Здравейте! Обикновено давам трибуна на кой ли не, но днес съм запазил блогът за мен самия, а причината е: Хюстън, имаме проблем! Какъв точно? Едно време е било лесно: правят се уговорки между семействата, родителите ти те информират за нея и накрая младите сключват брак. А как да разбереш днес, че вече не си свободен електрон? Все повече млади не се женят, годежите не са това, което бяха, а семействата вече нямат активна роля в цялото мероприятие и като че ли това води до все по-честото "Ама аз съм имал приятел/ка?" Не се безпокойте! Вече няма нужда да прекъсвате коментарите си за Издислав и най-новата песен на Гери Никол, за да се чудите имате ли приятелка или не! Не е нужно да губите заради ненаредена тактика на ФМ или да ви убиват в любимата ви игра, защото сте погълнати от този сериозен проблем на 21-ви век! Допитахме се до Съюза на статистиците, но се оказа, че те са заети да изчисляват шанса новата песен на Фики да надмине споменатия Издислав по коментари в Интернет. Затова ще се задоволите с отговора, който получих от СМЯХ (Съюз на майтапчиите и яловите хумористи), които предпочитат да не казват къде е новата им централа, защото още не са почистили доматите и яйцата, останали след предишното им контактуване с гражданите.
Ти имаш сериозна връзка, ако:
1. Телефонът/компютърът ти подлежи на неочаквани проверки, които могат да завършат с искане от страна на оторизирания орган (по негови/нейни думи) да дадеш обяснения за някой проведен разговор/пратена снимка/написана думичка или буквичка. Изтриването на историята на браузъра ти е определено като върховно престъпление и не можеш да го оправдаеш с "Компютърът работеше бавно и се налагаше да освободя малко място на харда!")
2. Времето ти вече не се разпределя от теб самия или от шефа ти (внимавай, защото ако отидеш при него с букет цветя и думите "Тази вечер искам да се видим на нашето място" ефекта няма да бъде както върху приятелката ти/за жените примера е "Днес ще ме водиш ли на шопинг, зайчо?", но без букети и други консумативи), а от друг човек, който не само знае какво имаш да правиш, но и е винаги готов да ти натяква, ако не го направиш и да те нарече с нещо, обясняващо колко несериозен/неорганизиран си.
3. Облеклото ти, честотата на бръснене/кои части на тялото бръснеш, както и всякакви подобни детайли също стават чужда работа с магическа пръчка, за която дори Астор би възкликнал "Ех да имах такава..."
4. Вече не се обръщат към теб с "На мама сладура", а с "Прасе такова" през повечето време или "Зайчо/Мечо/Бебчо", ако са в настроение.
5. Едно време са се разменяли пръстени в знак на това, че сте обвързани. Сега е достатъчно да си размените паролите на акаунтите ви в социални мрежи.
6. Оказва се, че изречението "Мама ще дойде!" вече можем да се отнася за две различни личности и е нужно уточнението "Твоята или моята?"
7. Внезапно започваш да получаваш мръснишки СМС-и, които не са от Метро/мобилния ти оператор/друг подобен, а от половинката ти и съдържат почти същия текст като предишните, но без дипломатичността, която влагат вече споменатите в своите. Като бонус вече могат да ти пращат и снимки, на които да се молиш да видиш нещо в стил ХХЛ, а не в стил "Ремонтирай колата си."
8. Започваш да чуваш най-редовно, че не си на нивото на някой си в различни сфери - от готвене до гореспоменатите ХХЛ материали. Отърваването от тези коментари е толкова лесно, колкото от СМС-ите на оператора ти, за които говорихме в точка 7.
9. Оказва се, че вече истината има нюанси и е недопустимо да дадеш определени отговори на определени въпроси. Също така някой е назначил КАПАН (Комисия за анализиране на правотата и адекватността на населението), която винаги заключава, че ти не си прав (дори темата да е "Буден ли съм?" и отговорът да е "Да")
10. Заплатата ти никога не е достатъчна и не ти осигурява предишното качество на живот, а ако е, тогава се оказваш "егоист и скръндза".
11. Ако ти следиш футболен мач по телевизора, това е неприемливо. Ако тя следи тежката и задължително трагична съдба на Фатмагюл, това е напълно нормално. (за четящите ме жени действията в този пример се разменят и заключенията остават същите)
12. Намираш човек, който не се възхищава от факта, че си преспал с три жени в рамките на три дни. Освен това подобно постижение вече ти носи преспиване на дивана и дори прекратяване на връзката, което пак ти позволява да спиш с три жени за три дни, но без скандалите (странна логика - за да накажем лошия, правим така, че да може да прави същото, но без да е проблем. Да имах идеите за наказание на някои хора! Първо наказвайте сурово грешника и едва тогава го оставяйте да се покае. Диванът често върви с безпроблемно гледане на телевизия, непрекъсвано от изпълняване на едни конкретни задължения - ама че наказание!)
13. Намираш и човек, който не се възхищава на това "какъв хедшот си направил" или "как си забил топката във вратата му със задна ножица и то от центъра на терена". Също така разбираш, че компютърните игри били лошо нещо (уж висиш по цял ден в Интернет, а досега не си знаел това - новинарските сайтове се излагат.)
14. Научаваш за какви ли не нови кухненски уреди - от пасатор до кухненски робот. И не - кухненският робот не е съпоставим с добрия стар робот от любимата ти телевизионна фантастика! Първият е необходимост, а втория "забавление за непораснали деца".
15. В най-общи линии ако ти кажеш не, това винаги означава да или в краен случай може би. Ако партньорът ти го каже, това е твърдо не и не подлежи на оспорване дори във Върховният съд.
16. Ако ваша бивша приятелка цъфне на вратата с новината, че е бременна, освен осмислянето на новината (и пресмятането на разходите ви) се налага да обяснявате кога сте били с нея и дали случайно не е станало през последните х месеца. Сякаш изненадата ви е малко, та трябва да уточнявате времевата рамка на събитията.
Възможно е да има и още подобни доказателства за обвързаността ви, но само това изкопчих от СМЯХ. Казаха, че част от аналитиците им още се възстановяват след последното замеряне с домати и не могат да помогнат с идеи, та от наличните - толкова! Ако след това сте открили с ужас, че имате неподозирана от вас любовна връзка, бягайте и купете подарък, докато измислите как сте пропуснали да се обадите вчера на половинката си/да отбележите вашата годишнина. И внимавайте с избора - малко мъже биха се зарадвали на подарък червило, още по-малко жени биха се разтопили от подарък най-новата версия на играта ФИФА. За всеки случай си носете каска! Ако нещата не минат добре, ще ви предпази (ако пък минат добре и ви попитат за каската, винаги можете да кажете, че с нея се пазите от съблазнителите/съблазнителките около себе си и да получите похвала за отдадеността си на връзката).
П.С. За съвети как да се спасиш от дълготрайна връзка се обърнете към някой друг - няма никакъв шанс да убедя колегите за помощ, а не разбирам арменски и това елиминира радио Ереван като източник на информация.
No comments:
Post a Comment