Пари... Откъде?

Здравейте, пише ви разтревоженият Трагичко Наивников. И аз като всеки друг имам финансови проблеми, та реших да потърся източник на доходи в Интернет, защото навън хич не ми върви. Какво ли не опитах, но нищо не става! Ето кратък разбор на всичко дотук:
1. Регистрирах се в сайта onlinepiramida.eu и ми обещаха гарантиран доход при всеки клик върху някаква животинка, която се мести из сайта и задачата ми е да я намирам. Е, при регистрацията платих 300 лв за курс, който да ме направи добър търсач. Намерих я поне 100 пъти, но незнайно защо не ми връщат отговор на имейла с въпрос кога ще си получа парите.
2. Направих си регистрация и в сайт за реклами sharanchenakukichkata.net. След две седмици яростно кликане се наложи да преинсталирам Уиндоуса си и да прочета, че получавам пари за всеки 1000000 реклами, а сумата е 0,01 лв. за споменатата бройка реклами.
3. Създадох няколко сайта, но никой не ги посещава. Какво ли им пречи? Вложих толкова ентусиазъм в nepushicigaribulgarino.com, aslplsmilipensioneri.net и gradililiqkiliq.bg, а никой не им обръща внимание.
4. Станах и дистрибутор на оригинални италиански обувки, произвеждани в Байджинг. Имат си всичко - скъпа кожа, удобни подметки, че и надпис Meid in Italie. Защо ли не ги искат?
5. Последва ново начинание - станах личен асистент на Марк Цукърбърг. Нае ме след писмо по мейла със заглавие Hi, I am searching PA от личния си имейл markz@abv.bg. Не знам защо още не ми е върнал отговор на последното писмо - исках да го питам дали му трябва още след авансовата сума 1000 лв за работен костюм, който се облича при попълване на Фейсбук страницата му.
6. Направих и блог за насърчаване на хора, които не са прави и са загубили спор в Интернет. Странно - още нямам нито едно посещение. Тези хора не спорят ли въобще?
7. Накрая вече бях отчаян, когато получих имейл, с който някакъв нигерийски милиардер иска да ме направи свой наследник, ама му трябват 2000 лв, за да уреди някакви разходи, защото не в родните адвокатски кантори не искали да приемат доларите му. Нали е за наследство - дадох му! Сега пък някакви бандюги го отвлекли и брат му ми писа, че събирали пари за откуп. Тъжно... ще помогна с каквото мога. Как можа да се случи точно сега, когато е отивал да завери нотариално документите, с които го наследявам и са били в него, когато са го причакали?

Накрая ще ви поискам съвет: дали е добра идея да се регистрирам в сайта esegatividqhmesmetkata.xyz? Според описанието е някаква лотария и има снимки на много печеливши - в това число някой си Елвис Пресли (май че е американец), който бил спечелил 2 милиона там. Почти съм навит, ама искат входна такса 500 лв и ще трябва да искам на заем от колеги, а единственият ми приятел там Подльо Лъгачев вече чака да ми заеме парите срещу лихва 1% на секунда. Каза ми, че минавам тънко - нормалната лихва била 15% на милисекунда, ама той нали ми е приятел... Ех, какъв човек!

Саниране на националния отбор по футбол

Понеже положението с националният ни отбор по футбол никак не е розово (въпреки победата над Беларус), реших да предложа няколко начина публиката да бъде отново развълнувана от неговите изяви:
1. Започва да участва в риалити, паралелно с мачовете. След всеки мач на отбора се правят номинации и един футболист се гони за постоянно от него. До няколко месеца риалитито на националния ще измести Биг Брадър от праймтайма.
2. За треньор на националите се назначава Едуард Йорданеску, но той запазва и работата си в ЦСКА. Това автоматично ще накара някои фенове на червените да гледат националния, за да му търсят недостатъци, други да го гледат,за да го защитават. Левскарите също ще се включат, за да обясняват колко е некадърен според тях. Останалите фенове или ще пропуснат или ще се включат в редиците на търсещите недостатъци.
3. Бербатов да се върне в националния. Отново ще се напълни с разбирачи на стадиона и телевизорите. Разпределението - подобно на описаното в точка 2.
4. Анита Мейзер да обещае, че ще утеши (вместо Николета Лозанова) нарочения за най-слаб играч в отбора след всеки мач. Народът ще гледа как се раздават на терена и ще злорадства.
5. Николета Лозанова да смени спорта и да нарочи волейболистите. Мисля, че няма нужда от повече разяснения по тази точка.
6. Слави Трифонов да проведе конкурс "Влез в националния отбор" за играчи, които не попадат в полезрението на агентите, т.е. треньора на националния.
7. Преди мач на националите Боби Михайлов да дава интервю, което да напомня на изявите му след мачовете. За доброто настроение на почивката ще се грижат "Титаните", а след мача - Сашо Томов и Вили Вуцов. През самия мач ще има игра с награди; на кого от играчите най-силно ви напомня интервюирания преди това полувреме.
8. Ники Михайлов и още някои други футболисти да окачат бутонките.
9. Назначават певицата Рени за доживотен съдия на мачовете на националите. Както и да завърши мача, тя раздава Нобелови награди за спорт на участвалите, а публиката се гордее с лауреатите (по патриотични подбуди).
10. Треньорът на националите обявява, че ще подаде оставка след най-гледания мач на отбора за тази кампания. Пак ще спестя разясненията.
11. Мачовете започнат да се провеждат в дискотеките. Така играчите ще победят и най-издръжливите си съперници.

