Здравейте, вероятно често се чудите защо никой не ви харесва. Или пък в даден момент харесващите ви решават, че сте лош/а и ви се сърдят. Е, ето ви съвети за това как да станете най-харесвания и популярен човек в света или поне у нас!
1. В никакъв случай не говорете за нещо, различно от политика, жени, пиене или спорт! Теми като философията, приложната физика и опазването на природата не се радват на особена популярност!
2. Ако имате недостатъци, покажете ги на всички! Така няма да се налага да ви измислят несъществуващи. После кажете, че съжалявате за тези недостатъци и ви се иска да ги промените - така печелите и останалите хора. Ако пък сте перфектни, тогава си измислете сами някакъв недостатък и дори го пуснете лично като клюка така, че да разберат кой го е казал. На другите (освен клюкарите) казвайте, че имате чувството, че не сте идеални - това придава скромност и дори ще ви съчувстват.
3. Ако околните имат някакъв дразнещ ви навик, не им възразявайте! Нервите ви трябва да са здрави! Ако вие имате такъв навик, постарайте се да го премахнете, както и всеки друг, който дразни останалите. Накратко - всяко нещо без поемането на дъх е в сивата зона и не се знае кой ще ви се разсърди за него.
4. Не си позволявайте да имате някакви успехи! Ако имате, постарайте се да не ги демонстрирате пред околните!
5. Задължително правете това, което и масовката! Дали ще са селфита, гледане на любимо предаване или хвърляне на боклук от балкона - те ще го оценят! Не си и помисляйте да имате индивидуалност! Същото важи в по-голяма степен за отношенията ви със съседите или колегите ви в службата.
6. Винаги им казвайте това, което искат да чуят! "Неустоима си!" вместо "На диета ли си била или на угояване?", "Страшен пич си!" вместо "Страшно ми напомняш на жена ми!" и т.н.
7. Не забравяйте да казвате на всеки колко ви е жал за децата в Африка (а на неоценяващите го кажете, че ви е харесал най-новия клип на Преслава)
8. Бракът ви трябва да бъде щастлив, но с поне един недостатък, който да обсъждат околните, за да не им е скучно.
9. Не ви се занимава с бившите ви съученици и срещи на випуска? Няма такова нещо - вървете там и се постарайте да си кажат "Как ми се иска пак да учим заедно с този човек!" чрез метода на индивидуалната имитация. Както казахме - нямате право на собствена индивидуалност, ако искате да се харесате!
10. Ако ще се изкажете по дадена важна за обществото тема в противоречие с общественото мнение, по-добре замълчете!
11. Ако ходите на стадиона, не мълчете! Ще си помислят, че нещо ви е сбъркано, ако гледате футболен мач като европейците, които си позволяват понякога и да мълчат без да се налага да протестират срещу клуба и управлението му.
12. Ако още не сте участвали в ТВ предаване, направете го! Така дори самото ви появяване ще дава тема за разговор!
13. При всяка възможност се оплаквайте колко ви е малка заплатата, колко ви е лошо жилището, колко сте зле със здравето... така никой няма и да си помисли, че сте по-добре от него. Научете се да разпознавате "професионалните оплаквачки" и се старайте те да са по-зле от вас, защото и това е повод за цупене!
14. Ако ви искат нещо - колегите да им свършите работата, съсед да направите нещо, което е негова работа или други дейности, които няма да ви вкарат в затвора или доведат до глоба, която си е парадиране с парите ви: направете го!
15. Не купувайте неща, които да подразнят останалите! Ако го направите, постарайте се да не ви видят, докато ги внасяте у вас! Какъв по-добър начин от внасяне в апартамента през нощта, когато те спят?
16. Намерете баланса между подмазването на шефа и нормалното поведение - не искате да бъдете нарочен за подлизурко, но пък и не върви да ви пренебрегват от солидарност с щефа, който не ви харесва!
17. Научете добре критериите на обществото за правилен начин на живот и ги покрийте на 100%!
18. Не ходете на почивка! Или поне не го обявявайте във Фейсбук или на живо пред хората! Кой харесва такива хора, които не се трудят цяла година и дори през годишния си отпуск стоят пред фирмата в очакване той да приключи? А и ще се ядосат, че сте имали пари за почивка!
19. Ако бъдещата ви жена има лоша репутация в обществото, откажете се от нея! Тя ще похаби всичките ви усилия и старание с желанието си да бъде такава, каквато иска да бъде!
20. Не си позволявайте да защитавате хора, фирми или предавания, които са изпаднали в немилост! Дори можете да измислите нещо ново и лошо за тях, което не е известно дори на самите хора, фирми и предавания.
