Понеже планетата Земя е тясна за моята, а вероятно и вашата душа, време е този блог да разкрие мистериите на Космоса. В стилът на Радио Ереван ще отговоря на няколко въпроса, които може би бихте задали.
1. Защо откриха вода на Марс?
- Защото марсоходът вече е изпил всичкия открит алкохол.
2. Защо по Луната има кратери?
- Защото поддръжката й е поверена на родна фирма.
3. Как разбраха, че Плутон не е точно планета?
- Заснели са го и клипът не е бил в 4К, нито е имал нещо общо с HD резолюцията.
4. Твърдят, че на Луната имало разни морета (да речем Морето на спокойствието), но там няма вода. Как тогава знаят, че са морета?
- Подвеждащ въпрос! Знаят го така, както вие знаете, че една салата е шопска, ако наоколо няма шоп, който да го потвърди.
5. Пратени са толкова много съобщения с цел търсене на живот в Космоса. Защо само ние пращаме, а другите (така наречените извънземни) не правят същото в търсене на живот около себе си?
- Толкова години успешно не са се набивали в очите ни, че вече им е неудобно да се появят и да кажат "Здравейте, нека се запознаем!"
6. Кажете една разлика между Земята и Венера?
- Ако на Земята напоследък делим годината на две части: "Егаси жегата" и "Егаси студа", на Венера винаги е "Егаси жегата".
7. А една разлика между Земята и Марс?
- Тук казваме, че някой е паднал от Марс. Там обаче никой не казва, че някой е паднал от Земята.
8. Вярно ли е, че един квазар би бил много тежък?
- Вярно е. Когато след неколкочасови размисли решихме да ви отговорим така и той спря да ни бъде в главата, камък ни падна от сърцето (при това голям камък). Значи е много тежък!
9. Как е възможно Слънцето да развива такава висока температура?
- Няма си собствено парно и не получава ежемесечни сметки.
10. Как е измислено името Млечен път?
- Докато са умували за името, някой е оставил кофичка кисело мляко на бебе и резултатът от това е залегнал в името поради липса на по-добри идеи.
11. Как се получава черна дупка?
- Не знаем със сигурност, но според логиката ти трябва бяла дупка с пълна липса на хигиенни навици и известно време.
12. За кое нещо в Космоса е най-неловко да се говори?
- За хълмовете по повърхността на планетата Венера.
13. За кое би завидяла жена на планетата Сатурн?
- За пръстените й.
14. Защо са кръстили планета Уран (по подобие на радиоактивен елемент)?
- Първоначално е била наречена Урааааааа! (някой е объркал радостта от откритието с даване на име). После са замазали гафа с добавянето на едно "н" накрая.
15. Защо Супермен е позициониран на измислената планета Криптон вместо на някоя реална при такъв богат избор?
- Искали са да бъдат сигурни, че човечеството няма да хукне към вече споменатата планета в търсене на супергерои.
Sunday, October 18, 2015
Saturday, October 17, 2015
Подготовка за работа с Интернет
Интернет! Царството, което ни свързва и причината да си чувал за мен, ако не си от моя роден град! Но той е като една своеобразна джунгла, където важат правила и е добре да ги знаеш, за да оцелееш (докато срив в системата на Интернет доставчика ти не ни раздели).
А. Общи съвети.
1. Ако в долния край или в страни на някой сайт видиш поле, в което пише, че печелиш нещо, не бързай да празнуваш! Вероятно е най-обикновена реклама от тези, които са популярни в Мрежата.
2. Ако имаш проблем с килограмите, простатата или каквото и да е, по-добре се обърни към доктор! За всеобщо учудване те не пишат реклами за Интернет сайтове въпреки популярността на медицинската тематика в същите.
3. Ако странен прозорец започне да се отваря без да си го стартирал, това не се дължи на скритите ти способности да отваряш сайтове със силата на мисълта си.
4. Ако прочетеш някъде, че нещо е ексклузивно, това вероятно значи, че не очакват да си чувал за този, който го е написал пръв.
5. Ако някой ти поиска номера на личната карта, ЕГН или други подобни данни, много вероятно е да не си попаднал на виртуални служители на МВР.
6. Ако паролата ти за даден Интернет сайт е 123456, вероятно това е и броя на хората, които ще я разгадаят... от първия опит. Ако пък имаш една и съща парола за много сайтове, не получаваш повече екстри в тях, но лесно можеш да се отървеш от всичките си регистрации, когато някой от онези гореспоменати 123456 души се сети, че не си Айнщайн.
7. За сърфиране из Интернет не е нужен сърф. Ще кажеш: "Аз си го знам! Да не ти приличам на идиот?" Пиша го за тези, за които през зимата е противопоказно да отварят Уиндоус, Майкрософт е нещо малко, меко и неподходящо за споменаване пред мъжка компания (на коя такава й се говори за малки и меки неща?), а Хром е някакъв метал, от който са направени повечето страници в Нета (ако не си избереш негова алтернатива като Огнената лисица, но пък името може да разгневи защитниците на животните, затова залагат на сигурното).
8. Търсачките в Интернет знаят доста неща, но едва ли ще отговорят на следните въпроси:
- "Жена ми/мъжът ми изневерява ли ми?"
- "Къде си оставих връзката с ключовете?"
- "Грозен/грозна ли съм?"/"Дебел/а ли съм?"
- "Болен/болна ли съм?"
- "Той/тя лъже ли ме?"
9. Вероятността да качиш видео с наименование "Много готин клип" или "Яка песничка" без да имаш проблем с повтарящо се име спрямо друг клип е голяма, ако сайтът е току-що създаден. Иначе варира между нулева и отрицателна.
Б. Съвети за работа с чатове.
1. Ако ще използваш кирилица в български чат, това е сериозен проблем за нашенците. Ако все пак решиш да ги оскърбиш така, бъди готов за дъжда от обиди, който ще получиш и то заслужено! Ако пък не грешиш дори при поставянето на препинателните знаци, очаквай епитета "зубър", който непременно ще получиш и то заедно с "No Lifer" (повече за него в точка 6)!
2. Ако пишеш с някого на личен, това не означава, че трябва да си споделяте все лични неща и тайни, но пък същите са по-добре защитени там, а не в другия прозорец, който се чете само от някакви си 60-100 човека (според големината на канала).
3. В този ред на мисли е нелепо да казваш на някого в общия чат прозорец "Ще ти кажа нещо, но нека си остане между нас!"
4. Ако никнеймът на някого е Хубавецът, вероятността хубостта му да е съпоставима с тази на Грозната Бети (но преди разкрасяването) е огромна. Пак в този стил ако Фитнес Маниак 87 те заплаши, че ще дойде да те набие, шансът да го направи е почти нулев, а ако дойде, не е сигурно кой кого ще набие. Хуморът редовно преобладава в тези чатове, когато хората избират псевдонима си.
5. Ако искаш да бъдеш оригинален, "zdr, asl pls" е репликата, която най-много те отдалечава от целта ти.
6. Смъртна обида за един чатър е да го наречеш "No Lifer". Тя си е обида и за логиката, защото поне досега не е засечен нито един призрак, който да чати из Нета. Ако все пак има, вероятността човекът отсреща да е спиритуалист е равна на вероятността чатът ви да се чете от Йети, който пие швепс в компанията на Неси и Мечо Пух.
7. Ако видиш някого, който псува в чата, набира ред след ред за секунди или рекламира някакъв сайт, не го имитирай! Това занимание обикновено завършва с мистериозното изчезване на практикуващия го веднага, щом някой с правомощия в канала го забележи.
8. Ако ти предложат да минете на Скайп заради наличието на камера, не очаквай отсреща да видиш облечен човек. Много е вероятно да видиш само една част от тялото му.
9. Ако вече половин час водиш спокоен и цивилизован разговор, от който научаваш нови и то предимно хубави неща за себе си, получаваш разбиране, събеседникът ти никога не те прекъсва, не те оставя да го чакаш с часове (или поне минути) без да отговори и ти се иска да го правите цял ден, вероятно си говориш с бота на канала. Ако пък успееш да се скараш и дори да загубиш спора с бота, тогава наистина си уникален - дори да си започнал разговора със "zdr, asl pls".
Някои от читателите ми вероятно се чудят защо четат това, а нищо от написаното не е ново за тях. Отговарям им: или сте зодия Близнаци и обожавате възможностите за получаване на ново знание, или просто сте любопитни хора. Ако все пак сте видели нещо ново тук и сте ми благодарни, нямам големи претенции към вас - само подпишете петицията ми, с която да стана народен будител, когато пусна такава. :)
Friday, September 11, 2015
Още нямате работа - измислете си я!
Здравейте, аз съм Безработко Недоволчев. От дълго време съм безработен и вместо да се отчая като други, аз реших да взема мерки. Вече е ясно, че няма как да получа работа при такава безработица, че и условията, които поставят в обявите (някои от които вероятно дори вече работещите там не покриват, та аз ли...). Остава ми само едно нещо - да си измисля работа, която мога да върша и да не завися от друг! Седнах и нахвърлях някои неща (понеже съм щедър, добавих по нещо и за роднините си, които също си търсят работа). Ето какъв обещаващ списък с нови услуги и бизнес проекти разработих:
1. Транспортни услуги на къси разстояния. Да, вместо да се оплаквам, аз съм навит да Ви закарам от вашата къща до съседната къща. Може и просто да Ви превозя през улицата с велосипед. Искате да отидете на терасата си, но краката не Ви държат? Ето ме мен! За по-дългите разстояния все още има градски транспорт и таксита.