Възможни са и други варианти, но засега се надявам, че в БФС ще се спрат на някой от посочените. Поздравявам всеки изгледал последния засега мач на националите с едно "Българи юнаци!" (защото си е юначество да изтърпиш играта им дори да им е вързало в резултата) и завършвам тази своя публикация.

Избери, ако можеш!

Здравейте, обикновено не се занимавам с тази тема, но днес ще направя малко изключение. Причината е, че не мога да откажа на пач..., т.е. на настоятелността на г-жа Викарева. Та госпожата иска думата и аз й я давам! Дано не прекали с... каквото и да е! Свирнете, ако стане напечено! Аз ще проверявам кога има полети за Сингапур. Без никаква специална причина.

"Добър ден, мои избиратели! Иска ми се да ви гушкам, да ви потупвам по гърб, да и галя по главичките... Днес ми е едно такова настроението. Защо да изберете мен за новата президентка на Гъбария? Много просто! Защото онзи мой конкурент Грачев не става! Той е лобист, масон, веган, далтонист, паркира на места за инвалиди (преди мен), не знае как да се грижи за деца (и как да се пази от нежелана бременност), дори не знае да чете на иврит (аз бих ви показала как умело боравя с езика, но точно днес съм с старите очила и не мога да разчета текста поради неподходящия им диоптър), а за капак на всичко е (това не сте го чули от мен) рептил. Ако изберете него, ще ви се случат най-разнообразни нещастия:
1. Някой ще ви пука гумите всяка сутрин.
2. Ще се събуждате в своето легло, а до вас ще има тигрица, ама буквално (при това гладна).
3. Градината ви ще страда от суша, защото облаците ще се струпат пред входа на дома ви и ще ви мокрят на всяко излизане.
4. Кучетата ще ви хапят по-силно, отколкото хапят моите избиратели.
5. Ще получавате повече автоматични СМС-и от оператора си, отколкото другите.
6. Сметките ви ще нарастнат с 50%, а заплатата ще намалее с 99,99%.
7. Ще срещате по-големи джигити от вас на пътя и няма да можете да блеснете.
8. Жена ви ще ви слага рога, както досега, ама вие ще научите за това от анонимно писмо.
9. ТВ излъчванията на местния Парламент ще се преместят в праймтайма вместо любимите ви сериали и предавания.
10. Буквите на клавиатурата ви постоянно ще сменяват местата си и ще ви правят да изглеждате неграмотен.
11. Все на вас няма да ви връщат ресто, а таксиджиите ще научат нови маршрути, които са по-дълги, за да возят специално вас.
12. Децата ви ще успеят хем да забременеят, хем да ви доведат зет/снаха (мъжете - зет, жените -снаха).
13. Само във вашия квартал електричеството ще спира тогава, когато сте на компютъра/телевизора/някъде, където ви трябва електричество.
14. Ще получите нова работа - да ходите ежедневно в Агенцията по заетостта.
15. Доктор Радева ще ви забрани да пиете алкохол, а на останалите - вода.

Това е съвсем кратък списък. Пълният можете да намерите в листовки, които щабът ми разпространява напълно безплатно. И тук не съм споменала ефектите от избора ви върху курса на долара, климата в Зимбабве, демографската ситуация в Индия, БВП на Еврозоната, както и неочакваната забрана на наркотиците в Холандия.

Затова, мили мои избиратели, гласувайте вие, за да не оставяте всичко на нас (говоря за традиционната бюлетина, която кандидатът пуска за себе си, за да не си помислите нещо друго). В случай, че не ме изберете (малко вероятно е) честита Нова година и дано да сте подготвени за внезапния бум на хората, снабдени с пиратки точно до вашия дом. Лека вечер!"

Шефът не е наоколо и аз ще пусна новината. Последно ми каза нещо за пътуване, Сингапур и болна баба. Не разбрах добре! Е, дано ви е харесало!