Това са най-важните стъпки към всеобщото одобрение. Е, спестих ви една, за да мога да бъда по-харесван от вас! Единственото по-важно от това да бъдеш харесван от всички е да си по-харесван от Вуте, нали? :)
Sunday, January 18, 2015
Как да имаме идеален брак?
Здравейте, в нашия блог решихме да се заровим в дебрите на идеалния брак. Как хората от двата пола да го търсят? Разбира се, не сте длъжни да ни послушате, но никой няма да ви се разсърди, ако го направите! Тъкмо ще ни кажете дали съветите действат в реалния живот - поне в светът на шегаджиите са успешни според 89% от посетителите на Конгресът на шегаджиите.
За жените:
А. Търсенето на Мъжът!
1. Винаги бъдете скромни - търсете принц на кафяв кон, за да бъдете щастливи, когато намерите някой от многобройните принцове на бял кон, които се разхождат по планетата Земя!
2. Ако има някакви дразнещи ви черти или навици - все тая! Ще го промените след брака и той дори ще ви бъде благодарен за това!
3. Ако има приятели, не възразявайте! След брака ще му помогнете да разбере, че те не са добра компания за него - единият е женкар, другият е женомразец, а третият е пропаднал тип и хората говорят какво ли не за него.
4. Ако няма пари, по-добре го изгонете! Не важи, ако е наследник на някой със завидно богатство и просто още не са му приписали полагащото му се. Важи и то с по-голяма сила в случай, че същият има стар и болен, но богат баща!
5. Ако не е кавалер, все тая! Вижте дали е добър в леглото, а на останалото ще го приучите.
6. Ако майка му е жива, проверете дали живее далече и дали има шанс да я видите пак след сватбата поне в следващите... 30-40 години.
7. Ако има някакво хоби, не е важно! После ще му обясните, че то е безсмислено губене на време и е по-добре да ви помага в домашните задължения, докато ви се роди първата рожба.
Б. След брака.
1. Още в първата брачна нощ е добре да му покажете, че сте смекчили истината при отговора на въпроса "Девствена ли си?"
2. Ако решите да оставите тази изненада за следващия ден, може и да ви заболи глава. Нали ще бъдете заедно поне 50 години? Не му е притрябвал секс още тази вечер!
3. При първа възможност започнете да му правите забележки! Дали ще са за дрехите му, дали ще са за навиците му, дали за нещо друго - все едно! Важното е да не минава ден без да му намерите някой недостатък. Ако ви свършат идеите, проверете в Гугъл - там все ще се намери нещичко.
4. Както вече споменахме обяснете му, че имате нужди и е добре да зареже приятелите си. Ако той намекне за своите нужди, върнете се на точка 2. Трябва твърдост и да бъдеш сигурна, че той не е с теб заради секса.
5. При всеки спор не забравяйте да му припомните, че сте винаги права. Ако иска мотив за това, най-логичният е "Защото така!" или пък "Точно ти ли ще ме питаш?"
6. Ако майка му се появи отнякъде, задължително му мрънкайте цяла седмица след посещението й, за да запомни, че не ви е приятно да я виждате!
7. Иска да гледа телевизия? Е, точно тогава има друга работа - да ви помогне в къшната работа, да излезете заедно и да си припомните началото на любовта ви, дори да правите секс. Отново е позволено да си подскажете, ако някой ден ви свършат причините! Същото важи и за жени, чиито мъже са любители на компютрите. Изключително важно е и да му намерите поне един недостатък всеки път, когато е вършил нещо - така се учи да бъде по-добър! Мъжете обожават самоусъвършенстването!
За мъжете:
А. Търсенето на Жената!
1. Не е важно дали има някакви качества! Е, то може и да е, но мъжете обикновено първо забелязват разни части от анатомията й (не говоря за черния дроб или стомаха, а за по-лесно достъпни за разглеждане части!)! Защо да си докарвате излишен стрес отсега? Пък и какъв е шансът жена с гърди тип Памела Андерсън, лице а ла Джесика Алба и тяло на модел да има някакви сериозни недостатъци?
2. Не е нужно да го проверите, но все пак се постарайте на всяка цена да видите дали я бива в леглото преди брака! Както казахме - стресът е излишен, а и след брака ще имате достатъчно!
3. Задължително е да умее да готви и чисти, защото иначе може да ви се наложи вие да научите тези неща.
4. Трябва и да иска деца - това е и ще си остане най-голямата гордост на един мъж! А и така доказвате на останалите, че нямате анатомични проблеми да забремените жена.
5. Обезателно й спестете някой и друг ваш недостатък - нека се помъчи да го открие! А и вие ще го прикриете добре.
6. Всеки път, когато ви се говори за секс, говорете за любов! Ако не сте гледали романтични филми, изгледайте поне 1-2 и си водете бележки. На по-късен етап ще забравите за тези неща.
