Авторът на
Блога
Ви приветства,
Горди българи,
Добри хора и
Естествено грамотни,
Жизнелюбиви,
Знаещи, че в множествено число
-Ии е правилното окончание, а
Й не е част от съответната дума.
Както съм почнал
Лично ви пожелавам
Много
Наука да
Оформи вашия
Прогресивен ум.
Разбира се,
Смятам за нужно за
Тези, които четете написаното от мен да
Учите винаги, защото
Факт е, че
Хората без знания са като
Цигара без тютюн или
Читател без книга.
Шегите днес са оставени назад.
Ще завърша с:
Ъ, моля ви не бъркайте й с
Ь и обратното!
Юнаци, дочетохте ли го?
Я вървете да празнувате!
П.С. Всеки, който не знае колко реда има в този текст (без послеписа) без да му е нужно да ги брои, да знае, че ме разочарова и то дълбоко! :(
Thursday, May 24, 2018
Sunday, May 6, 2018
Интервю с автора
Здравейте, днес е време да дам едно интервю. Но тъй като живеем в демократична държава, съм си избрал кой да ме интервюира. И пак по същата причина ще отговарям със заглавия на песни. Хем да правя каквото си искам, хем да не ви отегчавам. Жанровете ще са разнообразни, така че античалгарите да се чувстват предупредени! Нека интервюто ми с Подмазвачко Нископадашев започне сега!
П/Подмазвачко/: Тук сме с най-добрия блогър в българската част на Интернет. Как се чувствате днес?
А/Автора/: Румен и Пауталия - Гот ми е (...на мен сега)
П: Когато започнахте този блог, очаквахте ли да достигнете такива висини?
А: Hillsong United - Touch the Sky (Докоснах небето, пич)
П: Често ли ви спират за автографи? Вероятно сте доста известен.
А: Шакира - Whenever, wherever (Когато и да е, където и да е - по цял ден раздавам автографи!)
П: А как са нещата с обожателките? Нещо по-специално?
А: Haddaway - What is Love? (Какво беше т'ва любов?)
П: Много тъжно. Наистина ли няма поне една?
А: орк. Кристали - Ти нямаш сърце! (Как можеш да ме питаш такива неща!)
П: Извинявам се за неудобния въпрос! Чуват се слухове, че блогът ви трябвало да претърпи реформа.
А: No Mercy - Where do you go? (Къде отиваш ти, може би? Всичко е тип топ и няма нужда от промяна!)
П: Разбирам и се извинявам за въпроса! Но читателите се интересуват: ако все пак има такава реформа, има ли шанс вие да на/пуснете (кокала) и да видим друг блогър начело?
А: Snap - I've got the Power (Силата е в мен и няма да я дам без бой! Аз ще съм си пожизнен автор в блога!)
П: А все пак какво би последвало в такава ситуация, в която вие предавате властта?
А: Камъните падат. (...без мен, блогът ще западне!)
П: Ясно, апокалиптична прогноза... Какви са бъдещите ви планове?
А: ATC - All Around the World. (По целия свят да попътувам, братче!)
П: Ще пътувате или ще популяризирате блога си в други страни?
А: 2 Unlimited - No Limit (Няма лимит за блога ми - той е излязъл дори в Космоса)
П: Да разбирам ли, че смятате да развивате още блога си?
А: ... Питай ме некое друго въпросче! (Става досаден тоя!)
П: А какво ще кажете за слуховете, че вие лобирате за определени продукти и марки в блога си?
А: Симпатяги - За милиони няма закони (..., а ти на кокошка ми приличаш, ако се сещаш какво казва песента за кокошките)
П: Хм, доста притеснителен отговор. Вярвате ли, че това помага на хората?
А: Ace of Base - Happy Nation (Всички са щастливи, когато аз съм щастлив.)
П: Да разбирам ли, че ще се кандидатирате за политик? И ако да, самостоятелно или от някоя вече съществуваща партия?
А: Клуб НЛО - Партии любими (...аз съм с таз, която е на власт)
П: Не смятате ли, че това поведение ще отблъсне част от избирателите ви?
А: Хисарския поп - Дай си сърцето (...на който искаш ти, никога не задържам на сила!)
П: Смятате ли да бъдете новия месия?
А: Замунда Банана Бенд - Съм много хубав (...съм страшно хубав, съм съвършеееееен...!)
