ухапе куче е по-голям.
18. Понякога виждаш странни статуи или други строителни приумици.
19. И да е имало някога къща с духове, вече е съборена и на нейно място има нещо ново.
20. Нямаш никакъв шанс да преброиш всички алкохолици, наркомани, пушачи и любителите на безразборния секс там.

А сега нещата за малките градове:
1. Можеш да срещнеш хора през делниците, в уикенда и вечерно време шансът за такива срещи е нисък.
2. Сградите варират от малки до средна големина. Зелена площ да търсиш!
3. Голям избор - кеф ти отиди в градската дискотека, кеф ти в местното интернет кафе, кеф ти в един от няколкото бара.
4. Малко квартално магазинче случайно се е намърдало между набора от Билли, Кауфланди и други известни търговски вериги.
5. Лесно ще намериш къща с двор, за намиране на небостъргач и дума не може да става.
6. Концертите и спортните събития са рядкост, можеш да изброиш на пръстите на двете си ръце всяко от двете и то за цялата изминала година.
7. Самотниците могат да висят където си искат без особен успех. Въпреки всичко партньорите за пиене и случаен секс са с подобна честота, защото навсякъде има мераклии за запивания и безсмислен секс.
8. Понякога има фенове на местния футболен отбор, задължително има фенове на някой от големите столични отбори.
9. Масовите сбирки са рядкост и са предимно заради концерти, празници и други специални поводи.
10. Няма много костюмари, но се намира някой и друг. Най-вече около абитуриентските балове.
11. Трудно е да засечеш жив политик, ако не броиш кметовете и други местни политици.
12. Да поканиш някого на кино обикновено е неосъществима идея.
13. Почти веднага те забелязват, ако висиш дълго време някъде.
14. По-лесно се ориентираш къде отиваш. В най-малките градове повечето важни места са разположени върху единствената главна улица.
15. Ако успееш да се загубиш там, вероятно можеш и да изгубиш ключовете си в празна кутия.
16. Все някога ще има и строеж наоколо.
17. Шансът да те ухапе куче е доста по-малък, но не си мисли, че си напълно защитен!
18. Строителните приумици са рядкост, но луди строители има навсякъде.
19. Ако има къща с духове и поне един човек с бизнес амбиция, вероятно същата е туристическа атракция и за посещаването й се иска съответната такса за вход. Рядкост е у нас, но знае ли човек?
20. Напълно наясно си кой е алкохолик, кой е наркоман, кой е пушач и кой води разюздан сексуален живот..

Всяка прилика между първата и втората редица е напълно умишлена. Авторът или е голям мързел, или харесва този вид писане. Решете сами!

Уморени от вируси.

Днешната несериозна публикация я дължим на настояването на няколко души. Щях да ги пренебрегна, но единият ме заплаши с чистачката от Централния софийски затвор и разбрах, че трябва да им доставя това удоволствие. Следващото не се препоръчва за хора със слаби сърца и за експерти по компютърна сигурност поради факта, че авторът въобще не си е правил труда да проучва подробно истинските компютърни вируси, което може да доведе до недоволство у последните при прочитането на предстоящия текст!

"Ние сме Нета, Рутера и Модема (прякорите са, защото историята ни може да ни докара саркастични подмятания и решихме да използваме коза си с чистачката, за да накараме оня зубрач блогъра да ни смени имената). Та ние тримата решихме да проучим Интернет и да разбием мита, че ако имаш гаден вирус, най-вероятно си го гепил от порно сайт или торент. За целта отрязахме тези два вида сайтове и проверявахме всичко останало.

Ден 1: Нетът е втрещен при вида на компютъра ни. Оказва се, че сме гепили вирус от сайт за кулинария, който пълни харддиска ни с рецепти за ястия, нехарактерни за нашите географски ширини. Пуснахме антивирусната и го зачистихме.
Ден 2: 2 нови вируса. Първият е пипнат в сайт за любители на канута и в резултат от него десктопския скрийнсейвър постоянно се сменява с някаква снимка на лодка от съответния тип. Вторият е дошъл от сайт за поезия - същият постоянно преправя имената на всичко в компютъра ни в рима и сега например се налага да ползваме нелепи патове като Диск Смайл/Програмен файл/Плейър прозоръчен/Файл деинсталировъчен. Двама от нас намразиха поезията, третият е в безсъзнание.
Ден 3: Жената на Рутерът е влизала в БГ Мама и сега вирусите на компютъра са най-малкото, което ни интересува.
Ден 4: Позволих си да вляза в сайт за онлайн пазаруване. Сега постоянно се налага да наддавам с някакъв вирус, който ме предупреди, че ако спечели наддаването, ще ми вземе компютъра и ще го впише на името на някакъв клошар от София.
Ден 5: След разходка из онлайн чат установих, че съм завъдил нов вирус - постоянно си приказва с процесора и в резултат компютърът ми забива зверски. Рутинното чистене и пак сме върха.
Ден 6: Грешка! Тъкмо се израдвах, че няма вируси, когато Фейсбук ми излезе с изскачащ прозорец: "Не позна! Имаш 3 вируса, 2 малуера, ти самият имаш начален стадий на настинка, жена ти е гепила нещо от съседа Любовчийко Нещастников, а второто ви дете е с голям процент на вероятност негово." Аааааааа.....
Ден 7: Оказа се, че влизането в сайта на немската погребална телевизия е създало нов проблем - компютърът постоянно ми пуска системно съобщение с текст: "Умряла работа! Кажи някой виц!" След като посетих руски сайт, съобщението се промени на "Умряла работа! Свернуть вица и дай меня водка!"
Ден 8: След гледане на видеа имам нов проблем - при все всякакви защити плейърът ми е завъдил вирус, който прекъсва видеата на най-интересното и 15 минути ми прожектира реклами за лекарства срещу болести на простатата, дамски превръзки и някакво клипче с Лео Меси, ритащ топки със синя боя.
Ден 9: Нетът е гледал сайт за извънземни и сега дисковете ни се казват диск Земя и диск Останалия космос. Не ги е преименувал той, пак вирус някакъв!
Ден 10: Писна ни да проверяваме! Доказано е, че вирусите са навсякъде из Интернет. Не ползвайте Интернет. Точка."

Сега сериозно - тия тримата яко послъгват и сигурно са гледали порно. Все тая, да се направим, че им вярваме. А сега искам да пожелая лек ден на всички вас и да ви напомня: Вашият харддиск е инфектиран! За да го прочистите, купете си новата антивирусна програма ПСОнФайър с клик на някакъв изскачащ прозорец, а после обяснявайте на техника откъде се е взел тоя вирус!