7. Важно е да е девствена (иначе ще реши да ви сравнява с предишните, а на кой му се участва в такива състезания?), баща й да не е пенсиониран военен с лично оръжие или друг мускулест или поне владеещ бойни техники човек. Дори да няма брадва в дома си! По-късно ще оцените съвета ми!
Б. След брака.
1. Щом ви венчаят, напийте се като прасе! Дори да не ви се получи вечерта, тя ще ви има за още много време. Защо ви е да бързате?
2. Ако вие говорите за бившите си жени, това показва, че можете да оценявате жените и имате с кого да я смените. Ако тя говори за бивши мъже, това е повод за скандал!
3. Важно е да спрете с преструвките! Нека всичко лъсне! Обичате да си похапвате - давайте! Гледа ви се телевизия - къде е дистанционното? Попийвате си - всяка сутрин в магазина за пиене! Е, след като ви мине махмурлъка! Не обичате да се гласите с часове и да оправяте външния си вид - кому е нужно? Вече можете да се оригвате, да изпускате газове и какво ли още не пред нея - едва ли смята, че има човек, който да няма подобни нужди в даден момент. Ако успеете да кажете цялата азбука с оригвания, печелите точка за оригиналност!
4. Може да нямате време да чистите, да поправите онзи паянтов крак на стола, който тя ползва или дори да ви е все тая кога е годишнината ви, но сексът е задължителен! Кой каза, че едното има нещо общо с другото?
5. Ако тя ви пее и нарежда редовно, потърсете си друга! Не е нужно да сте разведени - разводите са скъпи и бавни, а вие имате спешна нужда да заглушите критиките в главата си със секс! Ако просто някой ден се събудите демотивиран, пак е време за същото! Дори кризата на средната възраст или фактът, че имате красива и разкрепостена нова колежка е добро основание за това.
6. Постарайте се да се криете добре! Нито изневярата, нито пиянството са неща, които ще ви спасят от скандал, затова бъдете хитри! Ако купувате нещо на любовницата си, оставете касовата бележка в дрехите си. Защо й е на жена ви да рови там? Ако се напиете, не забравяйте да я предупредите, че ще закъснеете! Не е важно кога ще го направите - тя едва ли ще ви усети по начина на говорене!
7. Ако нещо не ви се получи, задължително й обяснете, че тя е виновната! Дори да сте се провалили в закачане на снимка на пирон, а снимката да е на майка ви! В този ред на мисли всяко нещо у нея трябва да бъде синхронизирано с майка ви! Ако тя не я одобрява, то и вие не я одобрявате! Затова пък нейната майка няма право на мнение по нито един въпрос!
Сигурно има още, но решихме, че тези са най-важните. Е, нека подготовката за идеалните бракове да започне сега! Ако сте доволни от съветите ни, можете да ни лайкнете! Ако не ви харесат, вината не е на нашия екип - препоръчваме ви да пратите имейл на pop@armenia.com и подробно да обясните проблема си. Те са ни партньори и поемат недоволните читатели! :)
За жените:
А. Търсенето на Мъжът!
1. Винаги бъдете скромни - търсете принц на кафяв кон, за да бъдете щастливи, когато намерите някой от многобройните принцове на бял кон, които се разхождат по планетата Земя!
2. Ако има някакви дразнещи ви черти или навици - все тая! Ще го промените след брака и той дори ще ви бъде благодарен за това!
3. Ако има приятели, не възразявайте! След брака ще му помогнете да разбере, че те не са добра компания за него - единият е женкар, другият е женомразец, а третият е пропаднал тип и хората говорят какво ли не за него.
4. Ако няма пари, по-добре го изгонете! Не важи, ако е наследник на някой със завидно богатство и просто още не са му приписали полагащото му се. Важи и то с по-голяма сила в случай, че същият има стар и болен, но богат баща!
5. Ако не е кавалер, все тая! Вижте дали е добър в леглото, а на останалото ще го приучите.
6. Ако майка му е жива, проверете дали живее далече и дали има шанс да я видите пак след сватбата поне в следващите... 30-40 години.
7. Ако има някакво хоби, не е важно! После ще му обясните, че то е безсмислено губене на време и е по-добре да ви помага в домашните задължения, докато ви се роди първата рожба.
Б. След брака.
1. Още в първата брачна нощ е добре да му покажете, че сте смекчили истината при отговора на въпроса "Девствена ли си?"
2. Ако решите да оставите тази изненада за следващия ден, може и да ви заболи глава. Нали ще бъдете заедно поне 50 години? Не му е притрябвал секс още тази вечер!
