Имам и още едно съобщение: блогът претърпя лек ъпдейт и сега можете лесно да достигате до по-стари истории чрез менюто с етикети вдясно на страницата. Ако не сте прочели всичко или се съмнявате, че не сте прочели всичко, разровете се там и вижте какво ще откриете! Приятно ровене из архивите на забавата! На традиционалистите ще съобщя, че старият архив на блога остава и можете да проследите публикациите по реда на публикуването им, систематизирани по години и месеци.
Днес изпълнявам молбата на един стар познайник, който се мъчеше със създаването на програмна схема за ТВ канал. Ако сте го забравили, ето ви го!
http://nashega.blogspot.bg/2014/08/blog-post_10.html
Та специално за него е следващото ръководство.
1. Телевизиите търсят скандал, братле! Ако котка е останала качена на дърво, това не е голяма новина. Но ако котката се окаже котката на някой политик и същият я е изгонил след като тя е изяла най-новия законопроект за уреждане правата и свободите на хората от малцинствата, тогава гледай какво следва! Или пък котката се оказва котката на най-тунингованата плеймейтка в България, която вероятно излиза с един или няколко футболиста...
2. Ако няма скандал, тогава ти трябва трагедия! Не е достатъчно животът ти да бъде трагичен, трябва да бъде достоен за древногръцка трагедия. За да е достоен за телевизията, животът ти трябва да е толкова гаден, че щом пуснат музиката от индийски сериал със съответните сериозни мелодии и акцентиране на всеки няколко секунди да не изглежда нелепо, а акцентирането да е тъкмо на място.
3. Телевизията в наши дни се гледа предимно от жени и стари хора, както и от не особено умни хора. Преди да предложиш някакво предаване, помисли си:
- ще се гледа ли от жени?
- ще се гледа ли от възрастни хора?
- ще се гледа ли от възрастни жени?
- ще се гледа ли от тъпи хора?
- ще се гледа ли от възрастни хора с не много ум?
- за бонус точки: ще се гледа ли от възрастни жени с малко ум?
4. Спортът е скъп, но ако ще го предлагаш на богат човек, може и да се навие. Колко му е да намериш някой кабелен или ДжиЕсЕм оператор, навит да узурпира всички или почти всички спорт, да му сложи някаква пакетна цена и после да я увеличава ежегодно макар спортът да не става по-добър всяка година или поне да няма доказателства за това? Рома предсказаха кой ще им се падне на полуфинала за ШЛ, вярно! Ама това го може почти всяка ясновидка, а в родните телевизии е пълно с такива, но никой не ги отделя в специален канал, за който да искат 7-8-9-плюс безкрайност лева.
5. Избери всяко предаване внимателно! Ако дори едно не става, ще се наложи после да го спират след между 1 и 3 броя, излъчени в ефир, което ще доведе до неприятни Фейсбук дискусии с 5-мата му зрителя.
6. Всичко, свързано с телевизията ти, трябва да звучи максимално просто заради аудиторията, която няма да разбере рекламата "Телевизия, по-бърза с 1 m/s от светлината!".
7. Псувните са задължителни в ефир! СЕМ ще са сърдити, но пък какво ти пука? Пари като вестници, ако си изиграеш правилно картите с аудиторията!
8. В резултат от 7. е нужно да подбираш гостите. Трябват ти хора, които могат да бъдат вулгарни и да псуват. Намериш ли такива, кани ги редовно! Ако някой се сдържа или максимумът му е "Да ти накарамфиля маргаритката!", той не е за теб. Същото важи и за неудобни гости, които могат да ти докарат проблеми с едни 240 господа в костюми. Не искаш такива проблеми!
9. Ако в даден сериал правят аутопсия на труп или твърде реалистични операции, задължително сложи червена точка забранено под 12. Дори 12 е преразход - може да е забранено под 1,5 година. Все пак аудитория трябва да гониш! Какво като дори на 18 години не са готови за подобни предавания???
10. Най-гледано е това, което излъчваш ти! Все едно какво разправят останалите - щом си го купил или създал, значи е върха! Дори да излъчваш в праймтайма си "Преброяване на 1398756 овце", това задължително е най-гледаното предаване по това време. Вярвай си, за да ти повярват и другите!
11. Така наречения профил на телевизията е условен термин. Дори телевизията да е за документалки, там може да върви риалити за хора в заложна къща или тираджии. Единственият профил, който се спазва, е този на еротичните канали! Не смееш да се заяждаш със зрителите им! Повярвай ми, не смееш!
12. Бонус съвет: ако продукциите ти не са достатъчно пълни с еротика, добави такава! По презумпция мъжете са свине, които не могат да гледат филм, ако няма сцена в стриптийз бар и въобще се дразнят, ако не видат по една гола жена на всеки 2 минути. Мисли така и хич не проверявай дали е вярно!
13. Вземи на работа всеки журналист, който е политкоректен, известен с изцепките си и не изнася вътрешни факти за телевизията, ако ти не си го накарал. Такива ще са или магнит за рейтинг или поне няма да ти докарват проблем с Онези, чиито имена се споменават само с добро.
14. Преди да каниш гости в дадено предаване, виж дали някой от редовните заподозрени не е навит да участва! Ако все пак ти остане свободно място, тогава намираш някой с вид, достоен за аудиторията ти.
Ако това не ти е достатъчно, тогава прочети всички томове на Хари Потър или звънни на Дж. К. Роулинг - само магия може да ти помогне, човече! Уважаеми читатели, не обръщайте внимание на написаното по-горе! Всеки от вас, който гледа телевизия в наши дни, е образец на интелектуалец с 5 висши, на когото дори Айнщайн би завидял! Това касае съседа ви, който и да е той, но не и вас макар да гледате едни и същи предавания. Хайде стига съм писал, че започва любимия ми сериал! Юпииииии!
No comments:
Post a Comment