2. Унищожаване на остарели стоки и продукти. Хладилникът Ви е пълен с толкова бира, че не можете да я изпиете без да Ви правят промивка, а срокът й на годност изтича? Аз съм на линия, за да я изпия! Имате купища храна, която не Ви е по вкуса или просто сте се натъпкали, а тя не може да чака? Пресолили сте яденето, но не Ви се хвърля, а нямате домашно животно, което да Ви помогне? Аз идвам на помощ!
3. Отговорник по домашната чистота. Къщата Ви е красива, но пълна с прах, насекоми или други неща, които развалят пейзажа? Жена ви очаква Вие да решите проблема, но пък Вие сте изморен от работата си или не сте на кеф след поредния двубой от А група. Е, все едно дали е чистене на прах или убиване на хлебарки - аз ще ви заместя и няма да се оплача!
4. Професионален каскадьор. Ще кажете, че това вече го има. Дали? Я повикайте дубльора на Брус Уилис да Ви замести в домашен скандал, при носене на тежко или друга застрашаваща здравето или любимото Ви риалити шоу ситуация! В най-добрия случай просто няма да Ви отговори, в най-лошия отговорът му ще бъде в стил Христо Стоичков. Е, за мен няма невъзможна каскада!
5. Личен асистент. Не, също не знаете какво имам предвид! Асистирам на всеки, който забравя кое къде е сложил, както и хващам с отработен жест портфейла, ДжиЕсЕма или други неща, които изпуснете преди да паднат на земята и да се замърсят или направо счупят и станат неизползваеми.
6. Помощник за спорове. Той/тя Ви е нервирал/а и сте на ръба на истерията. Толкова сте бесен/бясна, че вече дори Ви се губят думите? Аз ще Ви избавя от неловките паузи като Ви подскажа какво да му кажете! Имам голям списък с думи и изрази за различни ситуации. Мога да бъда изключително възпитан или да го/а наругая така, че да засрамя кучето или котката Ви макар според Вас то да не разбира езика ни.
7. Отговорник по сигурността. Пак не е каквото си мислите. Ако ме наемете, аз ще се погрижа нищо да не Ви удари. Падащи тухли, саксиите или летящите чинии, запокитени по Вас от милата Ви жена нямат шанс с мен! Хващам ги преди да успеете да видите живота си като на филмова лента. Също така поемам успокоението на тези от вас, които са по-притеснителни и трудно преживяват ситуацията дори тя да е вече минало.
8. Личен специалист по връзки с обществеността (Поздрави, братко и ти, чичо Ставри, които вероятно ще бъдете първите ми клиенти). Чудите се къде сте бил до 3 през нощта (е, не Вие, но жена Ви с точилката в ръка определено се интересува)? Трябва да обясните на приятелите си какво е било по-важно от биричката с тях? Аз съм вашият човек! Измислям изключително правдоподобни обяснения за всяка ситуация и дори най-подозрителния човек Ви се извинява за недоверието щом чуе моите думи.
9. Специалист по критикуването (Здравей, скъпа! Това е за теб). Да, и това е идея! Омръзнало Ви е всички да казват, че Вие сте мрънкало, критикант и ги вбесявате с постоянните си забележки? Аз ще Ви заместя с радост! Помагам дори на тези, които са самокритични и постоянно се одумват за щяло и нещяло - вместо те да се критикуват, ще го направя аз с желан от тях тон. Вече не е нужно да си говорите сам - говорете с мен на избрана от Вас тема!
10. Специалист поемане на вината. Токчето Ви се е счупило? Шефът Ви се е скарал без причина? Денят е лош за Вас? Спокойно, не се чудете кого да обвините! Срещу символична сума поемам вината дори за Озоновите дупки, неуспешните теории на учените през годините, че и за релефа на Земята!
Толкова засега, но ако идеите не сработят, ще се наложи да измисля нови. Спокойно, ако това стане, първо вие, читатели на блога, ще научите за новите ми хрумки!
1. Транспортни услуги на къси разстояния. Да, вместо да се оплаквам, аз съм навит да Ви закарам от вашата къща до съседната къща. Може и просто да Ви превозя през улицата с велосипед. Искате да отидете на терасата си, но краката не Ви държат? Ето ме мен! За по-дългите разстояния все още има градски транспорт и таксита.
2. Унищожаване на остарели стоки и продукти. Хладилникът Ви е пълен с толкова бира, че не можете да я изпиете без да Ви правят промивка, а срокът й на годност изтича? Аз съм на линия, за да я изпия! Имате купища храна, която не Ви е по вкуса или просто сте се натъпкали, а тя не може да чака? Пресолили сте яденето, но не Ви се хвърля, а нямате домашно животно, което да Ви помогне? Аз идвам на помощ!
3. Отговорник по домашната чистота. Къщата Ви е красива, но пълна с прах, насекоми или други неща, които развалят пейзажа? Жена ви очаква Вие да решите проблема, но пък Вие сте изморен от работата си или не сте на кеф след поредния двубой от А група. Е, все едно дали е чистене на прах или убиване на хлебарки - аз ще ви заместя и няма да се оплача!
4. Професионален каскадьор. Ще кажете, че това вече го има. Дали? Я повикайте дубльора на Брус Уилис да Ви замести в домашен скандал, при носене на тежко или друга застрашаваща здравето или любимото Ви риалити шоу ситуация! В най-добрия случай просто няма да Ви отговори, в най-лошия отговорът му ще бъде в стил Христо Стоичков. Е, за мен няма невъзможна каскада!
5. Личен асистент. Не, също не знаете какво имам предвид! Асистирам на всеки, който забравя кое къде е сложил, както и хващам с отработен жест портфейла, ДжиЕсЕма или други неща, които изпуснете преди да паднат на земята и да се замърсят или направо счупят и станат неизползваеми.
6. Помощник за спорове. Той/тя Ви е нервирал/а и сте на ръба на истерията. Толкова сте бесен/бясна, че вече дори Ви се губят думите? Аз ще Ви избавя от неловките паузи като Ви подскажа какво да му кажете! Имам голям списък с думи и изрази за различни ситуации. Мога да бъда изключително възпитан или да го/а наругая така, че да засрамя кучето или котката Ви макар според Вас то да не разбира езика ни.
7. Отговорник по сигурността. Пак не е каквото си мислите. Ако ме наемете, аз ще се погрижа нищо да не Ви удари. Падащи тухли, саксиите или летящите чинии, запокитени по Вас от милата Ви жена нямат шанс с мен! Хващам ги преди да успеете да видите живота си като на филмова лента. Също така поемам успокоението на тези от вас, които са по-притеснителни и трудно преживяват ситуацията дори тя да е вече минало.
8. Личен специалист по връзки с обществеността (Поздрави, братко и ти, чичо Ставри, които вероятно ще бъдете първите ми клиенти). Чудите се къде сте бил до 3 през нощта (е, не Вие, но жена Ви с точилката в ръка определено се интересува)? Трябва да обясните на приятелите си какво е било по-важно от биричката с тях? Аз съм вашият човек! Измислям изключително правдоподобни обяснения за всяка ситуация и дори най-подозрителния човек Ви се извинява за недоверието щом чуе моите думи.
9. Специалист по критикуването (Здравей, скъпа! Това е за теб). Да, и това е идея! Омръзнало Ви е всички да казват, че Вие сте мрънкало, критикант и ги вбесявате с постоянните си забележки? Аз ще Ви заместя с радост! Помагам дори на тези, които са самокритични и постоянно се одумват за щяло и нещяло - вместо те да се критикуват, ще го направя аз с желан от тях тон. Вече не е нужно да си говорите сам - говорете с мен на избрана от Вас тема!
10. Специалист поемане на вината. Токчето Ви се е счупило? Шефът Ви се е скарал без причина? Денят е лош за Вас? Спокойно, не се чудете кого да обвините! Срещу символична сума поемам вината дори за Озоновите дупки, неуспешните теории на учените през годините, че и за релефа на Земята!
Толкова засега, но ако идеите не сработят, ще се наложи да измисля нови. Спокойно, ако това стане, първо вие, читатели на блога, ще научите за новите ми хрумки!
Saturday, February 7, 2015
Где го чукаш, де се пука!
Здравейте, днес ще ви представя история, която обяснява защо културата и изкуството напоследък не са на почит у нас. Предупреждавам ви, че съм й сложил етикет "Забранено за лица под 18-годишна възраст!" Преди да наточите лиги, мили непълнолетни, ще ви кажа, че причината не е в някакви сочни описания или съвети как да бъдеш най-добър в нещо си - просто не искам да изземам функциите на американските игрални филми, които ще ви кажат много повече от този текст и ще го направят с по-голяма охота. Затова вие си решавате - послушайте забрана поне веднъж в живота си или се отегчете, защото написаното със сигурност няма да има общо с това, което си мислите в момента. Както винаги, историята е разказана така, както я получихме от автора й!
"Здравей, аз съм Колорит Ренесансов и искам да ти разкажа нещо, което първоначално ме остави безмълвен. С две думи: винаги съм обичал изобразителното изкуство. Едночасово гледане на нарисувана закуска може да замести истинската закуска. Или поне да ме разсее така, че да забравя за нея до обяда. Уви! Приятелите ми са по-простовати хора и няма как да си говоря с тях за това, а и щом чуят думите "изобразително изкуство", първите им реакции
са "А, затова ли жена му е Сименсов тип (бъркат го с Рубенс)? и евентуално "Аз вчера изпих и водата във вазите, а господинчото ще тръгне да рисува вече празните вази." Как да им кажа за нещо подобно? Затова премълчавах истината и дори не им казвах, че понякога пътувам, за да се насладя на някоя изложба.