3. При първа възможност започнете да му правите забележки! Дали ще са за дрехите му, дали ще са за навиците му, дали за нещо друго - все едно! Важното е да не минава ден без да му намерите някой недостатък. Ако ви свършат идеите, проверете в Гугъл - там все ще се намери нещичко.
4. Както вече споменахме обяснете му, че имате нужди и е добре да зареже приятелите си. Ако той намекне за своите нужди, върнете се на точка 2. Трябва твърдост и да бъдеш сигурна, че той не е с теб заради секса.
5. При всеки спор не забравяйте да му припомните, че сте винаги права. Ако иска мотив за това, най-логичният е "Защото така!" или пък "Точно ти ли ще ме питаш?"
6. Ако майка му се появи отнякъде, задължително му мрънкайте цяла седмица след посещението й, за да запомни, че не ви е приятно да я виждате!
7. Иска да гледа телевизия? Е, точно тогава има друга работа - да ви помогне в къшната работа, да излезете заедно и да си припомните началото на любовта ви, дори да правите секс. Отново е позволено да си подскажете, ако някой ден ви свършат причините! Същото важи и за жени, чиито мъже са любители на компютрите. Изключително важно е и да му намерите поне един недостатък всеки път, когато е вършил нещо - така се учи да бъде по-добър! Мъжете обожават самоусъвършенстването!
За мъжете:
А. Търсенето на Жената!
1. Не е важно дали има някакви качества! Е, то може и да е, но мъжете обикновено първо забелязват разни части от анатомията й (не говоря за черния дроб или стомаха, а за по-лесно достъпни за разглеждане части!)! Защо да си докарвате излишен стрес отсега? Пък и какъв е шансът жена с гърди тип Памела Андерсън, лице а ла Джесика Алба и тяло на модел да има някакви сериозни недостатъци?
2. Не е нужно да го проверите, но все пак се постарайте на всяка цена да видите дали я бива в леглото преди брака! Както казахме - стресът е излишен, а и след брака ще имате достатъчно!
3. Задължително е да умее да готви и чисти, защото иначе може да ви се наложи вие да научите тези неща.
4. Трябва и да иска деца - това е и ще си остане най-голямата гордост на един мъж! А и така доказвате на останалите, че нямате анатомични проблеми да забремените жена.
5. Обезателно й спестете някой и друг ваш недостатък - нека се помъчи да го открие! А и вие ще го прикриете добре.
6. Всеки път, когато ви се говори за секс, говорете за любов! Ако не сте гледали романтични филми, изгледайте поне 1-2 и си водете бележки. На по-късен етап ще забравите за тези неща.
7. Важно е да е девствена (иначе ще реши да ви сравнява с предишните, а на кой му се участва в такива състезания?), баща й да не е пенсиониран военен с лично оръжие или друг мускулест или поне владеещ бойни техники човек. Дори да няма брадва в дома си! По-късно ще оцените съвета ми!
Б. След брака.
1. Щом ви венчаят, напийте се като прасе! Дори да не ви се получи вечерта, тя ще ви има за още много време. Защо ви е да бързате?
2. Ако вие говорите за бившите си жени, това показва, че можете да оценявате жените и имате с кого да я смените. Ако тя говори за бивши мъже, това е повод за скандал!
3. Важно е да спрете с преструвките! Нека всичко лъсне! Обичате да си похапвате - давайте! Гледа ви се телевизия - къде е дистанционното? Попийвате си - всяка сутрин в магазина за пиене! Е, след като ви мине махмурлъка! Не обичате да се гласите с часове и да оправяте външния си вид - кому е нужно? Вече можете да се оригвате, да изпускате газове и какво ли още не пред нея - едва ли смята, че има човек, който да няма подобни нужди в даден момент. Ако успеете да кажете цялата азбука с оригвания, печелите точка за оригиналност!
4. Може да нямате време да чистите, да поправите онзи паянтов крак на стола, който тя ползва или дори да ви е все тая кога е годишнината ви, но сексът е задължителен! Кой каза, че едното има нещо общо с другото?
5. Ако тя ви пее и нарежда редовно, потърсете си друга! Не е нужно да сте разведени - разводите са скъпи и бавни, а вие имате спешна нужда да заглушите критиките в главата си със секс! Ако просто някой ден се събудите демотивиран, пак е време за същото! Дори кризата на средната възраст или фактът, че имате красива и разкрепостена нова колежка е добро основание за това.
6. Постарайте се да се криете добре! Нито изневярата, нито пиянството са неща, които ще ви спасят от скандал, затова бъдете хитри! Ако купувате нещо на любовницата си, оставете касовата бележка в дрехите си. Защо й е на жена ви да рови там? Ако се напиете, не забравяйте да я предупредите, че ще закъснеете! Не е важно кога ще го направите - тя едва ли ще ви усети по начина на говорене!