П: Нека се върнем на блога - коя е любимата ви публикация в блога?
А: Pavell и Venci Venc' - Обичам ги всички (Как ще ме караш да избирам между шедьоври?)
П: Но нямате ли най-любима? Сигурно сте имали и по-слаби дни. Няма как музата ви да е постоянна.
А: Бойка Дангова - Луда главо, пияна! (Само дето не ме пита "Ти мене уважаваш ли ме"! Как можа да дойдеш толкова пиян на интервю?)
П: Ама как! Не съм близ.. Исках да кажа наистина ли смятате, че нямате спадове и кофти дни?
А: Mauro - Buona Sera Chiao Chiao (Писна ми от тоя човек! Да ходи да изтрезнява другаде!)
П: Имам още един въпрос... Чакайте малко, какви са тези високи и едри господа? Оставете ме, потъпквате свободата на словото! Затова сме на 100 и някое си място в... ммммммммммммм!
Добавихме и лек превод в интервюто макар първоначално такъв да не беше предвиден. Това беше всичко с този журналист! Следващият път ще си избера някой по-голям професионалист. Как може да идва на интервю пиян и да се посрамва така както в края на интервюто? Лек ден!
П/Подмазвачко/: Тук сме с най-добрия блогър в българската част на Интернет. Как се чувствате днес?
А/Автора/: Румен и Пауталия - Гот ми е (...на мен сега)
П: Когато започнахте този блог, очаквахте ли да достигнете такива висини?
А: Hillsong United - Touch the Sky (Докоснах небето, пич)
П: Често ли ви спират за автографи? Вероятно сте доста известен.
А: Шакира - Whenever, wherever (Когато и да е, където и да е - по цял ден раздавам автографи!)
П: А как са нещата с обожателките? Нещо по-специално?
А: Haddaway - What is Love? (Какво беше т'ва любов?)
П: Много тъжно. Наистина ли няма поне една?
А: орк. Кристали - Ти нямаш сърце! (Как можеш да ме питаш такива неща!)
П: Извинявам се за неудобния въпрос! Чуват се слухове, че блогът ви трябвало да претърпи реформа.
А: No Mercy - Where do you go? (Къде отиваш ти, може би? Всичко е тип топ и няма нужда от промяна!)
П: Разбирам и се извинявам за въпроса! Но читателите се интересуват: ако все пак има такава реформа, има ли шанс вие да на/пуснете (кокала) и да видим друг блогър начело?
А: Snap - I've got the Power (Силата е в мен и няма да я дам без бой! Аз ще съм си пожизнен автор в блога!)
П: А все пак какво би последвало в такава ситуация, в която вие предавате властта?
А: Камъните падат. (...без мен, блогът ще западне!)
П: Ясно, апокалиптична прогноза... Какви са бъдещите ви планове?
А: ATC - All Around the World. (По целия свят да попътувам, братче!)
П: Ще пътувате или ще популяризирате блога си в други страни?
А: 2 Unlimited - No Limit (Няма лимит за блога ми - той е излязъл дори в Космоса)
П: Да разбирам ли, че смятате да развивате още блога си?
А: ... Питай ме некое друго въпросче! (Става досаден тоя!)
П: А какво ще кажете за слуховете, че вие лобирате за определени продукти и марки в блога си?
А: Симпатяги - За милиони няма закони (..., а ти на кокошка ми приличаш, ако се сещаш какво казва песента за кокошките)
П: Хм, доста притеснителен отговор. Вярвате ли, че това помага на хората?
А: Ace of Base - Happy Nation (Всички са щастливи, когато аз съм щастлив.)
П: Да разбирам ли, че ще се кандидатирате за политик? И ако да, самостоятелно или от някоя вече съществуваща партия?
А: Клуб НЛО - Партии любими (...аз съм с таз, която е на власт)
П: Не смятате ли, че това поведение ще отблъсне част от избирателите ви?
А: Хисарския поп - Дай си сърцето (...на който искаш ти, никога не задържам на сила!)
П: Смятате ли да бъдете новия месия?
А: Замунда Банана Бенд - Съм много хубав (...съм страшно хубав, съм съвършеееееен...!)
П: Нека се върнем на блога - коя е любимата ви публикация в блога?