Днес беше точно такъв ден - връщах се от най-прекрасната изложба, която съм виждал досега. Картините бяха ненадминати - художниците определено бяха рисували в изблик на силно вдъхновение. Наистина се чувствах изпълнен със задоволство. Влязох у нас и тъкмо оставих палтото си, когато на звънеца позвъня един от вече споменатите ми приятели - Кибичко Простодушков. Отворих му леко притеснен, че може да ме разпитва и пак трябва да измислям разни лъжи, но той ме шашна от самото начало с твърдението:
- Знам какво си правил!
Настръхнах и лека струйка пот се стече по челото ми.
- Пътувах с влак, това съм правил.
- Вече няма нужда да криеш. Говоря за нещата, които си вършил преди това.
- Какво да крия?
- Човече, недей така! Показаха те във вестника. Знам всичко!
Настръхнах от ужас. Да, на вчерашната изложба имаше фотографи! Сигурно някой ме е щракнал случайно. А и май се снимах с художника - може тази снимка да е пусната във вестника от ПР-ите му. Несигурно продължих:
- Всичко ли?
- Абсолютно всичко! В статията бяха обяснили добре.
Ама че късмет! Каква е била тази статия? Сигурно са споменали, че съм редовен посетител на изложби. Често съм се засичал с репортерите, които отразяват тези събития и вероятно ме познават добре. Е, нямаше нужда повече да крия истината! Щом го знае, нека подигравките започнат сега!
- Добре, прав си! Точно това правих по време на пътуването. Нещо да кажеш?
- Ти си велик, човече!
Това не го очаквах! Приятелят ми ме поздравява за интереса ми към изкуството? Този, за който Ван Гог е роднина на Ван Кломб от сериала "Ало, Ало"?
- Наистина ли?
- Да! Кога съм те лъгал за нещо, братле?
Успокоението започна да нахлува във вените ми и оттам по цялото тяло. А аз така се притеснявах, че ще разберат! Ако и останалите са като него, трябваше да им се извиня, че съм ги подценил. Ние, интелигентните, имаме навика да гледаме на другите отвисоко, а понякога нещата не са такива!
- Е, искаш ли да ме питаш нещо?
- Да, много неща! Кажи кога се запали по тези работи?
- Още в училище. Като студент обаче имах повече възможности, защото нашите не бяха наблизо, за да ме изненадат с влизането си. Седях си в стаята и гледах, гледах, гледах... Дори по време на лекции често седях и мислех за това. Състудентка ме заговаря, а аз си мисля само за...
- Добре, добре! А познаваш ли други с подобни интереси?
- Разбира се! От толкова посещения опознаваш останалите като теб.
- Посещения? Вие по колко ходите там?
- Различно. Има си редовни посетители, а има и такива, които идват от любопитство. Понякога и репортери или телевизии отразяват събитието.
- Знам аз, знам! Нали те имаше във вестника? Ама наистина ли ходите толкова много хора?
- Е, да не се обиждаме! Интересът е значително голям въпреки че нацията ни не е от най-отворените!
- Да, извинявай! Та я разкажи за видяното.
- Беше най-великолепната гледка, която очите ми са виждали. Не мога да ти я опиша с думи.
- Моля ти се, как няма да я опишеш? Недей така, приятел! Как бяха отгоре?
Странен въпрос, но и приятелят ми си е прост човек. Не знае как да каже по-ясно, че се интересува от горната част на платното. Няма да ставам дръвник!
- Невероятни! Най-елементарните бяха с по две или три, но имаше и по четири. Е, имаше и по-различни.
- Лелеее, човече! Наистина ли?
- Що за въпрос? Да не би да съм седнал да те лъжа?
Седнал съм аз да го лъжа, че някои картини бяха на вази с по 2, 3 или четири цветя вътре. Е, художникът не се ограничаваше само до такива картини, но на Кибичко ще му дойде много, ако тръгна да обяснявам повече.
- А отдолу как бяха?
Ех, тези мои приятели! Нищо, няма да го карам да се чувства неудобно със забележки. Важно е, че има интерес!
- Толкова пъстри, очарователни, пастелните тонове преобладаваха!
- Ама те и долу ли са боядисани?
- Естествено, че да! Да не очакваш да оставят работата наполовина и да боядисат само горе?
- Майкоооо, откога са станали тези неща, а аз не знам?
- Открай време са така, приятелю! Откакто се помня, винаги така го правят.
- Наистина ли? Ти си печен, човече! Печен си! А аз те мислех за перко.
- Е, човек трябва да знае, че понякога греши!
- Прав си, прав си! А отзад как бяха?
- Не ги видях отзад.
Що за въпрос? На коя изложба картините се показват отзад? А и какво има да гледаш там? Но той не е наясно с нещата - простено му е!
- Ама как така не си ги видял отзад?
- Така! Нямаше как да ги видя, защото са плътно до стената.
- Ама как до стената? Стоят си там ли?
- Естествено, те са наредени там още преди да дойдем и ни чакат.
- Значи стоят там готовички и просто си те чакат? Братле, ти си върха!
- Благодаря! Да, винаги е така. Стоят и чакат.
Чувствах се леко смешно от разговора, който водехме, но все пак се стараех да му отговарям така, че да ме разбере.
- А нямаше ли начин да се отместят за минутка, та да видиш и гърба?
- Сам ли да ги местя? Трябва някой да ми помогне за това - например охраната.
- Ама охраната също ли помага за подобни неща?
- Не съм питал, но как мислиш? Дали сами са се наредил по този начин?
- Ей, значи охрана да си в наши дни! А жената ти ще си мисли, че работиш опасна работа.
- Опасна, ама друг път! Хората там са спокойни и не се стига до проблеми. Веднъж един пиян се самопокани и се наложи да го гонят с охраната, защото не искаше да си тръгне сам.
- Е, разбирам го! И аз не бих си тръгнал сам! Та наистина ли не ги видя отзад?
Ех, че упорит човек!
- Нямаше нужда! Знам отлично какво има отзад.
- Верно ли?
- Да, от толкова време го правя, че вече съм наясно.
- От колко време?
- От години ги гледам.
- Ама едни и същи ли?
- Е, не са едни и същи, но в гръб всичките са еднакви - платно, опънато върху рамка.
- Верно ли всичките са толкова плоски? Нямат ли някакъв релеф? Поне минимален?
- Да! Такива са си...
- В моите фантазии бяха иначе.
- Ти си фантазирал за тях?
- Естествено, още от пубертета!
Тук ме шашна! Не очаквах, че приятелят ми има такива интереси.
- Обичаш да ги гледаш или искаш и да ги правиш?
Тук приятелят ми се втрещи невярващо, а след това внезапно се сети, че има някаква работа. Казах си: "Нищо, явно му дойде в повече! Някой друг ден пак!"
Докато излизаше от джоба му изпадна някакво парче вестник. Разгънах го и видях две статии: "Изложба на съвременен художник постигна успех.", а до нея "Двама воайори спипани на излизане от студентско общежитие." Тъкмо да го оставя и видях, че на статията за изложбата има някакви непознати за мен хора. Тогава откъде е научил за...? Погледнах снимката на другата статия, а там сме аз и художника с надпис под нея "Двамата са редовни познайници на полицията." "
"Здравей, аз съм Колорит Ренесансов и искам да ти разкажа нещо, което първоначално ме остави безмълвен. С две думи: винаги съм обичал изобразителното изкуство. Едночасово гледане на нарисувана закуска може да замести истинската закуска. Или поне да ме разсее така, че да забравя за нея до обяда. Уви! Приятелите ми са по-простовати хора и няма как да си говоря с тях за това, а и щом чуят думите "изобразително изкуство", първите им реакции
са "А, затова ли жена му е Сименсов тип (бъркат го с Рубенс)? и евентуално "Аз вчера изпих и водата във вазите, а господинчото ще тръгне да рисува вече празните вази." Как да им кажа за нещо подобно? Затова премълчавах истината и дори не им казвах, че понякога пътувам, за да се насладя на някоя изложба.
Днес беше точно такъв ден - връщах се от най-прекрасната изложба, която съм виждал досега. Картините бяха ненадминати - художниците определено бяха рисували в изблик на силно вдъхновение. Наистина се чувствах изпълнен със задоволство. Влязох у нас и тъкмо оставих палтото си, когато на звънеца позвъня един от вече споменатите ми приятели - Кибичко Простодушков. Отворих му леко притеснен, че може да ме разпитва и пак трябва да измислям разни лъжи, но той ме шашна от самото начало с твърдението:
- Знам какво си правил!
Настръхнах и лека струйка пот се стече по челото ми.
- Пътувах с влак, това съм правил.
- Вече няма нужда да криеш. Говоря за нещата, които си вършил преди това.
- Какво да крия?
- Човече, недей така! Показаха те във вестника. Знам всичко!
Настръхнах от ужас. Да, на вчерашната изложба имаше фотографи! Сигурно някой ме е щракнал случайно. А и май се снимах с художника - може тази снимка да е пусната във вестника от ПР-ите му. Несигурно продължих:
- Всичко ли?
- Абсолютно всичко! В статията бяха обяснили добре.
Ама че късмет! Каква е била тази статия? Сигурно са споменали, че съм редовен посетител на изложби. Често съм се засичал с репортерите, които отразяват тези събития и вероятно ме познават добре. Е, нямаше нужда повече да крия истината! Щом го знае, нека подигравките започнат сега!