7. Ако нещо не ви се получи, задължително й обяснете, че тя е виновната! Дори да сте се провалили в закачане на снимка на пирон, а снимката да е на майка ви! В този ред на мисли всяко нещо у нея трябва да бъде синхронизирано с майка ви! Ако тя не я одобрява, то и вие не я одобрявате! Затова пък нейната майка няма право на мнение по нито един въпрос!
Сигурно има още, но решихме, че тези са най-важните. Е, нека подготовката за идеалните бракове да започне сега! Ако сте доволни от съветите ни, можете да ни лайкнете! Ако не ви харесат, вината не е на нашия екип - препоръчваме ви да пратите имейл на pop@armenia.com и подробно да обясните проблема си. Те са ни партньори и поемат недоволните читатели! :)
Време за пазаруване!
Здравейте, празниците минаха, но човек винаги има повод да си спретне празнична трапеза. Дали ще е рожден ден, имен ден, някой от останалите празници през годината (не всичко се изчерпва с Бъдни вечер, Коледа и Нова година). Случайно засякох един познат на улицата (Блейко Каразаблеянчев) и реших да видя какво прави, защото ми се стори доста изнервен. Първоначално ми се сопна, но после ми предложи да ми разкаже какво го мъчи, докато вървим заедно, защото нямал време да стои на едно място. За щастие и аз нямах неотложна работа, затова го придружих. Ето какво ми разказа той в движение:
"Така, утре ще имаме годишнина от сватбата с моята съпруга Лимонка Сърдитова и тя ме прати да напазарувам. Едно от условията в началото беше, че ще си делим тези задължения, а няма само единия да ги върши. Преди да тръгна ми изрецитира огромен списък, който смятах да запомня, но след 30-тия ред се отказах и си го записах. Вече бях на вратата, когато тя ме изпрати с думите: "И не забравяй: луканката е в левия ъгъл!" Е, аз ако забравя мезето за празника... Какъв заплес трябва да съм? Така, ето го магазина! Постой тук и подръж торбата, защото вътре ще решат, че не съм я платил и ще искат да ми вземат още пари освен тези за покупките. Добре, ето ме! Ще поносиш ли тези? Благодарско! Та отивам аз в най-близкия магазин и търся нещата от списъка. Трагедия! Едно свършило сутринта, друго пък изобщо не е било в магазина (Моята не ми спомена откъде точно да ги взема... или го каза, но кой ти помни? Поне в списъка го няма записано!) А, намерих поне виното и още две подправки! Щяхме да правим празненство с гости и тя смяташе да демонстрира как добре се справя с кулинарията - затова са тези много продукти! Кой знае какво завъртяно ястие е решила да готви моята! Отидох на касата и тъкмо да платя... забравил съм си портфейла у дома! Нищо, помолих продавачката да ми пази покупките и отидох у нас. Посрещнаха ме с лека изненада и на тръгване жена ми допълни нещо странно: "Ориз ще вземеш от търговската верига, която наскоро си направи магазин в града ни. Оризът им е много по-добър от ориза ни!" Е, нямам никаква идея кой ориз е по-добър от другите и няма да споря! Ето го следващия магазин - почакай отново и подръж тези неща, защото вътре имат някакви "клетки", но нещо не ги поддържат и ключалките са... ум да ти зайде!
Напазарувах и тук! Та ти разказвах, че си намерих портфейла и хайде обратно да напазарувам! Взех виното и подправките, а след това към следващия магазин. Там пък имаше доста от набелязаните неща. Последва още един магазин, където щях да купя останалото, но пък реших първо да отнеса покупките у дома, че станаха много. Прибирам се и жена ми ме почна почти от вратата:
- Блейко, миличък, какво е това?
- Гъби.
- Знам, че са гъби, но нали ти казах да вземеш от по-скъпите?
- Е, да не би гостите да ти броят парите?
- Все едно! Щом ти искам такива, трудно ли е да ми купиш такива?
- Добре, добре! Сега да купувам нови ли?
- Заслужаваш да те пратя за нови, но ще ти се размине. А... ама какво е това?
- Кое?
- Морковите са загнили!
- Не бях забелязал.
- Ти и кит сред цаци няма да забележиш! Ох, с какво съм заслужила това?
- Добре, добре! Ще изрежеш загнилото и готово!
- И готово? А ако не стигне за ястието?
- Ще сложиш по-малко от тях.
- Ох, ама си и ти! Аааа! Блейко, какво е това?
- Тиквички!?
- Това са патладжани!
- Не искаше ли... я да видим! Да, вярно били тиквички!
- Защо не си четеш списъка, който си написал?
- Ми такова... забравил съм да го проверя, но другото е наред!