А: Pavell и Venci Venc' - Обичам ги всички (Как ще ме караш да избирам между шедьоври?)
П: Но нямате ли най-любима? Сигурно сте имали и по-слаби дни. Няма как музата ви да е постоянна.
А: Бойка Дангова - Луда главо, пияна! (Само дето не ме пита "Ти мене уважаваш ли ме"! Как можа да дойдеш толкова пиян на интервю?)
П: Ама как! Не съм близ.. Исках да кажа наистина ли смятате, че нямате спадове и кофти дни?
А: Mauro - Buona Sera Chiao Chiao (Писна ми от тоя човек! Да ходи да изтрезнява другаде!)
П: Имам още един въпрос... Чакайте малко, какви са тези високи и едри господа? Оставете ме, потъпквате свободата на словото! Затова сме на 100 и някое си място в... ммммммммммммм!
Добавихме и лек превод в интервюто макар първоначално такъв да не беше предвиден. Това беше всичко с този журналист! Следващият път ще си избера някой по-голям професионалист. Как може да идва на интервю пиян и да се посрамва така както в края на интервюто? Лек ден!
Saturday, May 5, 2018
Създаване на телевизия за начинаещи
Здравейте, първо нека предупредя, че този блог не е препоръчителен за хора под 18 години. Предвид разнородната тематика на статиите и множеството интереси на автора има голям шанс да прочетат неща, за които още им е рано или просто да се сдухат в тези години, а ще имат достатъчно време да го направят в бъдеще.
Имам и още едно съобщение: блогът претърпя лек ъпдейт и сега можете лесно да достигате до по-стари истории чрез менюто с етикети вдясно на страницата. Ако не сте прочели всичко или се съмнявате, че не сте прочели всичко, разровете се там и вижте какво ще откриете! Приятно ровене из архивите на забавата! На традиционалистите ще съобщя, че старият архив на блога остава и можете да проследите публикациите по реда на публикуването им, систематизирани по години и месеци.
Днес изпълнявам молбата на един стар познайник, който се мъчеше със създаването на програмна схема за ТВ канал. Ако сте го забравили, ето ви го!
http://nashega.blogspot.bg/2014/08/blog-post_10.html
Та специално за него е следващото ръководство.
1. Телевизиите търсят скандал, братле! Ако котка е останала качена на дърво, това не е голяма новина. Но ако котката се окаже котката на някой политик и същият я е изгонил след като тя е изяла най-новия законопроект за уреждане правата и свободите на хората от малцинствата, тогава гледай какво следва! Или пък котката се оказва котката на най-тунингованата плеймейтка в България, която вероятно излиза с един или няколко футболиста...
2. Ако няма скандал, тогава ти трябва трагедия! Не е достатъчно животът ти да бъде трагичен, трябва да бъде достоен за древногръцка трагедия. За да е достоен за телевизията, животът ти трябва да е толкова гаден, че щом пуснат музиката от индийски сериал със съответните сериозни мелодии и акцентиране на всеки няколко секунди да не изглежда нелепо, а акцентирането да е тъкмо на място.
3. Телевизията в наши дни се гледа предимно от жени и стари хора, както и от не особено умни хора. Преди да предложиш някакво предаване, помисли си:
4. Спортът е скъп, но ако ще го предлагаш на богат човек, може и да се навие. Колко му е да намериш някой кабелен или ДжиЕсЕм оператор, навит да узурпира всички или почти всички спорт, да му сложи някаква пакетна цена и после да я увеличава ежегодно макар спортът да не става по-добър всяка година или поне да няма доказателства за това? Рома предсказаха кой ще им се падне на полуфинала за ШЛ, вярно! Ама това го може почти всяка ясновидка, а в родните телевизии е пълно с такива, но никой не ги отделя в специален канал, за който да искат 7-8-9-плюс безкрайност лева.
5. Избери всяко предаване внимателно! Ако дори едно не става, ще се наложи после да го спират след между 1 и 3 броя, излъчени в ефир, което ще доведе до неприятни Фейсбук дискусии с 5-мата му зрителя.
6. Всичко, свързано с телевизията ти, трябва да звучи максимално просто заради аудиторията, която няма да разбере рекламата "Телевизия, по-бърза с 1 m/s от светлината!".
7. Псувните са задължителни в ефир! СЕМ ще са сърдити, но пък какво ти пука? Пари като вестници, ако си изиграеш правилно картите с аудиторията!