- Добре, прав си! Точно това правих по време на пътуването. Нещо да кажеш?
- Ти си велик, човече!
Това не го очаквах! Приятелят ми ме поздравява за интереса ми към изкуството? Този, за който Ван Гог е роднина на Ван Кломб от сериала "Ало, Ало"?
- Наистина ли?
- Да! Кога съм те лъгал за нещо, братле?
Успокоението започна да нахлува във вените ми и оттам по цялото тяло. А аз така се притеснявах, че ще разберат! Ако и останалите са като него, трябваше да им се извиня, че съм ги подценил. Ние, интелигентните, имаме навика да гледаме на другите отвисоко, а понякога нещата не са такива!
- Е, искаш ли да ме питаш нещо?
- Да, много неща! Кажи кога се запали по тези работи?
- Още в училище. Като студент обаче имах повече възможности, защото нашите не бяха наблизо, за да ме изненадат с влизането си. Седях си в стаята и гледах, гледах, гледах... Дори по време на лекции често седях и мислех за това. Състудентка ме заговаря, а аз си мисля само за...
- Добре, добре! А познаваш ли други с подобни интереси?
- Разбира се! От толкова посещения опознаваш останалите като теб.
- Посещения? Вие по колко ходите там?
- Различно. Има си редовни посетители, а има и такива, които идват от любопитство. Понякога и репортери или телевизии отразяват събитието.
- Знам аз, знам! Нали те имаше във вестника? Ама наистина ли ходите толкова много хора?
- Е, да не се обиждаме! Интересът е значително голям въпреки че нацията ни не е от най-отворените!
- Да, извинявай! Та я разкажи за видяното.
- Беше най-великолепната гледка, която очите ми са виждали. Не мога да ти я опиша с думи.
- Моля ти се, как няма да я опишеш? Недей така, приятел! Как бяха отгоре?
Странен въпрос, но и приятелят ми си е прост човек. Не знае как да каже по-ясно, че се интересува от горната част на платното. Няма да ставам дръвник!
- Невероятни! Най-елементарните бяха с по две или три, но имаше и по четири. Е, имаше и по-различни.
- Лелеее, човече! Наистина ли?
- Що за въпрос? Да не би да съм седнал да те лъжа?
Седнал съм аз да го лъжа, че някои картини бяха на вази с по 2, 3 или четири цветя вътре. Е, художникът не се ограничаваше само до такива картини, но на Кибичко ще му дойде много, ако тръгна да обяснявам повече.
- А отдолу как бяха?
Ех, тези мои приятели! Нищо, няма да го карам да се чувства неудобно със забележки. Важно е, че има интерес!
- Толкова пъстри, очарователни, пастелните тонове преобладаваха!
- Ама те и долу ли са боядисани?
- Естествено, че да! Да не очакваш да оставят работата наполовина и да боядисат само горе?
- Майкоооо, откога са станали тези неща, а аз не знам?
- Открай време са така, приятелю! Откакто се помня, винаги така го правят.
- Наистина ли? Ти си печен, човече! Печен си! А аз те мислех за перко.
- Е, човек трябва да знае, че понякога греши!
- Прав си, прав си! А отзад как бяха?
- Не ги видях отзад.
Що за въпрос? На коя изложба картините се показват отзад? А и какво има да гледаш там? Но той не е наясно с нещата - простено му е!
- Ама как така не си ги видял отзад?
- Така! Нямаше как да ги видя, защото са плътно до стената.
- Ама как до стената? Стоят си там ли?
- Естествено, те са наредени там още преди да дойдем и ни чакат.
- Значи стоят там готовички и просто си те чакат? Братле, ти си върха!
- Благодаря! Да, винаги е така. Стоят и чакат.
Чувствах се леко смешно от разговора, който водехме, но все пак се стараех да му отговарям така, че да ме разбере.
- А нямаше ли начин да се отместят за минутка, та да видиш и гърба?
- Сам ли да ги местя? Трябва някой да ми помогне за това - например охраната.
- Ама охраната също ли помага за подобни неща?
- Не съм питал, но как мислиш? Дали сами са се наредил по този начин?
- Ей, значи охрана да си в наши дни! А жената ти ще си мисли, че работиш опасна работа.
- Опасна, ама друг път! Хората там са спокойни и не се стига до проблеми. Веднъж един пиян се самопокани и се наложи да го гонят с охраната, защото не искаше да си тръгне сам.
- Е, разбирам го! И аз не бих си тръгнал сам! Та наистина ли не ги видя отзад?
Ех, че упорит човек!
- Нямаше нужда! Знам отлично какво има отзад.
- Верно ли?
- Да, от толкова време го правя, че вече съм наясно.
- От колко време?
- От години ги гледам.
- Ама едни и същи ли?
- Е, не са едни и същи, но в гръб всичките са еднакви - платно, опънато върху рамка.
- Верно ли всичките са толкова плоски? Нямат ли някакъв релеф? Поне минимален?
- Да! Такива са си...
- В моите фантазии бяха иначе.
- Ти си фантазирал за тях?
- Естествено, още от пубертета!
Тук ме шашна! Не очаквах, че приятелят ми има такива интереси.
- Обичаш да ги гледаш или искаш и да ги правиш?
Тук приятелят ми се втрещи невярващо, а след това внезапно се сети, че има някаква работа. Казах си: "Нищо, явно му дойде в повече! Някой друг ден пак!"
Докато излизаше от джоба му изпадна някакво парче вестник. Разгънах го и видях две статии: "Изложба на съвременен художник постигна успех.", а до нея "Двама воайори спипани на излизане от студентско общежитие." Тъкмо да го оставя и видях, че на статията за изложбата има някакви непознати за мен хора. Тогава откъде е научил за...? Погледнах снимката на другата статия, а там сме аз и художника с надпис под нея "Двамата са редовни познайници на полицията." "
Sunday, January 18, 2015
Ключът към всеобщото одобрение
Здравейте, вероятно често се чудите защо никой не ви харесва. Или пък в даден момент харесващите ви решават, че сте лош/а и ви се сърдят. Е, ето ви съвети за това как да станете най-харесвания и популярен човек в света или поне у нас!
1. В никакъв случай не говорете за нещо, различно от политика, жени, пиене или спорт! Теми като философията, приложната физика и опазването на природата не се радват на особена популярност!
2. Ако имате недостатъци, покажете ги на всички! Така няма да се налага да ви измислят несъществуващи. После кажете, че съжалявате за тези недостатъци и ви се иска да ги промените - така печелите и останалите хора. Ако пък сте перфектни, тогава си измислете сами някакъв недостатък и дори го пуснете лично като клюка така, че да разберат кой го е казал. На другите (освен клюкарите) казвайте, че имате чувството, че не сте идеални - това придава скромност и дори ще ви съчувстват.
3. Ако околните имат някакъв дразнещ ви навик, не им възразявайте! Нервите ви трябва да са здрави! Ако вие имате такъв навик, постарайте се да го премахнете, както и всеки друг, който дразни останалите. Накратко - всяко нещо без поемането на дъх е в сивата зона и не се знае кой ще ви се разсърди за него.
4. Не си позволявайте да имате някакви успехи! Ако имате, постарайте се да не ги демонстрирате пред околните!
5. Задължително правете това, което и масовката! Дали ще са селфита, гледане на любимо предаване или хвърляне на боклук от балкона - те ще го оценят! Не си и помисляйте да имате индивидуалност! Същото важи в по-голяма степен за отношенията ви със съседите или колегите ви в службата.
6. Винаги им казвайте това, което искат да чуят! "Неустоима си!" вместо "На диета ли си била или на угояване?", "Страшен пич си!" вместо "Страшно ми напомняш на жена ми!" и т.н.
7. Не забравяйте да казвате на всеки колко ви е жал за децата в Африка (а на неоценяващите го кажете, че ви е харесал най-новия клип на Преслава)
8. Бракът ви трябва да бъде щастлив, но с поне един недостатък, който да обсъждат околните, за да не им е скучно.
9. Не ви се занимава с бившите ви съученици и срещи на випуска? Няма такова нещо - вървете там и се постарайте да си кажат "Как ми се иска пак да учим заедно с този човек!" чрез метода на индивидуалната имитация. Както казахме - нямате право на собствена индивидуалност, ако искате да се харесате!
10. Ако ще се изкажете по дадена важна за обществото тема в противоречие с общественото мнение, по-добре замълчете!
11. Ако ходите на стадиона, не мълчете! Ще си помислят, че нещо ви е сбъркано, ако гледате футболен мач като европейците, които си позволяват понякога и да мълчат без да се налага да протестират срещу клуба и управлението му.
12. Ако още не сте участвали в ТВ предаване, направете го! Така дори самото ви появяване ще дава тема за разговор!
13. При всяка възможност се оплаквайте колко ви е малка заплатата, колко ви е лошо жилището, колко сте зле със здравето... така никой няма и да си помисли, че сте по-добре от него. Научете се да разпознавате "професионалните оплаквачки" и се старайте те да са по-зле от вас, защото и това е повод за цупене!
14. Ако ви искат нещо - колегите да им свършите работата, съсед да направите нещо, което е негова работа или други дейности, които няма да ви вкарат в затвора или доведат до глоба, която си е парадиране с парите ви: направете го!
15. Не купувайте неща, които да подразнят останалите! Ако го направите, постарайте се да не ви видят, докато ги внасяте у вас! Какъв по-добър начин от внасяне в апартамента през нощта, когато те спят?