- Така ли? Какво е това олио?
- Слънчогледово?
- Поръчах ти рапично!
- Е, не съм си го записал... Трябва да излизам, скъпа, защото има още за пазаруване!
Извика нещо след мен - вероятно не "Обичам те!". Отидох в следващия магазин и купих праз лук, брашно, домати и оцет. Сега трябваше да взема продуктите за другия деликатес на Лимонка и за десерта. Ето ме във поредния магазин! Какво да купя... вадя списъка и - не! Някакъв заплес ме блъсна и листчето падна. Не само падна, но и се подвря под някаква хладилна витрина. Да го извадя! Уф, няма вадене! Какво беше сега, какво беше... Имаше нещо пилешко и... бира! Да, имаше бира! Това го запомних! Червен или черен пипер? Червен! И горчица! Готово, напазарувах и... почакай тук, ей сега се връщам! Тук съм! Та прибирам се у дома с покупките, а моята съпруга впери очакващ поглед в пликовете. Вадя ги, а тя... избухна!
- Блейкоооо, какви са тези неща?
- Пилешки гърди за ястието?
- Пилешки сърца ми трябват, но ти нали все в гърдите зяпаш! Какво друго носиш? Горчица!? Трябва ми чубрица! И защо само червен пипер - и черен, и червен! Ами сол? А, бира си донесъл, пиянде такова!
Измрънках нещо и забягнах навън да оправя гафа. Тя отново ме изпрати с нещо, което едва ли беше "Пази се, за да не те блъсне някоя кола, мили!"
И на излизане се засякохме с теб! Хайде, че бързам! Чао, чао!"
На следващият ден отново засекох Блейко. Този път седеше на една пейка с лице на акционер на КТБ в края на миналата година. Поздравих го, а той измрънка едно "А, да... И на теб подобно!" Не го бях виждал такъв откакто се беше набутал по случайност на снимките на някаква сесия на "Плейбой" вместо на интервюто си за работа. Е, в началото сигурно е бил щастлив, но после разбрал, че е в грешната сграда и тогава придобил въпросния вид, за който ви говоря!
След като помълчахме 5 минути, той започна да ме пита неща като "Ти можеш ли да разбереш жените?" и "Кой ме би по главата да се женя тогава, когато хората се забавляваха и експериментираха?" Накрая ми обясни следното:
"Накупих останалото и се прибрах. Всичко поутихна, когато вечерта ми се допи малко от бирата. На жената й трябваха 250 мл. - защо да похабяваме останалото? А и как ми се пиеше след като се оказа, че един от продуктите бил развален, а от магазина се правеха, че не съм го купил от тях и малко оставаше да ме попитат "Ама вие землянин ли сте?" Това и постоянното... нареждане на жена ми! Влязох в кухнята и се закачих за нещо така зверски, че щях да се пребия! А, някакво копче на печката! Пустинякът му с пустиняк! Цял ден ходя, а сега иска да ме вкара в ортопедия! Взех бирата, отпих и си отидох. Трябваше да пийна още нещо и отидох пак в кухнята. Така зверски се спънах в килима, че се наложи да се хвана за отворения хладилник след взимането на бирата. Е, не я разлях, но пък съборих рафта с голяма част от покупките. Мислех да ги прибера, но жена ми ме завари и ме... използва за измерване на силата на гласа й, когато се ядоса. Бях смазал част от продуктите при падането, а други бяха целите в косми и влакна. Лошото е, че нямаше време вече! После се оказа, че не съм донесъл нещо важно за десерта и той отпадна. Останахме на основно ястие 2. След 20 минути ме нахока, когато се оказа, че то пък прегоряло, защото някой бил засилил градусите на фурната. Е, че кога аз съм си играл с копчетата на печката? Наложи се да изпровизираме и ги черпихме с фъстъци, салатка и пица. Сигурно в пицата е имало лимон, защото моята Лимонка ме гледаше кисело през цялото време."