8. В резултат от 7. е нужно да подбираш гостите. Трябват ти хора, които могат да бъдат вулгарни и да псуват. Намериш ли такива, кани ги редовно! Ако някой се сдържа или максимумът му е "Да ти накарамфиля маргаритката!", той не е за теб. Същото важи и за неудобни гости, които могат да ти докарат проблеми с едни 240 господа в костюми. Не искаш такива проблеми!
9. Ако в даден сериал правят аутопсия на труп или твърде реалистични операции, задължително сложи червена точка забранено под 12. Дори 12 е преразход - може да е забранено под 1,5 година. Все пак аудитория трябва да гониш! Какво като дори на 18 години не са готови за подобни предавания???
10. Най-гледано е това, което излъчваш ти! Все едно какво разправят останалите - щом си го купил или създал, значи е върха! Дори да излъчваш в праймтайма си "Преброяване на 1398756 овце", това задължително е най-гледаното предаване по това време. Вярвай си, за да ти повярват и другите!
11. Така наречения профил на телевизията е условен термин. Дори телевизията да е за документалки, там може да върви риалити за хора в заложна къща или тираджии. Единственият профил, който се спазва, е този на еротичните канали! Не смееш да се заяждаш със зрителите им! Повярвай ми, не смееш!
12. Бонус съвет: ако продукциите ти не са достатъчно пълни с еротика, добави такава! По презумпция мъжете са свине, които не могат да гледат филм, ако няма сцена в стриптийз бар и въобще се дразнят, ако не видат по една гола жена на всеки 2 минути. Мисли така и хич не проверявай дали е вярно!
13. Вземи на работа всеки журналист, който е политкоректен, известен с изцепките си и не изнася вътрешни факти за телевизията, ако ти не си го накарал. Такива ще са или магнит за рейтинг или поне няма да ти докарват проблем с Онези, чиито имена се споменават само с добро.
14. Преди да каниш гости в дадено предаване, виж дали някой от редовните заподозрени не е навит да участва! Ако все пак ти остане свободно място, тогава намираш някой с вид, достоен за аудиторията ти.
Ако това не ти е достатъчно, тогава прочети всички томове на Хари Потър или звънни на Дж. К. Роулинг - само магия може да ти помогне, човече! Уважаеми читатели, не обръщайте внимание на написаното по-горе! Всеки от вас, който гледа телевизия в наши дни, е образец на интелектуалец с 5 висши, на когото дори Айнщайн би завидял! Това касае съседа ви, който и да е той, но не и вас макар да гледате едни и същи предавания. Хайде стига съм писал, че започва любимия ми сериал! Юпииииии!
Имам и още едно съобщение: блогът претърпя лек ъпдейт и сега можете лесно да достигате до по-стари истории чрез менюто с етикети вдясно на страницата. Ако не сте прочели всичко или се съмнявате, че не сте прочели всичко, разровете се там и вижте какво ще откриете! Приятно ровене из архивите на забавата! На традиционалистите ще съобщя, че старият архив на блога остава и можете да проследите публикациите по реда на публикуването им, систематизирани по години и месеци.
Днес изпълнявам молбата на един стар познайник, който се мъчеше със създаването на програмна схема за ТВ канал. Ако сте го забравили, ето ви го!
http://nashega.blogspot.bg/2014/08/blog-post_10.html
Та специално за него е следващото ръководство.
1. Телевизиите търсят скандал, братле! Ако котка е останала качена на дърво, това не е голяма новина. Но ако котката се окаже котката на някой политик и същият я е изгонил след като тя е изяла най-новия законопроект за уреждане правата и свободите на хората от малцинствата, тогава гледай какво следва! Или пък котката се оказва котката на най-тунингованата плеймейтка в България, която вероятно излиза с един или няколко футболиста...
2. Ако няма скандал, тогава ти трябва трагедия! Не е достатъчно животът ти да бъде трагичен, трябва да бъде достоен за древногръцка трагедия. За да е достоен за телевизията, животът ти трябва да е толкова гаден, че щом пуснат музиката от индийски сериал със съответните сериозни мелодии и акцентиране на всеки няколко секунди да не изглежда нелепо, а акцентирането да е тъкмо на място.