16. Намерете баланса между подмазването на шефа и нормалното поведение - не искате да бъдете нарочен за подлизурко, но пък и не върви да ви пренебрегват от солидарност с щефа, който не ви харесва!
17. Научете добре критериите на обществото за правилен начин на живот и ги покрийте на 100%!
18. Не ходете на почивка! Или поне не го обявявайте във Фейсбук или на живо пред хората! Кой харесва такива хора, които не се трудят цяла година и дори през годишния си отпуск стоят пред фирмата в очакване той да приключи? А и ще се ядосат, че сте имали пари за почивка!
19. Ако бъдещата ви жена има лоша репутация в обществото, откажете се от нея! Тя ще похаби всичките ви усилия и старание с желанието си да бъде такава, каквато иска да бъде!
20. Не си позволявайте да защитавате хора, фирми или предавания, които са изпаднали в немилост! Дори можете да измислите нещо ново и лошо за тях, което не е известно дори на самите хора, фирми и предавания.
Това са най-важните стъпки към всеобщото одобрение. Е, спестих ви една, за да мога да бъда по-харесван от вас! Единственото по-важно от това да бъдеш харесван от всички е да си по-харесван от Вуте, нали? :)
1. В никакъв случай не говорете за нещо, различно от политика, жени, пиене или спорт! Теми като философията, приложната физика и опазването на природата не се радват на особена популярност!
2. Ако имате недостатъци, покажете ги на всички! Така няма да се налага да ви измислят несъществуващи. После кажете, че съжалявате за тези недостатъци и ви се иска да ги промените - така печелите и останалите хора. Ако пък сте перфектни, тогава си измислете сами някакъв недостатък и дори го пуснете лично като клюка така, че да разберат кой го е казал. На другите (освен клюкарите) казвайте, че имате чувството, че не сте идеални - това придава скромност и дори ще ви съчувстват.
3. Ако околните имат някакъв дразнещ ви навик, не им възразявайте! Нервите ви трябва да са здрави! Ако вие имате такъв навик, постарайте се да го премахнете, както и всеки друг, който дразни останалите. Накратко - всяко нещо без поемането на дъх е в сивата зона и не се знае кой ще ви се разсърди за него.
4. Не си позволявайте да имате някакви успехи! Ако имате, постарайте се да не ги демонстрирате пред околните!
5. Задължително правете това, което и масовката! Дали ще са селфита, гледане на любимо предаване или хвърляне на боклук от балкона - те ще го оценят! Не си и помисляйте да имате индивидуалност! Същото важи в по-голяма степен за отношенията ви със съседите или колегите ви в службата.
6. Винаги им казвайте това, което искат да чуят! "Неустоима си!" вместо "На диета ли си била или на угояване?", "Страшен пич си!" вместо "Страшно ми напомняш на жена ми!" и т.н.
7. Не забравяйте да казвате на всеки колко ви е жал за децата в Африка (а на неоценяващите го кажете, че ви е харесал най-новия клип на Преслава)
8. Бракът ви трябва да бъде щастлив, но с поне един недостатък, който да обсъждат околните, за да не им е скучно.
9. Не ви се занимава с бившите ви съученици и срещи на випуска? Няма такова нещо - вървете там и се постарайте да си кажат "Как ми се иска пак да учим заедно с този човек!" чрез метода на индивидуалната имитация. Както казахме - нямате право на собствена индивидуалност, ако искате да се харесате!
10. Ако ще се изкажете по дадена важна за обществото тема в противоречие с общественото мнение, по-добре замълчете!
11. Ако ходите на стадиона, не мълчете! Ще си помислят, че нещо ви е сбъркано, ако гледате футболен мач като европейците, които си позволяват понякога и да мълчат без да се налага да протестират срещу клуба и управлението му.
12. Ако още не сте участвали в ТВ предаване, направете го! Така дори самото ви появяване ще дава тема за разговор!
13. При всяка възможност се оплаквайте колко ви е малка заплатата, колко ви е лошо жилището, колко сте зле със здравето... така никой няма и да си помисли, че сте по-добре от него. Научете се да разпознавате "професионалните оплаквачки" и се старайте те да са по-зле от вас, защото и това е повод за цупене!
14. Ако ви искат нещо - колегите да им свършите работата, съсед да направите нещо, което е негова работа или други дейности, които няма да ви вкарат в затвора или доведат до глоба, която си е парадиране с парите ви: направете го!
15. Не купувайте неща, които да подразнят останалите! Ако го направите, постарайте се да не ви видят, докато ги внасяте у вас! Какъв по-добър начин от внасяне в апартамента през нощта, когато те спят?
16. Намерете баланса между подмазването на шефа и нормалното поведение - не искате да бъдете нарочен за подлизурко, но пък и не върви да ви пренебрегват от солидарност с щефа, който не ви харесва!
17. Научете добре критериите на обществото за правилен начин на живот и ги покрийте на 100%!
18. Не ходете на почивка! Или поне не го обявявайте във Фейсбук или на живо пред хората! Кой харесва такива хора, които не се трудят цяла година и дори през годишния си отпуск стоят пред фирмата в очакване той да приключи? А и ще се ядосат, че сте имали пари за почивка!
19. Ако бъдещата ви жена има лоша репутация в обществото, откажете се от нея! Тя ще похаби всичките ви усилия и старание с желанието си да бъде такава, каквато иска да бъде!
20. Не си позволявайте да защитавате хора, фирми или предавания, които са изпаднали в немилост! Дори можете да измислите нещо ново и лошо за тях, което не е известно дори на самите хора, фирми и предавания.
Това са най-важните стъпки към всеобщото одобрение. Е, спестих ви една, за да мога да бъда по-харесван от вас! Единственото по-важно от това да бъдеш харесван от всички е да си по-харесван от Вуте, нали? :)
Как да имаме идеален брак?
Здравейте, в нашия блог решихме да се заровим в дебрите на идеалния брак. Как хората от двата пола да го търсят? Разбира се, не сте длъжни да ни послушате, но никой няма да ви се разсърди, ако го направите! Тъкмо ще ни кажете дали съветите действат в реалния живот - поне в светът на шегаджиите са успешни според 89% от посетителите на Конгресът на шегаджиите.
За жените:
А. Търсенето на Мъжът!
1. Винаги бъдете скромни - търсете принц на кафяв кон, за да бъдете щастливи, когато намерите някой от многобройните принцове на бял кон, които се разхождат по планетата Земя!
2. Ако има някакви дразнещи ви черти или навици - все тая! Ще го промените след брака и той дори ще ви бъде благодарен за това!
3. Ако има приятели, не възразявайте! След брака ще му помогнете да разбере, че те не са добра компания за него - единият е женкар, другият е женомразец, а третият е пропаднал тип и хората говорят какво ли не за него.
4. Ако няма пари, по-добре го изгонете! Не важи, ако е наследник на някой със завидно богатство и просто още не са му приписали полагащото му се. Важи и то с по-голяма сила в случай, че същият има стар и болен, но богат баща!
5. Ако не е кавалер, все тая! Вижте дали е добър в леглото, а на останалото ще го приучите.
6. Ако майка му е жива, проверете дали живее далече и дали има шанс да я видите пак след сватбата поне в следващите... 30-40 години.
7. Ако има някакво хоби, не е важно! После ще му обясните, че то е безсмислено губене на време и е по-добре да ви помага в домашните задължения, докато ви се роди първата рожба.
Б. След брака.
1. Още в първата брачна нощ е добре да му покажете, че сте смекчили истината при отговора на въпроса "Девствена ли си?"
2. Ако решите да оставите тази изненада за следващия ден, може и да ви заболи глава. Нали ще бъдете заедно поне 50 години? Не му е притрябвал секс още тази вечер!
3. При първа възможност започнете да му правите забележки! Дали ще са за дрехите му, дали ще са за навиците му, дали за нещо друго - все едно! Важното е да не минава ден без да му намерите някой недостатък. Ако ви свършат идеите, проверете в Гугъл - там все ще се намери нещичко.
4. Както вече споменахме обяснете му, че имате нужди и е добре да зареже приятелите си. Ако той намекне за своите нужди, върнете се на точка 2. Трябва твърдост и да бъдеш сигурна, че той не е с теб заради секса.
5. При всеки спор не забравяйте да му припомните, че сте винаги права. Ако иска мотив за това, най-логичният е "Защото така!" или пък "Точно ти ли ще ме питаш?"
6. Ако майка му се появи отнякъде, задължително му мрънкайте цяла седмица след посещението й, за да запомни, че не ви е приятно да я виждате!
7. Иска да гледа телевизия? Е, точно тогава има друга работа - да ви помогне в къшната работа, да излезете заедно и да си припомните началото на любовта ви, дори да правите секс. Отново е позволено да си подскажете, ако някой ден ви свършат причините! Същото важи и за жени, чиито мъже са любители на компютрите. Изключително важно е и да му намерите поне един недостатък всеки път, когато е вършил нещо - така се учи да бъде по-добър! Мъжете обожават самоусъвършенстването!
За мъжете:
А. Търсенето на Жената!
1. Не е важно дали има някакви качества! Е, то може и да е, но мъжете обикновено първо забелязват разни части от анатомията й (не говоря за черния дроб или стомаха, а за по-лесно достъпни за разглеждане части!)! Защо да си докарвате излишен стрес отсега? Пък и какъв е шансът жена с гърди тип Памела Андерсън, лице а ла Джесика Алба и тяло на модел да има някакви сериозни недостатъци?