"Така, утре ще имаме годишнина от сватбата с моята съпруга Лимонка Сърдитова и тя ме прати да напазарувам. Едно от условията в началото беше, че ще си делим тези задължения, а няма само единия да ги върши. Преди да тръгна ми изрецитира огромен списък, който смятах да запомня, но след 30-тия ред се отказах и си го записах. Вече бях на вратата, когато тя ме изпрати с думите: "И не забравяй: луканката е в левия ъгъл!" Е, аз ако забравя мезето за празника... Какъв заплес трябва да съм? Така, ето го магазина! Постой тук и подръж торбата, защото вътре ще решат, че не съм я платил и ще искат да ми вземат още пари освен тези за покупките. Добре, ето ме! Ще поносиш ли тези? Благодарско! Та отивам аз в най-близкия магазин и търся нещата от списъка. Трагедия! Едно свършило сутринта, друго пък изобщо не е било в магазина (Моята не ми спомена откъде точно да ги взема... или го каза, но кой ти помни? Поне в списъка го няма записано!) А, намерих поне виното и още две подправки! Щяхме да правим празненство с гости и тя смяташе да демонстрира как добре се справя с кулинарията - затова са тези много продукти! Кой знае какво завъртяно ястие е решила да готви моята! Отидох на касата и тъкмо да платя... забравил съм си портфейла у дома! Нищо, помолих продавачката да ми пази покупките и отидох у нас. Посрещнаха ме с лека изненада и на тръгване жена ми допълни нещо странно: "Ориз ще вземеш от търговската верига, която наскоро си направи магазин в града ни. Оризът им е много по-добър от ориза ни!" Е, нямам никаква идея кой ориз е по-добър от другите и няма да споря! Ето го следващия магазин - почакай отново и подръж тези неща, защото вътре имат някакви "клетки", но нещо не ги поддържат и ключалките са... ум да ти зайде!
Напазарувах и тук! Та ти разказвах, че си намерих портфейла и хайде обратно да напазарувам! Взех виното и подправките, а след това към следващия магазин. Там пък имаше доста от набелязаните неща. Последва още един магазин, където щях да купя останалото, но пък реших първо да отнеса покупките у дома, че станаха много. Прибирам се и жена ми ме почна почти от вратата:
- Блейко, миличък, какво е това?
- Гъби.
- Знам, че са гъби, но нали ти казах да вземеш от по-скъпите?
- Е, да не би гостите да ти броят парите?
- Все едно! Щом ти искам такива, трудно ли е да ми купиш такива?
- Добре, добре! Сега да купувам нови ли?
- Заслужаваш да те пратя за нови, но ще ти се размине. А... ама какво е това?
- Кое?
- Морковите са загнили!
- Не бях забелязал.
- Ти и кит сред цаци няма да забележиш! Ох, с какво съм заслужила това?
- Добре, добре! Ще изрежеш загнилото и готово!
- И готово? А ако не стигне за ястието?
- Ще сложиш по-малко от тях.
- Ох, ама си и ти! Аааа! Блейко, какво е това?
- Тиквички!?
- Това са патладжани!
- Не искаше ли... я да видим! Да, вярно били тиквички!
- Защо не си четеш списъка, който си написал?
- Ми такова... забравил съм да го проверя, но другото е наред!
- Така ли? Какво е това олио?
- Слънчогледово?
- Поръчах ти рапично!
- Е, не съм си го записал... Трябва да излизам, скъпа, защото има още за пазаруване!
Извика нещо след мен - вероятно не "Обичам те!". Отидох в следващия магазин и купих праз лук, брашно, домати и оцет. Сега трябваше да взема продуктите за другия деликатес на Лимонка и за десерта. Ето ме във поредния магазин! Какво да купя... вадя списъка и - не! Някакъв заплес ме блъсна и листчето падна. Не само падна, но и се подвря под някаква хладилна витрина. Да го извадя! Уф, няма вадене! Какво беше сега, какво беше... Имаше нещо пилешко и... бира! Да, имаше бира! Това го запомних! Червен или черен пипер? Червен! И горчица! Готово, напазарувах и... почакай тук, ей сега се връщам! Тук съм! Та прибирам се у дома с покупките, а моята съпруга впери очакващ поглед в пликовете. Вадя ги, а тя... избухна!
- Блейкоооо, какви са тези неща?
- Пилешки гърди за ястието?
- Пилешки сърца ми трябват, но ти нали все в гърдите зяпаш! Какво друго носиш? Горчица!? Трябва ми чубрица! И защо само червен пипер - и черен, и червен! Ами сол? А, бира си донесъл, пиянде такова!
Измрънках нещо и забягнах навън да оправя гафа. Тя отново ме изпрати с нещо, което едва ли беше "Пази се, за да не те блъсне някоя кола, мили!"
И на излизане се засякохме с теб! Хайде, че бързам! Чао, чао!"
На следващият ден отново засекох Блейко. Този път седеше на една пейка с лице на акционер на КТБ в края на миналата година. Поздравих го, а той измрънка едно "А, да... И на теб подобно!" Не го бях виждал такъв откакто се беше набутал по случайност на снимките на някаква сесия на "Плейбой" вместо на интервюто си за работа. Е, в началото сигурно е бил щастлив, но после разбрал, че е в грешната сграда и тогава придобил въпросния вид, за който ви говоря!