3. Телевизията в наши дни се гледа предимно от жени и стари хора, както и от не особено умни хора. Преди да предложиш някакво предаване, помисли си:
- ще се гледа ли от жени?
- ще се гледа ли от възрастни хора?
- ще се гледа ли от възрастни жени?
- ще се гледа ли от тъпи хора?
- ще се гледа ли от възрастни хора с не много ум?
- за бонус точки: ще се гледа ли от възрастни жени с малко ум?
4. Спортът е скъп, но ако ще го предлагаш на богат човек, може и да се навие. Колко му е да намериш някой кабелен или ДжиЕсЕм оператор, навит да узурпира всички или почти всички спорт, да му сложи някаква пакетна цена и после да я увеличава ежегодно макар спортът да не става по-добър всяка година или поне да няма доказателства за това? Рома предсказаха кой ще им се падне на полуфинала за ШЛ, вярно! Ама това го може почти всяка ясновидка, а в родните телевизии е пълно с такива, но никой не ги отделя в специален канал, за който да искат 7-8-9-плюс безкрайност лева.
5. Избери всяко предаване внимателно! Ако дори едно не става, ще се наложи после да го спират след между 1 и 3 броя, излъчени в ефир, което ще доведе до неприятни Фейсбук дискусии с 5-мата му зрителя.
6. Всичко, свързано с телевизията ти, трябва да звучи максимално просто заради аудиторията, която няма да разбере рекламата "Телевизия, по-бърза с 1 m/s от светлината!".
7. Псувните са задължителни в ефир! СЕМ ще са сърдити, но пък какво ти пука? Пари като вестници, ако си изиграеш правилно картите с аудиторията!
8. В резултат от 7. е нужно да подбираш гостите. Трябват ти хора, които могат да бъдат вулгарни и да псуват. Намериш ли такива, кани ги редовно! Ако някой се сдържа или максимумът му е "Да ти накарамфиля маргаритката!", той не е за теб. Същото важи и за неудобни гости, които могат да ти докарат проблеми с едни 240 господа в костюми. Не искаш такива проблеми!
9. Ако в даден сериал правят аутопсия на труп или твърде реалистични операции, задължително сложи червена точка забранено под 12. Дори 12 е преразход - може да е забранено под 1,5 година. Все пак аудитория трябва да гониш! Какво като дори на 18 години не са готови за подобни предавания???
10. Най-гледано е това, което излъчваш ти! Все едно какво разправят останалите - щом си го купил или създал, значи е върха! Дори да излъчваш в праймтайма си "Преброяване на 1398756 овце", това задължително е най-гледаното предаване по това време. Вярвай си, за да ти повярват и другите!
11. Така наречения профил на телевизията е условен термин. Дори телевизията да е за документалки, там може да върви риалити за хора в заложна къща или тираджии. Единственият профил, който се спазва, е този на еротичните канали! Не смееш да се заяждаш със зрителите им! Повярвай ми, не смееш!
12. Бонус съвет: ако продукциите ти не са достатъчно пълни с еротика, добави такава! По презумпция мъжете са свине, които не могат да гледат филм, ако няма сцена в стриптийз бар и въобще се дразнят, ако не видат по една гола жена на всеки 2 минути. Мисли така и хич не проверявай дали е вярно!
13. Вземи на работа всеки журналист, който е политкоректен, известен с изцепките си и не изнася вътрешни факти за телевизията, ако ти не си го накарал. Такива ще са или магнит за рейтинг или поне няма да ти докарват проблем с Онези, чиито имена се споменават само с добро.
14. Преди да каниш гости в дадено предаване, виж дали някой от редовните заподозрени не е навит да участва! Ако все пак ти остане свободно място, тогава намираш някой с вид, достоен за аудиторията ти.
Ако това не ти е достатъчно, тогава прочети всички томове на Хари Потър или звънни на Дж. К. Роулинг - само магия може да ти помогне, човече! Уважаеми читатели, не обръщайте внимание на написаното по-горе! Всеки от вас, който гледа телевизия в наши дни, е образец на интелектуалец с 5 висши, на когото дори Айнщайн би завидял! Това касае съседа ви, който и да е той, но не и вас макар да гледате едни и същи предавания. Хайде стига съм писал, че започва любимия ми сериал! Юпииииии!
Subscribe to:
Posts (Atom)