2. Не е нужно да го проверите, но все пак се постарайте на всяка цена да видите дали я бива в леглото преди брака! Както казахме - стресът е излишен, а и след брака ще имате достатъчно!
3. Задължително е да умее да готви и чисти, защото иначе може да ви се наложи вие да научите тези неща.
4. Трябва и да иска деца - това е и ще си остане най-голямата гордост на един мъж! А и така доказвате на останалите, че нямате анатомични проблеми да забремените жена.
5. Обезателно й спестете някой и друг ваш недостатък - нека се помъчи да го открие! А и вие ще го прикриете добре.
6. Всеки път, когато ви се говори за секс, говорете за любов! Ако не сте гледали романтични филми, изгледайте поне 1-2 и си водете бележки. На по-късен етап ще забравите за тези неща.
7. Важно е да е девствена (иначе ще реши да ви сравнява с предишните, а на кой му се участва в такива състезания?), баща й да не е пенсиониран военен с лично оръжие или друг мускулест или поне владеещ бойни техники човек. Дори да няма брадва в дома си! По-късно ще оцените съвета ми!
Б. След брака.
1. Щом ви венчаят, напийте се като прасе! Дори да не ви се получи вечерта, тя ще ви има за още много време. Защо ви е да бързате?
2. Ако вие говорите за бившите си жени, това показва, че можете да оценявате жените и имате с кого да я смените. Ако тя говори за бивши мъже, това е повод за скандал!
3. Важно е да спрете с преструвките! Нека всичко лъсне! Обичате да си похапвате - давайте! Гледа ви се телевизия - къде е дистанционното? Попийвате си - всяка сутрин в магазина за пиене! Е, след като ви мине махмурлъка! Не обичате да се гласите с часове и да оправяте външния си вид - кому е нужно? Вече можете да се оригвате, да изпускате газове и какво ли още не пред нея - едва ли смята, че има човек, който да няма подобни нужди в даден момент. Ако успеете да кажете цялата азбука с оригвания, печелите точка за оригиналност!
4. Може да нямате време да чистите, да поправите онзи паянтов крак на стола, който тя ползва или дори да ви е все тая кога е годишнината ви, но сексът е задължителен! Кой каза, че едното има нещо общо с другото?
5. Ако тя ви пее и нарежда редовно, потърсете си друга! Не е нужно да сте разведени - разводите са скъпи и бавни, а вие имате спешна нужда да заглушите критиките в главата си със секс! Ако просто някой ден се събудите демотивиран, пак е време за същото! Дори кризата на средната възраст или фактът, че имате красива и разкрепостена нова колежка е добро основание за това.
6. Постарайте се да се криете добре! Нито изневярата, нито пиянството са неща, които ще ви спасят от скандал, затова бъдете хитри! Ако купувате нещо на любовницата си, оставете касовата бележка в дрехите си. Защо й е на жена ви да рови там? Ако се напиете, не забравяйте да я предупредите, че ще закъснеете! Не е важно кога ще го направите - тя едва ли ще ви усети по начина на говорене!
7. Ако нещо не ви се получи, задължително й обяснете, че тя е виновната! Дори да сте се провалили в закачане на снимка на пирон, а снимката да е на майка ви! В този ред на мисли всяко нещо у нея трябва да бъде синхронизирано с майка ви! Ако тя не я одобрява, то и вие не я одобрявате! Затова пък нейната майка няма право на мнение по нито един въпрос!
Сигурно има още, но решихме, че тези са най-важните. Е, нека подготовката за идеалните бракове да започне сега! Ако сте доволни от съветите ни, можете да ни лайкнете! Ако не ви харесат, вината не е на нашия екип - препоръчваме ви да пратите имейл на pop@armenia.com и подробно да обясните проблема си. Те са ни партньори и поемат недоволните читатели! :)
За жените:
А. Търсенето на Мъжът!
1. Винаги бъдете скромни - търсете принц на кафяв кон, за да бъдете щастливи, когато намерите някой от многобройните принцове на бял кон, които се разхождат по планетата Земя!
2. Ако има някакви дразнещи ви черти или навици - все тая! Ще го промените след брака и той дори ще ви бъде благодарен за това!
3. Ако има приятели, не възразявайте! След брака ще му помогнете да разбере, че те не са добра компания за него - единият е женкар, другият е женомразец, а третият е пропаднал тип и хората говорят какво ли не за него.
4. Ако няма пари, по-добре го изгонете! Не важи, ако е наследник на някой със завидно богатство и просто още не са му приписали полагащото му се. Важи и то с по-голяма сила в случай, че същият има стар и болен, но богат баща!
5. Ако не е кавалер, все тая! Вижте дали е добър в леглото, а на останалото ще го приучите.
6. Ако майка му е жива, проверете дали живее далече и дали има шанс да я видите пак след сватбата поне в следващите... 30-40 години.
7. Ако има някакво хоби, не е важно! После ще му обясните, че то е безсмислено губене на време и е по-добре да ви помага в домашните задължения, докато ви се роди първата рожба.
Б. След брака.
1. Още в първата брачна нощ е добре да му покажете, че сте смекчили истината при отговора на въпроса "Девствена ли си?"
2. Ако решите да оставите тази изненада за следващия ден, може и да ви заболи глава. Нали ще бъдете заедно поне 50 години? Не му е притрябвал секс още тази вечер!
3. При първа възможност започнете да му правите забележки! Дали ще са за дрехите му, дали ще са за навиците му, дали за нещо друго - все едно! Важното е да не минава ден без да му намерите някой недостатък. Ако ви свършат идеите, проверете в Гугъл - там все ще се намери нещичко.
4. Както вече споменахме обяснете му, че имате нужди и е добре да зареже приятелите си. Ако той намекне за своите нужди, върнете се на точка 2. Трябва твърдост и да бъдеш сигурна, че той не е с теб заради секса.
5. При всеки спор не забравяйте да му припомните, че сте винаги права. Ако иска мотив за това, най-логичният е "Защото така!" или пък "Точно ти ли ще ме питаш?"
6. Ако майка му се появи отнякъде, задължително му мрънкайте цяла седмица след посещението й, за да запомни, че не ви е приятно да я виждате!
7. Иска да гледа телевизия? Е, точно тогава има друга работа - да ви помогне в къшната работа, да излезете заедно и да си припомните началото на любовта ви, дори да правите секс. Отново е позволено да си подскажете, ако някой ден ви свършат причините! Същото важи и за жени, чиито мъже са любители на компютрите. Изключително важно е и да му намерите поне един недостатък всеки път, когато е вършил нещо - така се учи да бъде по-добър! Мъжете обожават самоусъвършенстването!
За мъжете:
А. Търсенето на Жената!
1. Не е важно дали има някакви качества! Е, то може и да е, но мъжете обикновено първо забелязват разни части от анатомията й (не говоря за черния дроб или стомаха, а за по-лесно достъпни за разглеждане части!)! Защо да си докарвате излишен стрес отсега? Пък и какъв е шансът жена с гърди тип Памела Андерсън, лице а ла Джесика Алба и тяло на модел да има някакви сериозни недостатъци?
2. Не е нужно да го проверите, но все пак се постарайте на всяка цена да видите дали я бива в леглото преди брака! Както казахме - стресът е излишен, а и след брака ще имате достатъчно!
3. Задължително е да умее да готви и чисти, защото иначе може да ви се наложи вие да научите тези неща.
4. Трябва и да иска деца - това е и ще си остане най-голямата гордост на един мъж! А и така доказвате на останалите, че нямате анатомични проблеми да забремените жена.
5. Обезателно й спестете някой и друг ваш недостатък - нека се помъчи да го открие! А и вие ще го прикриете добре.
6. Всеки път, когато ви се говори за секс, говорете за любов! Ако не сте гледали романтични филми, изгледайте поне 1-2 и си водете бележки. На по-късен етап ще забравите за тези неща.
7. Важно е да е девствена (иначе ще реши да ви сравнява с предишните, а на кой му се участва в такива състезания?), баща й да не е пенсиониран военен с лично оръжие или друг мускулест или поне владеещ бойни техники човек. Дори да няма брадва в дома си! По-късно ще оцените съвета ми!
Б. След брака.
1. Щом ви венчаят, напийте се като прасе! Дори да не ви се получи вечерта, тя ще ви има за още много време. Защо ви е да бързате?
2. Ако вие говорите за бившите си жени, това показва, че можете да оценявате жените и имате с кого да я смените. Ако тя говори за бивши мъже, това е повод за скандал!
3. Важно е да спрете с преструвките! Нека всичко лъсне! Обичате да си похапвате - давайте! Гледа ви се телевизия - къде е дистанционното? Попийвате си - всяка сутрин в магазина за пиене! Е, след като ви мине махмурлъка! Не обичате да се гласите с часове и да оправяте външния си вид - кому е нужно? Вече можете да се оригвате, да изпускате газове и какво ли още не пред нея - едва ли смята, че има човек, който да няма подобни нужди в даден момент. Ако успеете да кажете цялата азбука с оригвания, печелите точка за оригиналност!
4. Може да нямате време да чистите, да поправите онзи паянтов крак на стола, който тя ползва или дори да ви е все тая кога е годишнината ви, но сексът е задължителен! Кой каза, че едното има нещо общо с другото?
5. Ако тя ви пее и нарежда редовно, потърсете си друга! Не е нужно да сте разведени - разводите са скъпи и бавни, а вие имате спешна нужда да заглушите критиките в главата си със секс! Ако просто някой ден се събудите демотивиран, пак е време за същото! Дори кризата на средната възраст или фактът, че имате красива и разкрепостена нова колежка е добро основание за това.