След като помълчахме 5 минути, той започна да ме пита неща като "Ти можеш ли да разбереш жените?" и "Кой ме би по главата да се женя тогава, когато хората се забавляваха и експериментираха?" Накрая ми обясни следното:
"Накупих останалото и се прибрах. Всичко поутихна, когато вечерта ми се допи малко от бирата. На жената й трябваха 250 мл. - защо да похабяваме останалото? А и как ми се пиеше след като се оказа, че един от продуктите бил развален, а от магазина се правеха, че не съм го купил от тях и малко оставаше да ме попитат "Ама вие землянин ли сте?" Това и постоянното... нареждане на жена ми! Влязох в кухнята и се закачих за нещо така зверски, че щях да се пребия! А, някакво копче на печката! Пустинякът му с пустиняк! Цял ден ходя, а сега иска да ме вкара в ортопедия! Взех бирата, отпих и си отидох. Трябваше да пийна още нещо и отидох пак в кухнята. Така зверски се спънах в килима, че се наложи да се хвана за отворения хладилник след взимането на бирата. Е, не я разлях, но пък съборих рафта с голяма част от покупките. Мислех да ги прибера, но жена ми ме завари и ме... използва за измерване на силата на гласа й, когато се ядоса. Бях смазал част от продуктите при падането, а други бяха целите в косми и влакна. Лошото е, че нямаше време вече! После се оказа, че не съм донесъл нещо важно за десерта и той отпадна. Останахме на основно ястие 2. След 20 минути ме нахока, когато се оказа, че то пък прегоряло, защото някой бил засилил градусите на фурната. Е, че кога аз съм си играл с копчетата на печката? Наложи се да изпровизираме и ги черпихме с фъстъци, салатка и пица. Сигурно в пицата е имало лимон, защото моята Лимонка ме гледаше кисело през цялото време."
Monday, January 12, 2015
Обновяване на българските пословици и поговорки
Внимание! Следващата статия не се препоръчва на хора, силно привързани към традициите и обичащи фолклора, както и на всеки по-крайно настроен! Целта й е осигуряване на забавление и забравяне на ежедневието поне за няколко минути, а не някаква злобна подигравка с пословиците и поговорките ни. Те са част от фолклора и историята ни, т.е. част от самите нас. Само мерзавец би си позволил наистина да не ги уважава и да ги смята за лоши.Здравейте, днес реших да предложа на забавните си читатели нова версия на някои родни пословици и поговорки. Лично мен старата версия си ме задоволява, но винаги ще се намерят фенове на обновяването. Ето на кои съм се спрял в тяхна чест:
"Който пее, зло не мисли!" - новата версия е "Който пее по телевизията, зло не мисли!". Новата версия допълва старата, защото за съжаление вече трудно ще чуеш някой да пее на седянка или на друго място, различно от телевизията. А дори да чуеш някой, който пее навън, то твърде възможно е песента да бъде "Градил Илия килия". Нямаме информация дали певецът мисли зло някому, но и обикновено няма как да я получим преди сутринта. Песни още има и по стадионите, но предвид конфликтите между агитките на и извън спортните съоръжения също е доста спорно дали не мислят зло никому. Затова реших да направя това уточнение.
"По дрехите посрещат, по ума изпращат!" - за съжаление и това се е променило през годините. Все още посрещат по дрехите, но отдавна не е сигурно дали те изпращат според ума ти. Хората все повече робуват на първото си впечатление (често основано на външния вид) и все по-трудно променят мнението си - било то добро или лошо. Затова авторът предлага новото звучене да бъде "По дрехите посрещат, пак по тях изпращат!"
"Каквото посееш, това ще пожънеш!" - в наши дни земеделието не се радва на такава почит, както в миналото. Повечето млади вероятно дори не знаят как се сее и жъне. Тук освежаването би било "Каквото поръчаш, това ще ти доставят!" - нещо, което повечето младежи с лекота ще разберат.
"Търкулнало се гърнето, намерило си похлупака!" - в наши дни гърнетата от този вид вече не са особено популярни. Бихме предложили например по-модерно звучащото "Постнал във своя Фейсбук профил и си намерил лайковете." или "Влязъл в сайта и си намерил съмишленици."
"Времето е пари." - тук промяната ще е съвсем минимална. С оглед на настоящата реалност би било правилно да се добави нещо към нея и тя да изглежда така: "И времето е пари."
"От трън, та на глог!" - предлагаме по-новата и запазила оригиналното си значение версия, а именно "От местна финансова криза, та на Световна!"
Толкова по въпроса! Останалите пословици и поговорки могат да бъдат спокойни, защото нямат нужда промяна и ще си останат същите, както са били досега. То и промяната на тези не е сигурна, защото съм чул, че каквото се говори между шегаджии, обикновено си остава там. Затова спете спокойно, дами и господа! :)
Subscribe to:
Posts (Atom)