6. Постарайте се да се криете добре! Нито изневярата, нито пиянството са неща, които ще ви спасят от скандал, затова бъдете хитри! Ако купувате нещо на любовницата си, оставете касовата бележка в дрехите си. Защо й е на жена ви да рови там? Ако се напиете, не забравяйте да я предупредите, че ще закъснеете! Не е важно кога ще го направите - тя едва ли ще ви усети по начина на говорене!
7. Ако нещо не ви се получи, задължително й обяснете, че тя е виновната! Дори да сте се провалили в закачане на снимка на пирон, а снимката да е на майка ви! В този ред на мисли всяко нещо у нея трябва да бъде синхронизирано с майка ви! Ако тя не я одобрява, то и вие не я одобрявате! Затова пък нейната майка няма право на мнение по нито един въпрос!
Сигурно има още, но решихме, че тези са най-важните. Е, нека подготовката за идеалните бракове да започне сега! Ако сте доволни от съветите ни, можете да ни лайкнете! Ако не ви харесат, вината не е на нашия екип - препоръчваме ви да пратите имейл на pop@armenia.com и подробно да обясните проблема си. Те са ни партньори и поемат недоволните читатели! :)
Време за пазаруване!
Здравейте, празниците минаха, но човек винаги има повод да си спретне празнична трапеза. Дали ще е рожден ден, имен ден, някой от останалите празници през годината (не всичко се изчерпва с Бъдни вечер, Коледа и Нова година). Случайно засякох един познат на улицата (Блейко Каразаблеянчев) и реших да видя какво прави, защото ми се стори доста изнервен. Първоначално ми се сопна, но после ми предложи да ми разкаже какво го мъчи, докато вървим заедно, защото нямал време да стои на едно място. За щастие и аз нямах неотложна работа, затова го придружих. Ето какво ми разказа той в движение:
"Така, утре ще имаме годишнина от сватбата с моята съпруга Лимонка Сърдитова и тя ме прати да напазарувам. Едно от условията в началото беше, че ще си делим тези задължения, а няма само единия да ги върши. Преди да тръгна ми изрецитира огромен списък, който смятах да запомня, но след 30-тия ред се отказах и си го записах. Вече бях на вратата, когато тя ме изпрати с думите: "И не забравяй: луканката е в левия ъгъл!" Е, аз ако забравя мезето за празника... Какъв заплес трябва да съм? Така, ето го магазина! Постой тук и подръж торбата, защото вътре ще решат, че не съм я платил и ще искат да ми вземат още пари освен тези за покупките. Добре, ето ме! Ще поносиш ли тези? Благодарско! Та отивам аз в най-близкия магазин и търся нещата от списъка. Трагедия! Едно свършило сутринта, друго пък изобщо не е било в магазина (Моята не ми спомена откъде точно да ги взема... или го каза, но кой ти помни? Поне в списъка го няма записано!) А, намерих поне виното и още две подправки! Щяхме да правим празненство с гости и тя смяташе да демонстрира как добре се справя с кулинарията - затова са тези много продукти! Кой знае какво завъртяно ястие е решила да готви моята! Отидох на касата и тъкмо да платя... забравил съм си портфейла у дома! Нищо, помолих продавачката да ми пази покупките и отидох у нас. Посрещнаха ме с лека изненада и на тръгване жена ми допълни нещо странно: "Ориз ще вземеш от търговската верига, която наскоро си направи магазин в града ни. Оризът им е много по-добър от ориза ни!" Е, нямам никаква идея кой ориз е по-добър от другите и няма да споря! Ето го следващия магазин - почакай отново и подръж тези неща, защото вътре имат някакви "клетки", но нещо не ги поддържат и ключалките са... ум да ти зайде!
Напазарувах и тук! Та ти разказвах, че си намерих портфейла и хайде обратно да напазарувам! Взех виното и подправките, а след това към следващия магазин. Там пък имаше доста от набелязаните неща. Последва още един магазин, където щях да купя останалото, но пък реших първо да отнеса покупките у дома, че станаха много. Прибирам се и жена ми ме почна почти от вратата:
- Блейко, миличък, какво е това?
- Гъби.
- Знам, че са гъби, но нали ти казах да вземеш от по-скъпите?
- Е, да не би гостите да ти броят парите?
- Все едно! Щом ти искам такива, трудно ли е да ми купиш такива?
- Добре, добре! Сега да купувам нови ли?
- Заслужаваш да те пратя за нови, но ще ти се размине. А... ама какво е това?
- Кое?
- Морковите са загнили!
- Не бях забелязал.
- Ти и кит сред цаци няма да забележиш! Ох, с какво съм заслужила това?
- Добре, добре! Ще изрежеш загнилото и готово!
- И готово? А ако не стигне за ястието?
- Ще сложиш по-малко от тях.
- Ох, ама си и ти! Аааа! Блейко, какво е това?
- Тиквички!?
- Това са патладжани!
- Не искаше ли... я да видим! Да, вярно били тиквички!
- Защо не си четеш списъка, който си написал?
- Ми такова... забравил съм да го проверя, но другото е наред!
- Така ли? Какво е това олио?
- Слънчогледово?
- Поръчах ти рапично!
- Е, не съм си го записал... Трябва да излизам, скъпа, защото има още за пазаруване!
Извика нещо след мен - вероятно не "Обичам те!". Отидох в следващия магазин и купих праз лук, брашно, домати и оцет. Сега трябваше да взема продуктите за другия деликатес на Лимонка и за десерта. Ето ме във поредния магазин! Какво да купя... вадя списъка и - не! Някакъв заплес ме блъсна и листчето падна. Не само падна, но и се подвря под някаква хладилна витрина. Да го извадя! Уф, няма вадене! Какво беше сега, какво беше... Имаше нещо пилешко и... бира! Да, имаше бира! Това го запомних! Червен или черен пипер? Червен! И горчица! Готово, напазарувах и... почакай тук, ей сега се връщам! Тук съм! Та прибирам се у дома с покупките, а моята съпруга впери очакващ поглед в пликовете. Вадя ги, а тя... избухна!
- Блейкоооо, какви са тези неща?
- Пилешки гърди за ястието?
- Пилешки сърца ми трябват, но ти нали все в гърдите зяпаш! Какво друго носиш? Горчица!? Трябва ми чубрица! И защо само червен пипер - и черен, и червен! Ами сол? А, бира си донесъл, пиянде такова!
Измрънках нещо и забягнах навън да оправя гафа. Тя отново ме изпрати с нещо, което едва ли беше "Пази се, за да не те блъсне някоя кола, мили!"
И на излизане се засякохме с теб! Хайде, че бързам! Чао, чао!"
На следващият ден отново засекох Блейко. Този път седеше на една пейка с лице на акционер на КТБ в края на миналата година. Поздравих го, а той измрънка едно "А, да... И на теб подобно!" Не го бях виждал такъв откакто се беше набутал по случайност на снимките на някаква сесия на "Плейбой" вместо на интервюто си за работа. Е, в началото сигурно е бил щастлив, но после разбрал, че е в грешната сграда и тогава придобил въпросния вид, за който ви говоря!
След като помълчахме 5 минути, той започна да ме пита неща като "Ти можеш ли да разбереш жените?" и "Кой ме би по главата да се женя тогава, когато хората се забавляваха и експериментираха?" Накрая ми обясни следното:
"Накупих останалото и се прибрах. Всичко поутихна, когато вечерта ми се допи малко от бирата. На жената й трябваха 250 мл. - защо да похабяваме останалото? А и как ми се пиеше след като се оказа, че един от продуктите бил развален, а от магазина се правеха, че не съм го купил от тях и малко оставаше да ме попитат "Ама вие землянин ли сте?" Това и постоянното... нареждане на жена ми! Влязох в кухнята и се закачих за нещо така зверски, че щях да се пребия! А, някакво копче на печката! Пустинякът му с пустиняк! Цял ден ходя, а сега иска да ме вкара в ортопедия! Взех бирата, отпих и си отидох. Трябваше да пийна още нещо и отидох пак в кухнята. Така зверски се спънах в килима, че се наложи да се хвана за отворения хладилник след взимането на бирата. Е, не я разлях, но пък съборих рафта с голяма част от покупките. Мислех да ги прибера, но жена ми ме завари и ме... използва за измерване на силата на гласа й, когато се ядоса. Бях смазал част от продуктите при падането, а други бяха целите в косми и влакна. Лошото е, че нямаше време вече! После се оказа, че не съм донесъл нещо важно за десерта и той отпадна. Останахме на основно ястие 2. След 20 минути ме нахока, когато се оказа, че то пък прегоряло, защото някой бил засилил градусите на фурната. Е, че кога аз съм си играл с копчетата на печката? Наложи се да изпровизираме и ги черпихме с фъстъци, салатка и пица. Сигурно в пицата е имало лимон, защото моята Лимонка ме гледаше кисело през цялото време."
"Така, утре ще имаме годишнина от сватбата с моята съпруга Лимонка Сърдитова и тя ме прати да напазарувам. Едно от условията в началото беше, че ще си делим тези задължения, а няма само единия да ги върши. Преди да тръгна ми изрецитира огромен списък, който смятах да запомня, но след 30-тия ред се отказах и си го записах. Вече бях на вратата, когато тя ме изпрати с думите: "И не забравяй: луканката е в левия ъгъл!" Е, аз ако забравя мезето за празника... Какъв заплес трябва да съм? Така, ето го магазина! Постой тук и подръж торбата, защото вътре ще решат, че не съм я платил и ще искат да ми вземат още пари освен тези за покупките. Добре, ето ме! Ще поносиш ли тези? Благодарско! Та отивам аз в най-близкия магазин и търся нещата от списъка. Трагедия! Едно свършило сутринта, друго пък изобщо не е било в магазина (Моята не ми спомена откъде точно да ги взема... или го каза, но кой ти помни? Поне в списъка го няма записано!) А, намерих поне виното и още две подправки! Щяхме да правим празненство с гости и тя смяташе да демонстрира как добре се справя с кулинарията - затова са тези много продукти! Кой знае какво завъртяно ястие е решила да готви моята! Отидох на касата и тъкмо да платя... забравил съм си портфейла у дома! Нищо, помолих продавачката да ми пази покупките и отидох у нас. Посрещнаха ме с лека изненада и на тръгване жена ми допълни нещо странно: "Ориз ще вземеш от търговската верига, която наскоро си направи магазин в града ни. Оризът им е много по-добър от ориза ни!" Е, нямам никаква идея кой ориз е по-добър от другите и няма да споря! Ето го следващия магазин - почакай отново и подръж тези неща, защото вътре имат някакви "клетки", но нещо не ги поддържат и ключалките са... ум да ти зайде!
Напазарувах и тук! Та ти разказвах, че си намерих портфейла и хайде обратно да напазарувам! Взех виното и подправките, а след това към следващия магазин. Там пък имаше доста от набелязаните неща. Последва още един магазин, където щях да купя останалото, но пък реших първо да отнеса покупките у дома, че станаха много. Прибирам се и жена ми ме почна почти от вратата:
- Блейко, миличък, какво е това?
- Гъби.
- Знам, че са гъби, но нали ти казах да вземеш от по-скъпите?
- Е, да не би гостите да ти броят парите?
- Все едно! Щом ти искам такива, трудно ли е да ми купиш такива?
- Добре, добре! Сега да купувам нови ли?
- Заслужаваш да те пратя за нови, но ще ти се размине. А... ама какво е това?
- Кое?
- Морковите са загнили!
- Не бях забелязал.
- Ти и кит сред цаци няма да забележиш! Ох, с какво съм заслужила това?
- Добре, добре! Ще изрежеш загнилото и готово!
- И готово? А ако не стигне за ястието?
- Ще сложиш по-малко от тях.
- Ох, ама си и ти! Аааа! Блейко, какво е това?
- Тиквички!?
- Това са патладжани!
- Не искаше ли... я да видим! Да, вярно били тиквички!
- Защо не си четеш списъка, който си написал?
- Ми такова... забравил съм да го проверя, но другото е наред!
- Така ли? Какво е това олио?
- Слънчогледово?
- Поръчах ти рапично!
- Е, не съм си го записал... Трябва да излизам, скъпа, защото има още за пазаруване!
Извика нещо след мен - вероятно не "Обичам те!". Отидох в следващия магазин и купих праз лук, брашно, домати и оцет. Сега трябваше да взема продуктите за другия деликатес на Лимонка и за десерта. Ето ме във поредния магазин! Какво да купя... вадя списъка и - не! Някакъв заплес ме блъсна и листчето падна. Не само падна, но и се подвря под някаква хладилна витрина. Да го извадя! Уф, няма вадене! Какво беше сега, какво беше... Имаше нещо пилешко и... бира! Да, имаше бира! Това го запомних! Червен или черен пипер? Червен! И горчица! Готово, напазарувах и... почакай тук, ей сега се връщам! Тук съм! Та прибирам се у дома с покупките, а моята съпруга впери очакващ поглед в пликовете. Вадя ги, а тя... избухна!
- Блейкоооо, какви са тези неща?
- Пилешки гърди за ястието?
- Пилешки сърца ми трябват, но ти нали все в гърдите зяпаш! Какво друго носиш? Горчица!? Трябва ми чубрица! И защо само червен пипер - и черен, и червен! Ами сол? А, бира си донесъл, пиянде такова!
Измрънках нещо и забягнах навън да оправя гафа. Тя отново ме изпрати с нещо, което едва ли беше "Пази се, за да не те блъсне някоя кола, мили!"
И на излизане се засякохме с теб! Хайде, че бързам! Чао, чао!"
На следващият ден отново засекох Блейко. Този път седеше на една пейка с лице на акционер на КТБ в края на миналата година. Поздравих го, а той измрънка едно "А, да... И на теб подобно!" Не го бях виждал такъв откакто се беше набутал по случайност на снимките на някаква сесия на "Плейбой" вместо на интервюто си за работа. Е, в началото сигурно е бил щастлив, но после разбрал, че е в грешната сграда и тогава придобил въпросния вид, за който ви говоря!
След като помълчахме 5 минути, той започна да ме пита неща като "Ти можеш ли да разбереш жените?" и "Кой ме би по главата да се женя тогава, когато хората се забавляваха и експериментираха?" Накрая ми обясни следното:
"Накупих останалото и се прибрах. Всичко поутихна, когато вечерта ми се допи малко от бирата. На жената й трябваха 250 мл. - защо да похабяваме останалото? А и как ми се пиеше след като се оказа, че един от продуктите бил развален, а от магазина се правеха, че не съм го купил от тях и малко оставаше да ме попитат "Ама вие землянин ли сте?" Това и постоянното... нареждане на жена ми! Влязох в кухнята и се закачих за нещо така зверски, че щях да се пребия! А, някакво копче на печката! Пустинякът му с пустиняк! Цял ден ходя, а сега иска да ме вкара в ортопедия! Взех бирата, отпих и си отидох. Трябваше да пийна още нещо и отидох пак в кухнята. Така зверски се спънах в килима, че се наложи да се хвана за отворения хладилник след взимането на бирата. Е, не я разлях, но пък съборих рафта с голяма част от покупките. Мислех да ги прибера, но жена ми ме завари и ме... използва за измерване на силата на гласа й, когато се ядоса. Бях смазал част от продуктите при падането, а други бяха целите в косми и влакна. Лошото е, че нямаше време вече! После се оказа, че не съм донесъл нещо важно за десерта и той отпадна. Останахме на основно ястие 2. След 20 минути ме нахока, когато се оказа, че то пък прегоряло, защото някой бил засилил градусите на фурната. Е, че кога аз съм си играл с копчетата на печката? Наложи се да изпровизираме и ги черпихме с фъстъци, салатка и пица. Сигурно в пицата е имало лимон, защото моята Лимонка ме гледаше кисело през цялото време."
Monday, January 12, 2015
Обновяване на българските пословици и поговорки
Внимание! Следващата статия не се препоръчва на хора, силно привързани към традициите и обичащи фолклора, както и на всеки по-крайно настроен! Целта й е осигуряване на забавление и забравяне на ежедневието поне за няколко минути, а не някаква злобна подигравка с пословиците и поговорките ни. Те са част от фолклора и историята ни, т.е. част от самите нас. Само мерзавец би си позволил наистина да не ги уважава и да ги смята за лоши.Здравейте, днес реших да предложа на забавните си читатели нова версия на някои родни пословици и поговорки. Лично мен старата версия си ме задоволява, но винаги ще се намерят фенове на обновяването. Ето на кои съм се спрял в тяхна чест:
"Който пее, зло не мисли!" - новата версия е "Който пее по телевизията, зло не мисли!". Новата версия допълва старата, защото за съжаление вече трудно ще чуеш някой да пее на седянка или на друго място, различно от телевизията. А дори да чуеш някой, който пее навън, то твърде възможно е песента да бъде "Градил Илия килия". Нямаме информация дали певецът мисли зло някому, но и обикновено няма как да я получим преди сутринта. Песни още има и по стадионите, но предвид конфликтите между агитките на и извън спортните съоръжения също е доста спорно дали не мислят зло никому. Затова реших да направя това уточнение.
"По дрехите посрещат, по ума изпращат!" - за съжаление и това се е променило през годините. Все още посрещат по дрехите, но отдавна не е сигурно дали те изпращат според ума ти. Хората все повече робуват на първото си впечатление (често основано на външния вид) и все по-трудно променят мнението си - било то добро или лошо. Затова авторът предлага новото звучене да бъде "По дрехите посрещат, пак по тях изпращат!"
"Каквото посееш, това ще пожънеш!" - в наши дни земеделието не се радва на такава почит, както в миналото. Повечето млади вероятно дори не знаят как се сее и жъне. Тук освежаването би било "Каквото поръчаш, това ще ти доставят!" - нещо, което повечето младежи с лекота ще разберат.
"Търкулнало се гърнето, намерило си похлупака!" - в наши дни гърнетата от този вид вече не са особено популярни. Бихме предложили например по-модерно звучащото "Постнал във своя Фейсбук профил и си намерил лайковете." или "Влязъл в сайта и си намерил съмишленици."
"Времето е пари." - тук промяната ще е съвсем минимална. С оглед на настоящата реалност би било правилно да се добави нещо към нея и тя да изглежда така: "И времето е пари."
"От трън, та на глог!" - предлагаме по-новата и запазила оригиналното си значение версия, а именно "От местна финансова криза, та на Световна!"
Толкова по въпроса! Останалите пословици и поговорки могат да бъдат спокойни, защото нямат нужда промяна и ще си останат същите, както са били досега. То и промяната на тези не е сигурна, защото съм чул, че каквото се говори между шегаджии, обикновено си остава там. Затова спете спокойно, дами и господа! :)
Subscribe to:
Posts (Atom)